Bili Fata i Mujo na skijanju na Jahorini. Provodili su se sedam
dana i
doslo je vrijeme da se na hotelskoj recepciji srede racuni.
Dijalog recepcionara i Muje:



R: Koristenje bazena - trideset maraka.

M: Ali ja uopce nisam koristio bazen, ba, s'o ce mi to?

R: E, pa mogao si, brate. Dalje.. Koristenje saune - dvadeset
maraka.

M: Sauna? A sto ti je to?

R: To je ono: para, rucnik... i tako to.

M: Ali ja nisam koristio tu saunu!

R: Mogao si. Teniski teren - osamdeset maraka.

M: Tenis? Cuj, ba, ma ja nikad nisam ni prob'o igrati tenisa!

R: A, mogao si, covjece! Nocenje, dorucak, sve zajedno ispada
260
maraka.

M: Evo ti 100 maraka. To je najvise sto cu ti dat!!!

R: Kako to sad?

M: Jer si mi jebav'o Fatu.

R: Ma daj. Fatu? Nisam!

M: E pa, mog'o si!

FATA:MUJO,OĆEŠ DA TI JAJA ISPRŽIM
MUJO:O'Š DA JA TEBI SISU OTKINEM

Pita Mujo Hasu,Haso de bi ti otiso kad bi bio smak svijeta.Na tto ce haso pokapakovo bi zenu i djecu otiso u ambasadu po vizu i pravac NJemacka.

Došao Haso doktoru: "Imam problema sa seksom."
"Kad si zadnji put spavao s ženom?"
"Ne sjećam se."
"Evo telefona, pa pitaj ženu."
"Halo, Fato, kad smo zadnji put vodili ljubav?"
"A s kime pričam?"

Dodje Mujo u Ameriku i naidje na masinu za mrsavljenje.Na njoj je pisalo ako ubaci jedan novcic smrsas jednu kilu. Tako Mujo stavi jedan novcic i iz masine izadje prelepa ,gola zena sa ogromnim grudima,a na grudima pise: uhvatis me jebes me.I tako trci Mujo, ali nikako da je uhvati i tako smrsa jednu kilu. Kada se Mujo odmorio ubaci on jos dva novcica. Izadje jos lepsa zena sa jos vecim grudima. Tako Mujo trci jos dva minuta ali nikako da je uhvati.Kad se ponovo odmorio on ovaj put ubaci sto novcica, a iz masine izadje crnac sa ogromnim kurcem , a na kurcu pise:uhvatim te , jebem te!

mujo misli da fata vara pa joj rece: ja ode u italiju, i sakri se pod krevet.

fata zovne hasu i pocnu se tucati.
kad fata pomisli: sta bi moj mujo reko da je ovdje?

a mujo ispod krevrta: jebo bi ti mater samo da nisam u itali

Otisao ti mujo u Francusku.I seta ti on ulicom i naidje na restoran.Svrati on u restoran i hoce da naruci grah, kaze ti on konobaru la daj mi la jedan la grah a konobar ce njemu la kurac bi ti dobio da ja nisam la bosanac

Došlo Muji da se ubije.Ode skoći sa alfelovog tornja padne na glavu i preživi:Dolaze novinari i pitaju kako si preživio,Mujo odgovara neznam pokušat ću još jednom pa da vidimo,skoći opet i preživi opet novinari kako si preživio ,Mujo odgovara neznam pokušat ću još jednom pa da vidimo,skoći i umre.Jel znate zašto je umro???UDARIO JE HASU U GLAVU!!

Mujo i Haso rade zajedno i Mujo pozove Hasu prvi put u kuću.
• Fato, skuvaj nam bona jednu kahvu! - dobaci Mujo.
• Jes', baš me zaboli, kuvaj je sam, tvoj je gost!
Mujo ne zna šta će, pa upita taštu.
• Ne pada mi na pamet! - odgovori ona.
I tako svi ukućani redom, niko ne poštuje Muju. Posedi Haso malo i ode kući. Sledeće nedelje pozove on Muju kod njega. Čim su ušli, Hasina žena im skida cipele, kafa je već gotova i piće čeka. Svi samo lete oko njih. Mujo ćuti i čudi se, i na kraju će:
• Kako si to uspio bolan, da te svi ovako slušaju?
• Lako, bolan. Kad sam se oženio, dođem ja prvi dan kući s posla, kad mačak sjedi u mojoj fotelji. Kažem mu: ''Mačak, bjež odatle, il' ćeš dobit' žuti karton!'' Mačak ništa, samo spava. I dade ja njemu žuti karton. Drugi dan opet, mačak u mojoj fotelji. Opet mu kažem: ''Mačak, nema zajebancije, ako se smjesta ne skloniš, dobićeš još jedan žuti karton!'' I ništa, mačak ne reaguje, i dade mu ja drugi žuti. Dođem ti ja treći dan kući, mačak opet u fotelji. Tu se ja naljutim i kažem mu: ''E pa mačak, pazi šta radiš, dobićeš crveni karton!'' Mačak ništa. Ja uzmem pušku i ubijem ga.
• Dobro, a kakve to veze ima sa ovim tvojima? - čudi se Mujo.
• Pa svi imaju po 2 žuta, bolan!

