Upao Mujo u zivo blato i tako on tone kad naidje Meho
Mujo:Meho aj me spasi dacu ti sta oces
Meho:Hocu ako mi popusis ku.ac
Mujo:Crkni pederu nikad pre cu umreti
Nakon nekog vremena vraca se Meho a mujo jos vise upao u blato
Mujo:Meho bolan spasi me vidis da cu potonuti
Meho:Mujo hocu ako mi ga popusis
Mujo:Ne!
I kada mu je samo glava virila iz blata dolazi Ibrahim
Mujo:Ibrahime aj me spasi popusit cu ti ga
Ibrahim:UMRI PEDERCINO JEDNA

Išli Mujo i Haso u lov. Lovili cijeli dan i na kraju ništa nisu ulovili. Vraćajući se kući kaže Mujo Hasi: - "E bolan Haso, il ovo nije pas ptičar ili ga mi dovoljno visoko ne bacamo."

Sva prestravljena povice Fata;
- Probudi se Mujo, pjanduro jedna!Upravo sam cula misa kako cvili.
- I sto ocekujes od mene, da ga ulovim i podmazem....?

Zaputili se Mujo i Fata îz grada u selo i tako iduci kroz sumu tek ce ti Fata;
- Mujo, imam osjecaj da ces me kresnuti!
- Ma necu ne brini se.
Idu oni tako dalje sve dublje u sumu kad eto ti nje opet;
- Ma, ja imam osjecaj da ces me kresnuti!
- Ama necu sto ti je?
Idu oni jos dalje i sad vec duboko zasli u sumu.
- A da ti mene kresnes da me prodje taj osjecaj? - rece Fata.

Pričaju otac i sin:
-"Tata, kako sam ja nastao"?
-"Ma sine, bio mi te pun ku*ac, pa te poslo u pi*ku materinu"

Kaže učiteljica:
Hase, kaži jednu prostu rečenicu.
Mujo jede govna!
To je nepristojno. Treba da kažeš prostu, a ne prostačku rečenicu!
Jel može ovako: Mujo jede pitu?
Odlično. A sad kaži zašto je ova rečenica prosta?
Zato što je pita od govana!

Dolazi Mujo u trgovinu i pita prodavaca:
-Koooolikooo koooossstaaa oooovaaaj pppapppgaaj?
-50 evra!, kaze prodavac.
-Skuuupoooo!
-Sta skupo, pa bolje pricam nego ti!, kaze papagaj.

Umro Hase i otišao kod boga u sobu, a u toj sobi puno satova.
Pita Hase: sto ce ti toliki satovi ?
Kaze Bog : pa kad god neko opsuje Boga on se pomjeri 1. min unaprijed.
Hase: A gdje ti je sat sa Bosnu i Hercegovinu ?
Bog: Ma on je u posebnoj sobi služi mi kao ventilator !!!

Pitaju Muju zna li on šta je to seks?
"Kako da ne," odgovara Mujo.
"Seks je kad ustaneš ujutro tiho, da ne probudiš ženu, odvedeš djecu u školu, odeš na pijacu, kupiš sve što treba, vratiš se kući, napraviš doručak i kafu i odneseš ženi u krevet."
"Bolan Mujo, nije to seks," kaže mu jedan od prisutnih.
"E, mene moja žena tako j*be."

Diskutiraju Amerikanac,Francuz i Muju na kojem je mjestu najbolje voditi ljubav.Kaze Amerikanac :
-Meni je najbolje u mom Cadilacu ima prostora spustim siceve ljuja na sve strane,nema bolje od toga.
Kaze Francuz:
-Ma kakav Cadilac,meni je najbolje na francuskom lezaju ,fino se ispruzimo mozemo raditi sta nam je volja.
Kaze Mujo :
- Meni je najbolje u haustoru.
Gledaju ga ova dvojica kako u haustoru jadan ne bio?
-Kaze Mujo ja je fino prislonim u haustoru na zid dok mogu ja udaram a kad vise nemogu samo kazem Neko ide!

