Sretne mujo hasu u gradu i priopćava mu novu vjest:" Hej bolan haso sutra cu si kupiti peglicu ma neda mi se bolan hodati stalno i fata se žali." a nato će haso muji:" Ma bolan mujo kupi si golfa on ti je super zamisli ti ovo kreneš ujutro rano u osam iz Sarajeva i u devet si već u Mostaru. amujo mu vilne:" Dobro." Rastanu se oni i eto sutra mujo vozi peglicu a haso će njemu:" A što bolan nisi kupio golfa." A on će njemu pobjedonosno:" Ma sta će mi golf i uostalom šta ću ja u 9 u Mostaru."

Imao Mujo tri sina a bio strašan roker. mrzilo ga da ikoji zavoli narodnjake. I tako on ode kod vračare da vidi šta će ko od njih biti. Dakle jedan će biti pisac, drugi matematičar a treči pjevač narodnjaka. Gleda njih Mujo i vidje kako jedan nešto piše. Taj nije, drugi se igra kalkulatorom, nije ni taj, a treči jadan kraj ormra puzi i gleda gore u harmoniku. Ha, taj je, i Mujo odluči da ga ubije.A potom se javi onaj što je pisao: UBIOO SI POOGREŠNOOG ČOVJEEEKAA!!!

Umro Pirocancu otac.Zelja mu je bila, kada umre da ga kremiraju.Resi Pirocanac da ispuni ocu poslednju zelju,pa krene da kupi urnu u koju ce da stavi pepeo.Ode u specijalnu prodavnicu pa pita :
"Koliko vam je ona Urna?"
"100 Eura"odgovori prodavac.
"U, mlogo skupa,a ona druga?"
"50 Eura" odgovori opet prodavac.
"Uf, ita je mlogo skupa,a kolko ti je ona providna?"
Na to ce prodavac:
" A ta, to ti je moja tegla od krastavcica, ako hoces dacu ti je dzabe"
Na to ce ti pirocanac:
"Ocu, moj si je tatko uvek voleo da si gleda kroz prozorce".

Mujo na Europskom prvenstvu gadjanja lukom i strijelom, gadja se jabuka na glavi covjeka.
Gadja Englez,u sred jabuke i ponosno kaze:"I am Robi Hood".
Gadja Svicarac,u sred jabuke : "I am Wilhelm Tell".
Gadja Mujo, pa ... covjeku u sred cela : "I am sorry".

Mujo kaze Hasi : -Na Marsu je bilo vode,znaci bilo je i gemista.
A ako je bilo gemista,bilo je i zivota,jebo te.-

"SADA ME BILADENE"
TO SE DERE FATA

Hoce Mujo da pojebe Fatu i kaze sinu: " Ajd na balkon i broji ljude na ulici"...svaki covjek sto dinara.
Uletio sin u sobu nakon pet minuta i kaze: Babo, babo kostat ce te ova jebacina...ide djenaza.

Dolazi Mujo kod doktora i objasni mu gestikulirajuci da je mutav.Doktor mu rece: Ajd dobro dodji sutra i da ce za 30 dana ponovno progovoriti!!!
Dodje sutra Mujo u ordinaciju a doktor mu kaze da se skine gol i da se polegne na ginekoloski lezaj i zadigne noge na nosace. Cim se Mujo razkreci na lezaju doktor otvori vrata ordinacije a u nju udje goli crnac sa ogromnom nadignutom kurcinom koju istog casa cim se priblizi Muji sprasi silovito u njegov guz.
Mujo vrisne: AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA - Doktor odgovori: Odlicno Mujo, sutra vjezbamo slovo "B".

Ulovio Mujo zlatnu ribicu, i da se ne prepire s njom, hajd ispunit ćeš mi tri želje i to je to. Dakle ovako: prvo hoču da sam bogat, drugo da imam dobra kola i treče da imam kurac kao onaj konj tamo. I sretne Mujo jarana Hasu: vidi Haso što imam dobar auto i puno para a vidi tek u moje gače!! -Virne Haso u njegove gače: AU JEBOTE, KOLKA PIČKA!!!

Pobio se Mujo u kafani sa japanskim unproforcem.
Dok Mujo nije stigo ni reci britva, nadje se osamucen na podu.
"Sta ovo bi?"
"To ti je staro japansko umijece"-kaza Japanac.
Mujo izadje vanka i kad se vrati,bum,sad Japanac
na podu.Dize se,trese glavom:
"Sta ovo bi ? Je li i to japansko?"
"Jest"-kaze Mujo-"to ti je dizalica moje Mazde".

