Haso: "Mujo, moram ti nesto reci: sinoc sam spavao sa tvojom zenom."

Mujo: "A ja sa tvojom nisam oka sklopio!"

Ide mujo kroz sumu i vidi sulju na drvetu i pita ga:"sta je to red bull" a suljo ce ti na to:"ma jock nego pitt bull".

Idu Mujo i Suljo kroz sumu i nose psa.Govori Mujo:"e moj Suljo kako su na zeznuli, prodali nam ovog psa ,a uopste nije ptićar" ,a na to ce njemu Suljo:"mozda ga nismo dovoljno visoko bacali.

Setaju Mujo i Haso Sarajevom kad cujes Hasu:
Mujo, da te pitam.... znas li ti gdje se nalazi taj LONDON?
LONDON.. Pa to ti je nekih 1500 kilometara odavde...
1500 kilometara... gdje je taaa vukojebina...

Uhvati Mujo zlatnu ribicu i ribica mu obeca tri zelje.
"Znam tacno sta hocu!"...uzviknu Mujo, "Prva mi je zelja da imam milion eura u Svicarskoj banki.
Ribica trepnu i Muji se u ruci stvori Kartica sa bankovnim brojem
"Druga mi je zelja da imam novog Ferarrija pred kucom, da bude zut!"
Ribica opet trepnu i Muji se u ruci stvorise ferarri kljucevi u ruci.
"I treca mi je zelja da budem neodoljiv zenama!"
Ribica trepnu okom i Mujo se pretvori u cokoladu sa ljesnjacima.

zasto mujo nema dlake na jeziku?
zato sto se fatima brije

Deset savjeta Fate za uspjesan brak iz njenog provjernog bracnog iskustva sa Mujom.

1. Tri puta sedmicno vodi me na burek da me obraduje. Ja ga rasucem i napravim, a on mi kaze : bujrum, hajd' izadji iz kuhinje i pojedi i ti malo.

2. Popodne nikad ne spavamo zajedno : on spava sam na kaucu u dnevnom boravku a ja brisem prasinu i perem sude.

3. Svakog mjeseca, cim mu bude plata, vodi me da mi kupi razne poklone : detrdzent za sude da se ne mucim i perem na suho, wc sanitar da ne moram samo cetkom i vodom trljati kadu i plocice,

4. Rodjena sam u novembru pa mi za rodjenadan kupi cetiri metra drva i onda gleda kako uzivam u poklonu dok ja unosim drva u podrum. Tu vecer uzivamo kraj vatre u sporetu mada znam da ga zivcira sto ja odmah spominjem da bih za Novu godinu volila da dobijem na poklon dvije tone *****ura. Vidim da u njemu kuha od bijesa, da se suzdrzava da me ne odalami i da u sebi roji : tek je jedan poklon otvorila a vec misli o drugom. Ali takve smo mi zene. Sta se tu moze.

5. On vodi racuna o mom izgledu i kao dobar muz pazi na moju liniju i tjera me da drzim dijetu kako bi dobro izgledala. Stavio je katanac na frizider da ne bi mogla da doruckujem. Ako napravim batake za rucak, on pojede sve batake a meni, dusa moja, ostavi samo krompir, a onda ja kazem: pa nisu djeca na dijeti. "Jesu li zenska djeca u nas?" - pita. "Jesu"- reko. "E pa, moraju na dijetu k'o i majka." - kaze. Takav ti je moj Mujo, pravi moderni domacin koji vodi racuna da zene izgledaju moderno. Procit'o je negdje da je jabukovo sirce dobro za dijetu, pa mi je prosle sedmice zabranio da jedem i samo mi davao po casu jabukova sirceta tri puta dnevno, sve dok se nisam sasrala i dobila proljev.

6. Posebno vodi racuna o mom tenu i odrzavanju koze. Moj Mujo je tako dobar muz da me svako vecer natjera da stavim masku na lice tako da mi nije vidio lice za vrijeme seksa ima deset godina. Cim dodje s posla, odmah me opet natjera da stavim masku na lice da bi mi koza bila mekana. Subotom i nedeljom ne da mi nikako da skidam masku sa lica i moram da je drzim cijeli vikend. Ja ga molim da mi je skine makar dok Arsenal igra protiv Liverpula.

7. Kad se setamo robnom kucom izgledamo kao zaljubljeni par jer me on drzi za ruku, tj. zavrne mi ruku da ne mogu nista da pipam.

8. Po noci me istjera iz spavace sobe da ne bi morala da slusam njegovo hrkanje.

9. Sto jest - jest : ne da mi da nista radim po kuci sama. Vazda natjera i mene i moju majku da zajedno radimo.

Iša Mujo u Brazil na kurve. Nakon šta su obavili šta su tribali, mujo Brazilki plati 100 dolara i na odlasku joj reče: DOLARE FALSIFICATE, a ona će njemu: SIFILIS ORIGINALE!

