Dosla Ciganka kod ginekologa, a on telefonira, pa joj pokaza na susjednu sobu:
- "Hajde tamo, skini se, lezi na onaj lezaj i digni noge, eto mene".
A Ciganka priupita:
- "Pa zar se necemeo prvo poljubiti!"

Sta je to, u sredini lijekovi,a okolo vuna?

Odgovor: Ovan trci oko apoteke.
Trebali se Bosnjaci, Srbi i Hrvati dogovoriti koja ce vocka biti na bh zastavi.
Bosnjak htio sljivu.
"E jebla te ta tvoja sljiva i rakija, necemo to", povikase ona druga dvojica.
Srbin veli da bude breskva. Ona se dva pobunise:"Neces nam vala ti, bre, bre, u Bosni".
Hrvat hoce kajsiju. Ona druga dva povikase:"E neces nam ni kaj, kaj u Bosni".
Onda Bosnjo pristade da bude vinova loza.
"Kako ces bolan staviti lozu, znas da je po Kuranu zabranjeno piti vino!", povika na njega zena.
"Ma znam ja to,pusti ti vino,pa moze se piti rakija mjesto vina. A loza se osim toga mora obrezivati", dodade zadovoljno Bosnjo.
Otac prica za sina:
- "Mali mi se u zadnje vrijeme trza u snu, skace iz kreveta. Mora da sanja da je nasao posao!"
Zalio se Mujo policajcu kako mu Suljo, iznad njega,stalno pisa na balkon.
Ode tako policajac Sulji i upita ga: "Molim vas, komsija ispod vas se zali da mu stalno pisate na balkon!"
Suljo nista ne odgovori, samo izvadi 100 maraka i tutnu caji u dzep.
Policajac silazi niz stepenice, a Mujo otvara vrata i pita caju :"Jeste li ga upozorili da to vise ne smije raditi?"
"Suti, kakve papire ima, moze ti se i posrati!"
Mujo sjedi u avionu, ima mjesto kraj prolaza. Stisle ga cipele. pa ih skinuo i stavio na pod pored sebe.
Kapetan javlja putnicima:
"Dragi putnici, letimo na 7000 metara, vrijeme je idealno, vanjska temperatura nula stepeni, kapetan i clanovi posade vam zele ugodan let".
Medjutim zaboravio je iskljuciti razglas i nastavi svom kolegi, kopilotu:
"Molim te, ja cu sada popiti kafu, pa odoh jebati stjuardesu, a ti preuzmi komande!"
U to stjuardesa cuje te brzo potrci da iskljuci razglas, i u trku naleti na Mujine cipele te se prostre kraj njega. A on je gleda pa joj kaze: "Polahko bona, kud si navrla, jel rekao da ce prvo popiti kahvu!"

Nazvao policajac hitnu pomoc, kaze kako se desio udes, i kako su covjeku u nesreci stradala jaja.
"A organ?", upita doktor.
"Organ je na telefonu!", odgovori caja.
Bio udes, stradalo puno ljudi. Policajac i doktor odvajaju mrtve od zivih. Doktor govori:"Ovaj je mrtav, ovaj je ziv,ovaj mrtav..., ovaj mrtav"

"Ma doktore, ja sam ziv", javi se "mrtvac".

"Suti budalo jedna, beli ti znas bolje od doktora!", rece mu policajac
Sjede Mujo i Haso na klupi u parku. Svaki ima po 90 godina.
Mujo:
- "Hoćeš li sladoled?"
Haso:
- "Pa mogao bih."
Mujo:
- "Od čega ćeš?"
Haso:
- "Vaniliju i jagodu?"
Mujo:
- "I ja ću isto."
Haso:
- "Nemoj molim te zaboraviti koji ću."
Mujo:
- "Ma kako ću zaboraviti kad je slastičarna iza ćoška."
Nakon dvadeset minuta čekanja pojavljuje se Mujo iza ćoška sa dva hamburgera.
Haso:
- "Ma šta ti je to bolan?"
Mujo:
- "Ma hamburger."
Haso:
- "Pa gdje ti je senf?"
Mujo:
- "Uh, zaboravio."
Sjedi Mujo u kafani i pije ko smuk. Negdje u sitne sate kaže mu konobar da je vrijeme da ide kući. Mujo onako totalno pijan pokuša da ustane ali istog momenta pade na pod. Mujo:
- "Uh, jesam se napio ne mogu ni stajati. Valjda će mi biti bolje kada izađem na svjež zrak."
Uz pomoć stolova i stolica on se nekako dovuče do vrata. Udahni duboko i pokuša napraviti korak ali opet pade.
Mujo:
- "Uh, baš sam se nalizo."
Srećom kuća mu nije daleko pa je nekako uspio da se dovuče do nje i smjesti u krevet. Rano ujutro budi ga Fata.
- "Bogati Mujo jesi li sinoć bio u kafani?"
Mujo:
- "Jesam, kako znaš?"
Fata:
- "Pa zvao je konobar, kaže zaboravio si invalidska kolica."
Dobio Mujo novi stan i Suljo hoće da ga posjeti. Objasni njemu Mujo gdje stanuje.
- "Ulica je Alipašina br 13. Popneš se na 10 sprat liftom i onda prva vrata desno."
Dođe Suljo u Alipašinu ulicu, nađe broj 13 i popne se na 10 sprat. Zabunom skrene lijevo umjesto desno i ušavši u stan ostane zaprepašten prizorom. Ubrzo shvati da je pogriješio pa se brzo vrati nazad i skrene desna te nađe Mujin stan.
Onako usplahirenog Mujo ga upita:
- "Šta ti je bolan Suljo, što si pozelenio"
- "Ma bolan Mujo u kakvoj ludnici ti ovo živiš?"
- "A što?"
- "Ma ja pogriješio i uđem u stan preko puta kad ima šta vidjeti. Mlađi čovjek g*zi babu i drži kišobran u desnoj ruci a preko puta njega mlađa žena gola do pasa stišće sise?????"
- "A to. Ma to su ti moje komšije koji su gluhonijemi."
- "Ma dobro a šta izvode?"
- "Žena kaže mužu: Idi kupi mlijeko. a muž odgovara: Neću, j*bem ti mater, vidiš da pada kiša"