Bio Mujo sa Jalije i on imao cuku.Jednog dana on njemu dosadi i on ga odvede u Crkvice.Samo sto je dosao kuci,Mujo ugleda cuku pred vratima.Drugi dan on stavi cuku u auto i odvede ga ma kanal.Dođe kuci a cuko vec pred vratima.Treci dan on ga ubaci u auto i odvede ga u Radinoviće gore u sumu na vrh sela Babina i kako je Mujo gradsko dijete on se izgubi u sumi,Nikako ne moze naci puta.Zove on Fatu:"Fato,jel stigo pujdo"
"Jest"-rece Fata.
"De mi ga malo".rece Mujo.

Išli Mujo i Haso krast kukuruze i kaže Haso Muji:Ja ću ostat čuvat stražu,a ti kradi kukuruze.I tako nakon nekog vremena dođe policajac i pita Hasu šta to radi,a Haso mu odgovori:Ja sam pjesnik.Kaže njemu policajac da mu pročita jednu njegovu pjesmu i Haso će:vedri se nebo,zeleni se trava sagni se Mujo viri ti glava.Ali Mujo to nije čuo,a onda pročita Haso:zeleni se trava,vedri se nebo ,sagni se Mujo otac te j***

Kaze Mujo Hasi:
-E,bolan kad cu ja da kupim golfa sesticu?!
-Kad izadje golf desetka!

Ufatili Muju i Hasu u Americi k'o crno roblje, poslije ih prenijeli u Afriku gdje su ih maltretirali i mucili.

Proslo je nekoliko mjeseci mucenja i pacenja, i odluce teroristi da ih rastave.

Poslije nekoliko godina, vidi Mujo Husu u Africi i vidi ga kako guzi kravu, i začunjeno ga upita:

- Mujo bolan, šta to radiš?
- Jebem im Boga, eto šta radim!

Kupio Mujo dva konja i nezna ih razlikovati. Pita Hasu za pomoc a on mu kaze:
-odrezi jednome rep i sve ce biti uredu!
Odreze Mujo jednom rep i nakon nekoliko mjeseci opet naraste. Mujo nezna sta ce, pa zove Hasu. On mu kaze:
-odrezi jednom uho!
Odreze Mujo jednom uho i nakon nekoliko mjeseci ista prica. Zove Hasu i on dode pogledati konjeve. Nakon duuuuuugog promatranja kaze on Muha:
-pa konju jedan! Zar ne vidis da je bjeli konj manji od crnog!!!!

Prica Fata Sulji:Bgm moyy Sulje ja sam ti lijepa a sama a Suljo ce njoj pa ti moja Fato da si lijepa ne bih bila sama

Isli Mujo i Haso u Italiju i Haso se prepao kako ce jer neznaju jezik.Kaze mu Mujo:
"Samo govoris LA na sta god kazes i to je to"
Oni dodju mrtvi gladni i odu u restoran i kaze Mujo konobaru:
"La daj nam la kobasic i la sok"...i konobar donese.Oni jedu i kaze Mujo:
"La konobar la daj nam la racun".
On donese i kaze mujo Hasi:
"Vidis jesam ti reko Haso".Na to ce konobar:
"Ma pojeo bi ti LA GOVNO da i ja nisam iz Bosne".

Kaze Mujo svom jaranu Hasi:
-Zamisli sto mi se desilo nocas! Vracam ti se ja kuci oko tri sata mrtav pijan kad vidim na vratima nasmejanu i razdraganu zenu!
-I sta se desilo?
-Nista,usao sam u pograsan stan!

Rešava Mujo ukrštenicu, zapeo pa će da pita Hasu za pomoć: - Ženski polni organ? Haso: - Uspravno ili vodoravno? Mujo: - Vodoravno. Haso: - Usta!

mujo je imo susjeda hasu.radili su skupa na poslu.svaki dan u 6 ujutro mujo se dero hasooo ajmo na poso a haso če njemu:evo samo da se spremimm!!! To deranje je dosadilo stanarima zgrade i odlucili su im kupiti telefon.prvo jutro sa telefonom:mujo se ponovo dere:hasooo javi see na teleffonn!!!!1

Mujo djevac ide na prvi spoj sa curom. Pita ga ona:
-Moze li pusenje?
-Moze ,samo pazi da mi dim ne ide u oci!