Radio Haso u apoteci i zamolio Muju da ga zameni na pola sata. NeЇka se Muja jer se boji da Їe nekom dati pogrešan lek. Kaže Hasa ajde bolan Mujo, to je samo pola sata. Za glavu daš kafetin, za bolove brufen itd. Dobro kaže Muja. VraЇa se Haso i pita Miju da li je neko dolazio. Kaže Muja jeste - bio neki deda dao sam mu kafetin bolela ga glava. Jel bio još neko, pita Haso? Nije, kaže Muja, a onda , ej ja zaboravio, bila Fata. Šta je njoj, pita Haso? Ništa, žalila se da nije videla Бoku tri meseca. Šta si joj dao, pita Hasa. Kapi za oЍi, kaže Muja!

Došla žena kod doktora i žali se kako muž neЇe da spava sa njom. Kaže doktor, pošalji ga kod mene. Dolazi muž, doktor mu kaže da mora da obavlja svoju braЍnu dužnost. Kaže muž - ne mogu doktore, u braku smo veЇ 25 godina, nema strasti, itd. Kaže doktor mužu da mora da obavlja svoju dužnost a ako ne može da gleda ženu, neku žmuri i misli na neku drugu. Prošlo par dana, dolazi žena plava od batina kod doktora da ga pita šta je rekao njenom mužu kad je kreše i bije? Pošalji ga opet kod mene, kaže doktor. Dolazi muž i doktor ga pita šta mu nije bilo jasno kad je naplavio ženu? Kaže muž, doktore sve mi je jasno, ja sam žmurio kao što ste rekli, ali u jednom momentu otvorim oЍi, kad i ona kurva isto žmuri!

MUJO SE KUPA I ISPADNE MU SAPUN.
HASO GA UPITA:-JESI LI SE TO OKLIZNO I PAO,A MOŽDA I GLAVU RAZBIO?-
-MA NIJE BOLAN NEBIO ISPAO MI SAPUN

kupio mujo pcelu na baterije dodje fata i ubije je

Sedi Mujo na WC šolji, sere i napreže se:
- "UUUUU, MMMMMM, UFFFFF!"
Kad odjednom nestane struje i Mujo počne da se dere:
- "AAAAA! Upomoć! AAAAAA!!"
Fata se uplaši pa dođe u WC sa svećom i pita:
- "Mujo, srećo, šta ti je, što se dereš?"
Na to će Mujo:
- "Uff dobro je, a ja mislio ispale mi oči."

ISLI MUJO I SULJO ULICOM...

Dolazi Huso u trafiku i kaže:Dobar dan,daj te mi jedan kondom.
Prodavačica:koji će te?
Huso:kako koji?
Prodavačica:pa imamo plavi,crni,miki maus,paja patak itd.
Huso:dobro,dajte mi crni.
Kupi on crni,a Fata dva dana prije vodila ljubav sa crncem.
Nakon devet mjeseci rodila ona crno dijete.
Kad je mali napunio deset godina zovnu Husu i upita ga:Tata objasni mi kako to:ti bijel,mama bijela,a ja crn?
A Huso će na to ljutito:marš u p.... materinu,mogo si biti ŠILJO

Uputili se Mujo i Haso krast dibelku.
Mujo je krao, a Haso stražario i popisivao ukradenu robu.
Odjednom dođe policajac i upita Hasu: Šta to radiš?
On odgovara: Pišem pesme!
Policajac ga zatraži da mu otpjeva jednu.
Haso govori: Sunce sije, zeleni se trava
Sagni se Mujo, vidi ti se glava!
Policajac: Nastavi!
Haso: Sunce sije, plavo nebo
Bježi Mujo, Bog te jebo!

MUJO I HASO DOBILI ZADATAK DA ORMAR ODNESU NA 18 KAT JEDNE ZGRADE(LIFT PREMALEN).
NOSE ONI NA 1 KAT , NA DRUGI I TAKO DALJE DO 17
I KAZE MUJO HASI IMAM JEDNU DOBRU I JEDNU LOSU VIJEST I KAZE HASO MUJI RECI PRVO DOBRU VIJEST:DOBRA JE TO STA SMO STIGLI NA 17 KAT A LOSA JE STA SMO PROMASILI ZGRADU

Mujo se hvali : - E, jes ona moja Fata nadarena. Tek jucer naucila plivat a evo vec sat i po roni .-

Pita amerikanac Husu:
- Jesil gledo Davinčijev kod?
Odgovara Huso:
- Jesam gledo Kod amidže Idriza!!

Posli Mujo i Haso u prodavnicu,
ali umjesto u prodavnicu udju oni u vrtić!
Haso:"Ajmo mi Mujo kada smo vec dosli uzeti jedno da nismo djabe dolazili!"