Zvao Mujo humanitarno drustvo da prijavi ratnu stetu.Javi se uposlenik te upita muju:"kakva je stetau pitanju",a mujo ce:"velika",a sta vam ne dostaje",pri tome ce mujo:kuca spaljena,vikendica spaljena djeca istrijebljena",uposlenik pita,a
"zena",;mujo ce a zena mi je opaljena....

Dolazi Mujo kod Hase i kaze ,,O dje si prijatelju vidio sam u oglasima da prodajes Yugu ,,
Haso ,, Pa da istina je prodajem ,,
Mujo ,,Pa koliko je para??,,
Haso ,, Ma nije za tebe skupo jedno 1500 km,,
Mujo ,, Pa i nije puno , a ima li on ABS,klimu , servo volan??? ,,
Haso ,, Ima,ima kako nema , a znas sta jos ima,,
Mujo ,,Sta ??,,
Haso ,,Pa ima jedno dugme njega stisnes i on poleti,,
Mujo ,,Daj ba Haso nemoj me zajebavati,,
Haso ,, Pa prvi si poceo ,,

Mujo je Hasi dao Fatu.

Došo Mujo u kviz i odgovara za 36,000kn...
Kaže Tarik:Još uvijek imate 3 dodatna jokera(pola-pola,joker zovi,joker publika),
pa ako neznate iskoristite ih.
Mujo uzme poziv pa zove Hasu.
Mujo:Haso,e slusaj eto me na milijunasu.
Haso:Pa ajde reci,šta trebaš?
Mujo:E,dal da uzmem pola-pola il joker publika?

Bio Mujo kod zubara.
Mujo: Doktore, mene ovaj zub boli kad jedem marmeladu, vadite ga! Izvadi doktor zub, a Mujo kaže: Daj mi ga!
Doktor: Šta će ti?
Mujo: Da ga bacim u wc školjku da jede govna kad nece marmeladu!!!

Mujo govori Hasi:Moja zena je andjeo!-A haso ce njemu:-Blago tebi,moja je jos ziva!

Fato dede mi ponesi mi Zigare dok nije pocelo.,kaze mujo.Fate donese.Fata dede mi ponesi pivu dok nije pocelo.kaze mujo.Fate donese.Dede mi ponesi Pepelencu dok nije pocelo.Fate donese.Dede mi ponesi Sodu bikarponu dok nije pocelo.Fate de ustani malo. zjeli dan tudi sjedis samo vices da ti nesto ponesem. onda ga fate plesne. kaze mujo.pleskaj mamu svoju nemoj muju.

Trči Mujo po gradu sa makazama u ruci i sretne ga Haso i pita:
- "Gdje si to tako potrco sa tim makazama"
- "Ma suti javili iz hitne da mi punici zivot visi o koncu"

Otisli Mujo i Haso na pecanje i kaze Haso Muji:
- "Joj Mujo jedva cekam da dodzem kuci da skinem Fatine gacice"
- "Sto zar si se toliko napalio"
- "Ma jok bolan zuljaju me"

Došao Mujo sa svojim malim sinom Suljom na nudističku plažu.
Kad upita Suljo oca:\"Tata sta je ovo?\" Pokazujuci na njegov Penis.
Mujo:Sine ovo je ptica!
Suljo:A, tata može li ona meni sletjeti na ruku?
Mujo:Može sine, ali je moraš dobro protrljati.
Suljo:Dobro tata, hvala ti!
Zaspao Mujo i probudio se u bolnici. Začuđeno pita sina:Šta se desilo?
Sin mu odgovori - Tata ja protrljao onu tvoju pticu, i ona me uprskala a ja se ne dam zaj*bavati pa joj slomim vrat iščupam gnijezdo i razbijem jaja!

-Dolazi Mujo kod vidovnjaka i pokuca na vrata,a ovaj pita:
-"Ko je?"
-Kad ce na to Mujo:
-"Ej je.em te vidovita".

Ulazi Mujo u mesaru te pita:
-Imate li zilu od bika za kontrabas?
-Ne, ali imamo pi.ku od krave za usnu harmoniku!

Kakvi su ljudi iz Cernobila?-Dvolicni

Dobio Mujo blizance,dolazi Haso I pita:Jesi li jednojajcani ili dvojajcani?Ovo je dvojajcano,a ov


o mi je curica

Dobili Fata i Mujo sina i svi ga na poslu pitaju koliko je mali težak...Nakon toga Fata i Mujo otišli kod njihovog prijatelja mesara da ga izvaga...Nakon 10 minuta vraća se mesar s crnom vrećom u ruci i kaže: Kilo i po bez kostiju...

Djesi Mujo, jebem ti mater.
Haso: Aaa, vec smo presli na ti.

Išao mujo kod vidovnjakinje i pokuca na vrata.
Vidovnjakinja kaže- Ko je?
Mujo-Jebem te vidovitu!

Pitala Fata:Mujo oš da ti spečem jaja za doručak?
Mujo odgovara:Oš da ja tebi otkinem sisu?

Mujo:Hasane ba kako bi ti strpao 104-oro ljudi u Juga?
Haso:Pa to je lako dva napred dva pozadi!
Mujo:A sto?
Haso:Ako je manji moze stati i u gepek jebiga!

Ide
Mujo ulicom i zgazi ga
auto.Dodje on kod Boga
i vidi puno satova.Pita
Mujo:"Boze za sta ce ti
ovoliki satovi?"Bog
odgovara:"Svaka drzava
ima svoj sat kad neko
opsuje u toj drzavi Boga
on se okrene.A gdje je
bosanski?"-pita Mujo."E
on nam je na vrhu sluzi
kao ventilator