Dosao Mujo iz amerike...i sa Suljom ode u kafanu, da se prisjete starih dana. I Mujo da se napravi laf, naruci pivo na engleskom jeziku...
Mujo:konobar Take beer (tek bir)... kad cijela kafana uglas: Allahu Ekber!!!!

Dosao mujo u vrtic po malog hasu i kaze on odgajateljici:
Doso ja po svog hasu!
*kojeg hasu? Imamo ih pet.
Ma bilo kojeg sutra cu ga vratit

mujo i haso se voze u avionu i kaže haso muji : mujo moramna wc ,a mujo mu kaže:obavi to kroz prozor haso to obavi kroz prozor...(nakon pet minuta)kaže haso muji moram se popišatiiiiiiiii:a njemu haso :dosadan si višeeeeeeeeeeee

mujo vukao limenke na koncu po ludnici, ugleda ga doktor i kaze:
mujo sta ti je to na koncu?
mujo mu odgovori: to je moj pas Floki.
kaze mu doktor: ako mi sutra kazes tocno sta je to pustit cu te kuci iz ludnice.
Sutradan dode doktor muji i pita ga: mujo sta ti je to na koncima?
mujo kaze: to su limenke svezane na konac.
doktor: bravo mujo, mozes kuci.
mujo nakon 10 minuta izasao iz ludnice pa kaze limenkama: To Floki care, Zaje*ali smo ga!

-Sta pjeva mujo kad prokocka sve pare,precari fatu sa drugom i izgubi posao??Znam za sve sam kriv oprosti mi molim te....

-"Skaču Mujo i Haso padobranom."
-"Mujo reče Hasi:
-"Haso,vidi ljude,mali su kao mravi."
-"Haso mu odgovori:
-"Budalo,otvori padobran,to i jesu mravi!"

Dolazi Mujo kuci sav tuzan i pita ga Fata:-Mujo sta ti je?-Ma nista izjebo me Inter za 100 eura.-A mene Milan.-Daj da vidim tiket!-Pa nije mi ostavio nikakav tiket.

Dodje Mujo kod Hase i rece on Hasi:
-Sta ima??Kaze Haso:
-Evo nista prodajem nevidljive balone..Kaze Mujo:
-Aj mi daj jedan da vidim..

Mujo čupa travu i vise niš

Pita fata muju :Mujo oces da ti jaja ispecem a
uzvrati Mujo:a da ja tebi sisu otkinem

Išli muž i žena kući sa svatova i zaustavi ih murja!kaže policajac gospodine prebrzo ste vozili to vam je kazna 500kuna..ništa on plati naprave dva kilometra zaustavi ih policajac gospodine!nemate upaljena svijetla to vam je kazna 700kuna!plati on kaznu..nakon pesto metara zaustavi ga ponovo policajac!gospodine niste vezani ovo vam je kazna 300kuna..kaže gospodine bio sam vezan do sada išao sam pišat i zaboravio se vezati...kaže supruga pa nemoj lagati policajce kaži njim istinu da nisi bio vezan cijeli put!suprug poludio i počne vikati na svoju ženu ti si kurva.budala,glupača!priđe joj policajac izvinite gospođo šta vaš suprug tako uvjek galami na vas?kaže supruga ne uvjek samo kad je pijan!!!

Kada je pročitao vijest u novinama da notari u BiH imaju platu od 11500km,Huso ushićeno upita Hasu:
-"Kako da se i mi učlanimo u taj NOTARI KLUB?"

bili haso, mujo i rambo u ratu.i nakon zavrsetka rata svako ode svojim kucama.i proslo nekoliko godina od rata,kad jedne noci kod muja i hasa dolazi rambo.izljube se oni,izgrle se,i pita rambo sta ima novo kod njih?kaze haso sve po starom,samo se mujo ozenio.kad je video rambo mujinu zenu,on mu rece:mujo jarane,meni se tvoja zena svidja,i ja je moram jebat nocas,ako se budete protivili,ja cu vas sve poklat.i izvadi rambo njegov noz i povuce crtu i kaze:ako neko od vas ovu crtu predje pre nego sto ja zavrsim zaklacu ga...jebe rambo mujinu zene,a mujo se zavalio od smeha,i pita ga haso:jeli mujo,a zasto se ti toliko smejes a rambo ti razvali zenu,a mujo ce:ha ha ha,vidi budale,pa ja mu sto puta predjo preko crte a on ne vidi nista.

hvali se englez kako je ženi za rođendan kupio porshe koji doztiže 100km/h za 7 sekundi.
francuz kaže na to:
-a ja sam svojoj kupio ferari i za 5 sekundi ide do 100
mujo na to sluša pa reče:
-ja sam svojoj fati kupio poklon koji za 1 sekundu ide do 100
a englez i francuz u isto vrijeme:
-ma nemoguće prićaš gluposti,to ne postoji!a sto si joj kupio?
vagu-reče mujo.

Mujo i Fata se tucaju, onako luđački, Mujo je neumoran, a Fata stenje i uzdiše. Kad odjednom, Mujo stane u trenutku najveće ekstaze, kao da se zamrzao. Fata pusti još 2-3 uzdaha, a onda začuđeno upita:
• Ej, šta ti je bolan? Daj još, što si stao?!
A Mujo će onako smrznut:
• Šuti bona, to ti je najnoviji trend u internet pornićima. Zove se "buffering"!

Bio Mujo u Afriku i tamo se zadrzao godinu dana. Pa kada se vratio odmah je otisao kod svog najboljeg druga Hase. I Haso ga upita:
Haso: Jeli Mujo,znam ti si avanturista pa jel si imao neku avanturu tamo?
Mujo: Jesam,jurio me lav!
Haso(zbunjeno): Kako te bre jurio lav?
Mujo: Pa lepo jurio me,jurio me i na metar on mene otklizne se i padne,i opet juri me,juri me i na metar od mene otklizne se i padne...
Haso: Lele Mujo svaka ti cast,pa ja bi se usrao da sam bio na tvoje mesto!!
Mujo: Pa sta mislis,na sta se on klizao!!!

Vratio se Mujo iz vojske sa prijateljem snajperistom,Pa kaze Mujo njemu:de molim te vidi sta Fata radi.A on ce na to:J*be se s komšijom.:.Mujo odg. uzmi ova dva metka i njega pogodi u glavic a nju u glavu.I dadne mu 2 metka.Poslije 10 sekundi kaze mu snajperista imamo problem.Kakav mujo ceJedan je metak dovoljan

Došao Mujo u pekaru i pita:

- Imate li kruha?
- Nemamo.
- Imate li kifla?
- Nemamo.
- Pa šta ima?
- Evo radi se!

Mujo i Fata se tucaju, onako luđački, Mujo je neumoran,
a Fata stenje i uzdiše. Kad odjednom, Mujo stane u trenutku najveće ekstaze,
kao da se zamrzao. Fata pusti još 2-3 uzdaha, a onda začuđeno upita:
 Ej, šta ti je bolan? Daj još, što si stao?!
A Mujo će onako smrznut:
 Šuti bona, to ti je najnoviji trend u internet pornićima. Zove se \buffering\!

Setaju Haso i Huso Sarajevom, kad Haso rece:
- "Sto smog smrdi"
Kaze Huso:
- "Ne znam je li smog ili stvog, al smrdi u picku materinu."