Odluci puz se popne na banderu da vidi Caglice,
i tako prodjose 2 godine, okliznu mu se i pade pa kaze
"jebem ti zurbu"

Dolazi mujo iz kafane fati.......
fata:mujo cujes se na rakiju...
dolazi drugi dan mujo iz kafane fati....
fata:mujo cujes se na pivu
dolazi treci dan mujo iz kafane fati.........
fata:mujo cujes se na konjak...
a mujo na to:ma ja ti sve cujes, a ne cujes kad ti hljeb gori........

Ulovili ljudožderi Muju. Mujo: "Pustite me molim vas! molim vas!" Kazu Ljudožderi: "Bacat cemo kocku ako bude od 1 do 5 pojest cemo te ako bude 6 bacamo kocku ponovno!" :D

Propio Mujo sve pare i kad je na kraju ostao bez icega,morao je da spava na klupi.Spava on tako jedno vece,prolazi peder pored njega,vidi da Mujo ne mrda,izjebe Muju i ostavi mu 20 eura pored.Budi se Mujo sutradan i zatekne 20 eura pored sebe.Upita se mujo:,,u majku mu odakle ovde 20 eura?'' Sav srecan ode do prodavnice i naruci gajbu jelen piva.... Do uvece sve to popije i onako mrtav pijan opet legne u pak na klupicu da spava.Opet peder prolazio pored,vidi muju kako spava,opet ga izjebe i ostavi 20 eura.Mujo se sutra budi,opet zatekne 20 eura i onako srecan opet ode u prodavnicu i naruci gajbu jelen piva.Do uvece sve popije i onako mrtav pijan zaspi na kupicu.Opet prolazi peder...zavrsi poso,ostavi mu 20 eura i ode.Sutra mujo opet zatekne pare pored i opet ode u prodavnicu...Pita ga prodavac:Mujo,jel opet gajbu jelen piva? A na to ce mujo:ma jok,daj mi zajecarsko...od jelena me mnogo boli dupe!

Dobio Mujo poziv za regrutaciju. Ne ide mu se u vojsku i pita jarane kako da eskivira. Oni mu rekose ako si krezav (nemas zuba) nece te regrutovati u vojsku!
Poslije nekog vremena jarani ga sretose i pitaju ga:
- " Kako je bilo na regrutaciji"?
- " Dob'o je!"
- " Jesu le te primili u vojsku?"
- " Nitu"
- " Sta je bilo?"
- " 'avni tabani"

Pita Haso Muju:
-Sto bi napravio kada bi tvoju Fatu u sumi napao medvjed?
-Ja se ne bi mijesao,sam JE napao,sam i neka se brani!

dolazi mujo iz njemačke kući i viče fati
mujo:ženo istjeraj djecu
fata istjera djecu
mujo:ženo zaključaj vrata
fata zaključa vrata
mujo:ženo lezi u krevet samnom
fata legne u krevet
mujo:ženooo pokrij nas
fata ih pokrije
mujo:vidi što mi svijetli sat

Nakon završetka rata u Vijetnamu Amerikanci odlučili nagraditi vojnike vrijednim nagradama koje oni sami odaberu. Jedni su zaželili kuće, drugi skupe aute i dođu do Hase da kaže svoju želju: -Ja ću za svaki centimetar od vrha moga kurca do jaja 1$.
Amerikanci se počnu smijati toj želji, ali budući da je želja, oni dovedu i sve TV postaje da snime to ispunjenje želje i krenu snimati od vrha kurca pa sve niže - 1, 2, 3 cm ... ali nigdje jaja.
Na to će jedan od novinara: -Dobro Haso, gdje su ti jaja? A na to će Haso: -Pa u Vijetnamu.

Ulazi Mujo u kupe u vozu. Nasuprot njega sedi plavusa s dodatnom opremom (minic, dekolte...)
Mujo bulji li bulji.
Plavuša vidi da bulji te rasiri noge i pokaze mu macu!
Muji ispale oci.
- Jel' vam se svidja? - upita plavusa.... Прикажи више
- Jes', kako ne bi. - veli Mujo.
- Hocete da vam namigne?

Rasiri noge i namigne mu s macom.
Mujo u delirijumu, ne veruje svojim ocima.

Ponovo plavojka:
- Hocete da vam posalje pusu?
Rasiri komad noge i posalje pusu.

Mujo skoro u nesvesti.
- Zelite li sesti pored mene?
Mujo ustane i prebaci se na drugu stranu kupea i sedne pored plavuse.

Plavusa ponovo:
- Zelite li gurniti dva prsta u nju?
- Ma, bona, nemoj me zaj*bavat' da moze i zvizdat' !!!