Otisao Mujo u WC i ima zatvor. Muci se Mujo muci stenje, stenje... Prodje Fata pored WC i ugasi mu svetlo...
Poce Mujo da vice:
- UPOMOC, JAO, KUKU, MAJKO, JAO...
Tek Fata brze bolje upali svetlo:
- Sta ti je, nisam znala da si unutra, pa sam ugasila svetlo...
Tek Mujo:
- Dobro je, mislio sam da su mi ispale oci

Doso Mujo u cevabdjinicu i pita konobara:"Koliko su cevapi"?Konobar ce na to:"Cevapi su vam 3KM". Mujo opez pita:"A koliko su vam somuni"?Konobar ce opet na to:"Somuni su vam 1KM".Mujo:"Pa dobro koliko vam je onda luk"?Konobar ce:"E luk vam je besplatan"!E onda dacete mi vrecu luka!?

Pricaju Suljo i Mujo:
Suljo:Mujo karas li sa strane
Mujo:Ne mogu,nije mi toliko dug!!!

Pricali Fata i Mujo o preljubima,kad ce Fata Muji:"Da bog da Mujo koliko god si me puta prevario toliko se puta u grobu okrenuo">kad cude ovo Mujo je samo pogleda.Proslo nekoliko godina i umre Mujo,odmah za njim umre i Fata.Dosla fata na onaj svijet i krenu da trazi muju,ali muji ni traga.Trazeci tako naidje na neke ljude koje upita dali znaju ikakvog Muju,opisa njima Fata Muju,kad ce ono jedan iz mase:"A to je Mujo"ventilator".

Odluci se Mujin sin da se zeni ali nije jos spavo sa zenom pa pita Muju kako idu one stvari.
Kaze Mujo idi sine gore u sumu uzmi prvu rupu na drvetu i stavi ga pa udri i tako par dana.
Ozenio se mali napokon prva bracna noc skinuli se oni da obave poso kad ce mali njoj ustani i naguzi se kaze ona sto to,reko sam ustani i nepitaj naguzi se ona a on nogom u guzici pa sto me udari.
Prvo da pcele istjeram!

Sta rade Mujo i Haso kada zavrse Ekonomski fakultet???

Prenesu skele na Medicinski!!!

Mujo sjedi za volanom i pita Hasu da gleda i da mu kaze rade li mu zmigavci.
- "Radi,..ne radi,..radi,..ne radi.."

Stoji cijela vojska UN-a i prolazi Kofi Anan. pregledava on vojsku i tako dode do prvog, visokog,plavog momka: -Tko si ti?
-Jorg iz norveske!
Vidi mu Kofi jedan pramen strsi iz kose, odcupa mu ga i pita: -Jel boli?
-Ne boli?
-Zasto?
-Zato jer sam ja vojnik UN-a!
Ide Kofi dalje,kad dode do malog,niskog.
-Tko si ti?
-Mustafa iz Turske!
Vidi mu ovaj crni brk i odcupa mu ga.
-Jel boli?
-Ne boli!
-Zasto
-Zato jer sam ja vojnik UN-a!
Ide on dalje i dode do Mujota. I gleda Kofi njega i sve uredno. Kad vidi ovaj medu nogama mu viri 20cm kurca. Uzme ovaj pendrek i odvali svom snagom po kurcu.
-Jel boli?
-Ne boli?
-Zasto?
-Zato jer je to kurac od Hase iz drugod reda!

Došal Mujo iz neke zemlje i sretne na aerodromu japanca. Reče njemu Japanac: Čuj prijatelju, hoćeš ca ti pokažem nešto Japansko? A Mujo reče: Može. Uhvati Japanac Muju i pretuče ga karateom. Pita njega Mujo: Kaj ti je to? A Japanac reče: To ti je naš sport. Sretnu se opet drugi dan Japanac i Mujo. Pita opet Japanac Muju: Hoćeš da ti pokažem nešto japansko? Mojo reče: Može. Pretuče ga opet japanac, ali ovaj put teak won do-om. pita ga Mujo: A kaj ti je to? Japanac reče: To ti je još jedan naš sport. Sretnu se oni i treči dan pa reče Mujo: Hočeš da ti pokažem nešto japansko? Japanac reče: Može. Mujo pretuče Japanca sa poluosovinom. Japanac ga pita: A kaj ti je to? A Mujo reče: Poluosovina s Toyote.

Šta Mujo radi nakon šta je završio Medicinski fakultet? Prebacuje skelu na ekonomski.