Sjedili u kafani Rus, Amerikanac i Bosanac. Natezali se oni ko je proizveo bolje i jacepice. Rus rece da ima votku, Amer da ima viski
a Bosanac rakiju. Da bi se uvjerili dogovore se da uzmu misa i da ga svaki od njih stavi u svoju casu. Stavi ga tako Rus u svoju casu, nakon nekog vremena izvadi i mis malo prohoda i padne. Amerikanac ga stavi u viski, izvadi a mis malo duze hoda nego kod Rusa i padne. Kada ga je Bosanac stavio u rakiju i izvadio, mis se stresao i rekao:
- "Brrrr, gdje je macka da je jebem mamicu!"

Negdje u Dalmaciji dolazi zgodna plavusa sa sinom na plazu. Legne na rucnik, a mali se pocne igrati. Nakon nekog vremena mali pocne bacati kamenje po ljudima. Plavusa se digne i kaze:
- "Omy, komm hier."
Mali se smiri, ali opet nakon nekog vremena pocne bacati kamenje na ljude. Plavusa se opet digne i kaze:
- "Omy, komm hier, shatzy."
Mali se opet smiri, no opet pocne bacati kamenje, tek plavusa se ovog puta digne i kaze:
- "Omere, picka ti materina, govno malo glupo, slomit cu ti ruke matere mi, odmah prestani i dodji ovamo da te kresnem po tintari."

Dosli Indijanci kod Amerikanaca i kazu:
- "Big cheef no shit."
Daju oni njima tabletu, ali evo ti Indijanaca opet:
- "Big cheef no shit!", i daju oni ponovo tabletu, ali Indijanci stalno dolaze. Sta ce Ameri, daju cijelu kutiju. Sljedeci dan dolaze Indijanci:
- "Big shit no cheef!!!"

Indijanski poglavica nikako nije mogao da sere. Sve je pokusavao, trave, vracevi, i nista nije pomoglo. I tako on salje svoje ljude Amerikancima:
-"Big cheef no shit!!!!"
Ameri daju jednu tabletu.
Ne pomaze nista poglavici. Sljedeci dan kod Amera:
-"Big cheef no shit!!!!!!!!!!!"
Jos jedna tableta, a poglavica ne moze pa ne moze.
-"BIG CHEEF NO SHIT!!!!!!!!!!!!!!"
E Ameri popizde, evo vam tabla i odjebite. Al Indijanci sljedeci dan ponovo dolaze:
-"Big shit no cheef..."

-Sto je Kapetan Kuk umro?
-Obrisao je supak pogresnom rukom.

KO ZVIZDI ZA ZENAMA PREKO 40 GODINA?SAMO PRETIS LONAC!

Kako se zove dijete plavuše i ronalda? RETARDO

Uhvati Mujo zlatnu ribicu i ona se pretvori u prekrasnu djevojku i kaže mu:
'Ako me pustiš ispunit cu ti tri želje.'
'Imam ja jednu želju, ali triput.'

Dogovorili se tri vampira da imaju takmicenje koji ce popiti sto vise krvi u sto manje vremena. Krene prvi, vrati se za pola sata sav krvav. Pitaju ga :
- Gdje si bio?
- E, vidite onu sumu lijevo?
- Da.
-Iza nje je selo. Sad ga vise nema!
Ide drugi, vrati se za 15 minuta, sav krvav.
-Gdje si bio,- pitaju ga.
-Vidite, iza one sume desno je grad? Sad ga vise nema.
Ide treci, vrati se za dvije minute, sav krvav.
-Pa gdje si ti bio?- pitaju ga ova dvojica.
-Vidite onaj stup tamo?
- Da.
-E, ja ga nisam vidio.

Zaposlio se Mujo kao utjerivac dugova. Prvi radni dan pošalje ga gazda da malo zaplaši jednog dužnika. Nade ga Mujo, ispuca mu tri metka u glavu i kaže: 'Ovo ti je samo za opomenu, za sada!'

Radi Haso sklekove, prolazi Mujo gleda ga pa kaže:
'Tu me reži, ak' ona tebi nije pobjegla!'

Došao Mujo kod rodaka u Zagreb, i kuca na vrata.
-Tko je?- pita glas s druge strane.
-TMujo.

Mujo, zašto me ovaj tvoj pas tako ruzno gleda?
-Uvijek tako gleda kad netko jede iz njegove zdjele.

Prodaje Mujo banane na pijaci. Dode žena i pita:
'Kakve su ti banane?'
'Evo ti kabina pa probaj!'

Amerikanac, Rus i Mujo lovili zirafe. Nakon 10 minuta vraca se Mujo s krvavim nosorogom.
'Mujo, to ti nije žirafa!'
'Jesam zirafa, majke mi', odgovara nosorog.

Mladi pandur, tek sto je zavrsio akademiju, izasao na ulicu da vrsi svoju duznost.
Naide jedan gospodin pa ga pita.
-Da li znate gdje se nalazi ulica Marsala Tita?
- To znam,pitaj me nesto teze...

Dosao Mujo kod doktora:
-Doktore, suzi mi oko!
I doktor mu suzi.

PITAO PERICA SVOG OCA KAKO JE ON DOSAO NA OVAJ SVIJET A NJEMU CE TI NJEGOV OTAC PA SINE DONIJELA TE RODA A NJEMU CE TI NA TO PERICA PA VALA BABO I TI SI SVASTA JEBOOOO...

Odlučili Cigo i Ciganka da se razvedu. Došli kod sudije, a on prvo pokušava da ih pomiri. Sudija daje riječ prvo ženi. Ona kaže:
- "Gospon sudija nema šta da mi zamjera. Kuham, perem, čistim, djecu mu čuvam..."
Govori sad Cigo:
- "Jeste, gospon sudija. Sve je to tačno. Al' nema ona onu, brate kako da kažem, seksualnu žar."
Isprovocirana Ciganka dodaje:
- "Imam ja, gospon sudija, seksualnu žar, samo što on nema mašice da je dohvati."

Zašto plavuša leži na po ceste,otvorenih usta? -Ljubi lećeg policajca!!!-