- Koja je razlika izmedu Africkog slona i Indijskog slona...

- Pa jedan od drugog su udaljeni nekoliko hiljada kilometara.

Isao slon prasumom, i ne gledajuci, stane na mrava. Tek poslije par minuta primjeti on da mu je nesto zalijepljeno na stopalu, te digne nogu.
Slon:
- "O, mrave izvni nisam te vidio !"
Mrav:
- "Nista, nista, to se moglo i meni destiti"

Šeta gradom mama mis i sin mis. Iznenada naiđe macka i mali se sestrasno prepadne. A mama mis zareza:
- "Grrr...grrr...AV AV AV."
Macka se prepadne i utece a mali miš upita mamu:
- "Od kada to ti mama laješ?"
A mama mu odgovori:
- "Vidis li sine kako je dobro znati jedan strani jezik?!?"

- Što se dobije križanjem zeca i konja?

- Zekonja!

Leti orao iznad grada, kad za njim leti vrabac sav zadihan:
- "Orle, orle !!!"
- "Reci..."
- "Kako to ti tako fino letis, skoro ne masuci krilima, a ja moram 55 puta mahnuti u sekundi kako bih letio?"
Pogleda ga orao, odmahne desnim krilom i kaze:
- "Eeeeeeeee..."

Ganjale kobre zeca po šumi i zec dođe do dabra i kaže mu:
- "Beži bre dabre, idu kobre!"
- "Ko' bre?"
- "Kobre bre dabre."
- "Kobre?"
- "Da bre dabre, kobre!!!"

Idu dvije žabe šumom, jedna je zdrava a druga je sva pozelenila.

Uskurcio se medo i zabrani u cjeloj shumi da se pushi crack, ... i svi su to naravno postovali. Jednog dana ide medo pored potoka, kad vidi dizu se baloncici iz vode... Pridje on malo blize, pogleda dole kad zeko pusi nesto. Zahvati on rukom u vodu i izvuce i upita ga:
- "Zeko, sta to radis, jesam li ja zabranio da se pushi crack ?"
A zeko:
- "Aha...ja mislio to ne vazi za nas ribe..."

Kralj lav sazvako sve životinje na sastanak. Svi su došli na vrijeme, osim stonoge koja je zakasnila. Lav je ljutito upita:
- "Zašto ti kasniš?"
- "Na vratima je bio natpis: Obriši noge", mirno odgovori stonoga.

Vidi gladni lav viteza u oklopu i ljutito kaže:
- "Fuj, konzerva, a ja bez otvarača."

Juri puž šumom i vidi ga roda.
- "Šta žuriš, pužu?"
- "Došla financijska u šumu, a ja imam kuću, žena ima kuću, djeca imaju kuću."
Stane bježat i roda, vidi to medo pa pita:
- "Gdje žuriš, rodo?"
- "Došla financijska u šumu, a ja živim na visokoj nozi, žena živi na visokoj nozi, i djeca isto."
Počne i medo bježati, vidi ga majmun te upita:
- "Zašto žuriš medo?"
- "Došla financijska u šumu, a ja imam bundu, žena ima bundu, i djeca je imaju."
Počne i majmun bježati, vidi ga vuk i pita:
- "Pa dobro sto svi bjeze od finansijske, al sto ti bolan?! Vidi te! Sta si se ti takav gologuz prepao?"
Kaze majmun:
- "Nas gologuze prve zguze!"

Drže se slon i slonica za surlu i pita slonica slona:
- "Dragi, da li ti mene voliš ili me samo vučeš za nos?"

Stoji mis nad provalijom i dere se:
- "Kravoo, kravoo..."
Dolazi medo i pita ga sta radi. Na to ce mis
- "Nista ba pusti me", i nastavlja: "Kravoo, kravoo".
Medo opet:
- "Slusaj misu, ako mi ne kazes sta radis sad cu te tu zgaziti."
- "Ok", rece mis: "dodji ovamo, nagni se dobro dole, jos malo, jos malo", i kada ga je navukao na samu ivicu provalije gurne ga i nastavlja:
- "Medoo, medoo..."

U potoku, zec sav krvav se pere. Naiđe golub i pita ga šta mu je.
- "Jebi ga, slonica dobila menstruaciju i prvog mene uhvatila i obrisala!"
Prošao mjesec, kad u potoku golub se pere, sav krvav. Naiđe zec i pita ga:
- "Šta je tebi?"
- "E jebo majku ko izmisi one ULOŠKE SA KRILCIMA!!!"

- Zasto horoz zmiri kad pjeva?
- Zato sto zna pjesmicu napamet.

- Sta horoz radi kad skoci na ogradu?
- Pa drzi se da ne padne.

Muha kaze muhi:
- "Kako su ljudi glupi. Prave kuce sa zidovima i krovovima, a onda hodaju po podu."

Skakali americki konj, njemacki konji i bosanski konj. Americki konj se zaleti i skocio 7 metara. Njemacki konj se zatrcec i skoci 8 metari. Bosanski konj nece ni da se zatrcee.
Kaze jedan Bosanac:
- "Stavi ti ispred njega lijepu kobilu, ima odmah da skoci do nje."
I oni stavi oni kobili, konj se zatrce i skoci 12 metara. Ali skok se nije pikao jer je skako sa motikom...

Po dvorištu trči kokoš, sve perje od nje leti, i kokodače:
- "Kokodaaak, kokodaaak...!!"
Za njom trči pijevac sa ručnim mikserom u ruci:
- "Stani kurvetino! Znala si se jebavat, e sad ćeš i abortirat!"

Pozvao jednog dana Bog sve zivotinje kod sebe. Kad su se okupile kaze im On:
- "Dobro, hajde sad neka one lijepe predju na lijevu a pametne na desnu stranu."
I tako, plako svaka zivotinja predje ili na lijevu ili na desnu stranu. Jedino zaba nije se ni pomakla. Kaze joj Bog:
- "Pa dobro, sta je sad? Lijepo sam rekao: lijepe na lijevu, pametne na desnu stranu."
A zaba ce na to:
- "Pa sta hoces, da se rascerecim?!"

Išla koza na pijacu i kaže jarićima:
- "Djeco, nikome ne otvarajte jer može naići vuk i sve vas pojesti!"
- "Pa dobro mama, ali kad se ti vratiš, kako ćemo znati da si to ti?"
- "Sine, uptrijebit ćemo lozinku: sisaj mi sisu."
I ode koza. Čuvši vuk dogovor, pokuca na vrata:
- "Baa djeco otvorite, ja sam mama vaša!"
- "Ajde mama reci lozinku", reče najstariji.
- "Sisaj mi sisu!"
- "Puši ti meni vuče kurac, vidim ja tebe kroz prozor!"