Galami nastavnik na Muju: „Znaš li ti Mujo da je Abraham Lincoln u tvojim godinama bio odličan učenik?“ A Mujo će: „A znate li vi nastavniče da je Abraham Lincoln u vašim godinama bio predsjednik Amerike.

Pita Sin Oca
Sin: Tata,kako sam ja dosao na ovaj svet?
Otac:Sine,donijela te roda.
Sin:E j*g Tata,ala i ti svasta jeb*s!! LoL xD

TAKMICILI SE MUJO I HASO DA MAGARCA NASMIJU I RASPLACU.
IDE HASO PRAVI FACE AL MAGARAC NISTA
IDE MUJO SEPNU NESTO MAGARAC SE ODVALI SMIJAT.
OTICOSE ONI U WC MAGARAC IZACE POCNE PLAKAT KO KISA
PITA HASO MUJU STA SI MU REKO
REKO SAM MU DA IMAM VECI ODNJEGA ONDA SAM GA I UVJERIO

Suncaju se Suljo i Mujo a Fata pliva u bazenu.I Sulju pade napamet nesta!Kze Suljo:
-Mujo smijem se kladiti da Fata ne moze roniti vise od 20 min-
Mujo-ok-
I sjede ti tako oni vec pola sata a Fata isad roni.Kaze Mujo:
-znas onaj dogovor Suljo-
Suljo:-znam-
I da ti Suljo pare Muju.I odu ti oni a Fata bila ugusena.

Na casu istorije upita profesor Fatu:Tko je otkrio Ameriku? Dvije prijateljice joj sapucu:Kristofer Kolumbo Kristofer Kolumbo...U ucionici odzvanja Kri...Ks...Kad Fata odgovara:Isus Krist!

-Krene mali Mujo prvi dan u drugi razred u skolu.
izađe van i vidi na ogradipiše pic...
vrati se on iz skole i pita mamu mama ša znači pic... kaže ona njemu dok mu skida jaknu veli evo ovo je pic... na jaknu
- Krene drugi dan u školu i vidi na ogradi pise kur... vrati se iz škole pita mamu mama sta znači kur... a nejegov tata bio frizer i ostri škare za sišanje veli njemu mama ono tije kur... sta ti radi tata.
-Krene treći dan u skolu i vidi na ogradi piše jeba... vrati se natra i pita mamu mama šta znači jeba... a njegov tata sisa neku musteriju vali mama evo ono ti znači jeba... šta ti tata radi.
-K dođe on cetvrti dan iz škole kada ono došle neke 3 ženske na šišanje a nikoga nema pa i on vidi da stoje veli on njima dobar an obijesite tu pič... tamo gore jer če sada doći brzo tata naostrit kur... i počet če vas jeba...

Pita Mujo Hasu:
-Jel jarane, kako ti vaspitavas svoju djecu, batinama ili lijepim rijecima?
-Pa naravno, lijepim rijecima!
-A, batine?
-Primenim i to ponekad, ali isklucivo u samoodbrani!

Pitaju Muju u vrijeme rata u Bosni u koju će boju opiturati kuću. On kaže u zelenu, a svi iz komšiluka granuše na nj. On se predomisli pa kaže da neće u zelenu nego u svijetlozelenu, a oni se opet svi skočiše,na šta on kaže:\"Dobro,dobro kad navaljujete obojat ću je u bijelo\" , na što susjed upita ; \"Zašto u bijelo sad Mujo?. Pa zato što se ona da najlakše prepiturat u zeleno.

Koje su osnovne životinje koje trebaju ženi ??
Kuna u novčaniku, jaguar u garaži, lav u krevetu i majmun ko Mujo da to sve plaća ! :D

Vraća se Mujo ljut iz kladionice i govori Fati:
Mujo:Sjeba me Inter za 100 KM.
Fata:I mene Milan.
Mujo:Gdije ti je listić.
Fata:Nije mi dao litić.