Zaposli se Fata i dobije svoj komp.
Radi ti ona uveliko na njemu, sve super medjutim, jedng dana se razboli i ne dodje na posao.
Njenim kolegama zatreba nesto s njenog kompa, al ne znaju password pa nazovu Fatu:
Kolega: 'Fato, koji ti je password na racunaru?'
Kaze Fata: 'velkom'.
Probaju oni WELCOME,nece, WELLCOME, nece, probaju VELKOM, nece, VELLCOME, mala slova, velika, kombinacije ali nista ne prolazi !
Zovnu oni fatu ponovo:
- Fato, aj kazi nam kolko slova ima ovaj tvoj password?'
Fata: pa jedno bolan.
Kolega: pa kako jedno pobogu?!
Fata : sta kako jedno, pa rekla sam vam: VEL'KO M!

Dosla Fata kod ginekologa.
"Dobro, Fato, 'ajde idi tamo iza paravana, skini se, lezi i rasiri noge."
"Pa, doktore, zar se necemo prvo malo ljubit?..."

Pokuca niki stranac Fati na vrata. Kad je Fata otvorila vrata stranac je upita;
-Gospidjo dali vi imate picku med' nogama?
Fata mu uvrijedjeno zalupi vrata. Sljedeci dan isti stranac pokuca na vrata sa istim pitanjem;
-Gospidjo dali vi imate picku ili ne!?
-Imam, jebem te blesava! uzviknu Fata...sto me takvo pitanje pitas?
-Gospidjo ako imate picku onda recite onome svome muzu da je malo jebe nebil' se kanio moje zene dok sam ja na poslu.

Internet adresa





Šalje Mujo Hasi internet adresu:

www.znamkotizenujebe.co.ja

Dodje Haso Fati i pita fato gdje mujo?
A Fata mu kaze ubijo ga snajperist jer ga je pogodio u palac.
Pita Haso kako moze umrijet ako ga je pogodio u palac?
Kaze Fata glupan ceprko nos kad ga je ovaj pogodio.

perica je kupio kruh i sreo ga je svećenik i reko je ajd u crkvu pomoli se Bogu a perica ga upita gdje ću s svojim kruhom ostav ig ispod mosta.Perica došo u crkvu a svećenik propovjeda Isus ide preko mosta.
perica:uti Boga ukrast će mi kruh.

nazove Husu u Bosnu gazda iz Hrvatske i javi se Fata a on kaže:Bog Fato,imal Huse?Na to će fata Husi:Huso treba te Allah!

Kupio Haso konja al već je imao jednog i desilo se to da ih nije mogao razlikovati pa je zovnuo Muju upomoć. Izveo je konje pred njega a Mujo kaže nakon što je dobro razgledao oba konja
-Ajd ti odsijeci jednom uho pa će ćeš tako znati koji je koji
I Haso odsiječe jednom uho al preko noći konji se pobiše i onaj bez uha odgrize uho ovom drugom. Haso opet zovne Muju i ovaj mu kaže da odsiječe jednom od njih i drugo uho. Tu noć konji se opet potukoše i tako ostade i ovaj drugi bez uha. Haso već skroz očajan,ne zna šta će,opet zove Muju i pita šta sad da odsiječe. Mujo stade pred konje i nakon što ih je opet dobro pogledao kaže
-Znaš ti šta,Haso,meni se čini da je ovaj crni malo viši od ovog bijelog....

Natjecali se Mujo i Haso tko bolje laže. Kaže Mujo

-Bolane, optrčao sam svijet za 2 dana!"

-"Znam Mujo, vidio sam te!"

Bio Mujo u kritičnom stanju i odvezli ga u bolnicu. Doktor viče

-"Sestro, brzo instrumnte!"

Kaže Mujo

-"Kretenu, ja ovdje umirem a tebi je do muzike!"

Idu Mujina i Hasina žena i natjera jih srat.U blizini je bilo groblje zato se u groblje useru.Pošto se nisu imale čim obrisat,Hasina žena skine gače i njima se obriše,a nakon toga jih baci u grmlje.Mujina žena uzme sa groba vjenac i sa trakom s vjenca se obriše.Sljedeči dan razgovaraju Mujo i Haso.Haso če ti:"Moja žena se sinoč vratila kuči bez gača!!!"
A Mujo če ti nato:"Uf,nije to ništa!Mojoj sinoč kad se je vratila kuči na guzici pisalo:NIKAD TE NEČEMO ZABORAVIT!!!

Dotrcao Haso kod Muje:
- Mujo,dodi veceras kod mene ,bice grupnjak!
-Dobro,koliko ce nas biti?
-Pa ako povedes Fatu bice nas troje!