Dva miša razgovaraju u laboratoriji:
- "Znaš li da sam uspio izdresirati doktora?"
- "Kako to?"
- "Pa kad god pritisnem ovo dugme, on mi donese komad sira!"

- Sta je to u vodi plavo i govori: "Muuu, Muuu."

- Zaba u plavoj trenerci sa jednim stranim jezikom.

- "Danas će mi se sigurno nešto loše dogoditi", kaže jedna mačka drugoj.
- "Kako znaš?"
- "Pa jutros mi je crn auto prešao put."

- Kako životinje idu na odmor?

- Lav ide sam, tigar vodi ljubavnicu, a majmun suprugu.

Pasu dvije ovce na livadi i vode filozofski razgovor. U jednom trenutku jedna ovca pita drugu:
- "Da li ti vjerujes u zivot poslije Bajrama ?!"

Imao seljak krmacu spremnu za parenje. Posto nije imao krmka, dogovori se sa drugim seljakom, koji je imao krmka, i koji je stanovao na vrhu brda, da dovede svoju krmacu. Stavio je seljak krmacu u kolica i gurao, gurao sat vremena do vrha brda. Kada su obavili parenje, vlasnik krmka kaze vlasniku krmace:
- "Ako krmaca sutra bude pila vodu, primilo se, a ako bude pasla travu, dodji opet."
Sutradan seljak pogleda kroz prozor i vidi da krmaca pase travu. Stavi je opet u kolica i opet gura, gura, jedva stigne, pusti je da se pari, i opet isto pravilo:
- "Ako pije vodu primilo se, ako pase travu treba opet doci."
Treci dan sve isto. Cetvrti dan kaze seljak zeni:
- "Vidi bogati zeno je li krmaca pije vodu ili pase travu"?
Na koje zena odgovara:
- "A bogami, tvoja krmaca sjedi u kolicima i ceka."

Trčao zec šumom kad ga uhvati medvjedica koja je imala menstruaciju i utrpa ga u onu stvar. Proveo tako zeko pet dana u rupi dok ga nije medvjedica uhvatila za uši i izbacila van. Ode zeko sav krvav na potok i počne se prati. Psovao je zeko i prao se tako čitav dan dok nije sve sapr'o sa sebe ali si obeća da kad medvjedica drugi put bude imala menstruaciju, on biti tih pet dana u rupi pod zamljom gladan i žedan samo da ga ne ulovi. I bi tako. Provede zeko tih pet dana pod zemljom i izađe šesti dan na zrak i otrči do potoka da se napije svježe vodice kad tamo ugleda sovu - svu krvavu kako se pere.
- "Što je bilo ?" - upita zeko sovu, a ova mu odgovori:
- "E, samo da mi je uloviti onoga tko joj je rekao da su sa krilcima bolji!!"

Lete medo i gavran avionom, pa u neko doba gavranu dosadno te zovne stjuardesu. Dođe stjuardesa a gavran kaze: "Dajte mi jedan viski s ledom!" Stjuardesa mu se izvine i reče: "Žao mi je gospodine, ali po pravilniku ne smijemo služiti alkohol u avionu". Gavran se naljuti i poče lupati oko sebe i galamiti: "Znaš koliko me interesuje vaš pravilnik, ako mi ne doneseš viski s ledom demoliraću vam cjeli avion". I deneso ona njemu viski.
Konta medo kako gavran onako mali pa ima muda da se zajebaje, pa i on zovnu stjuardesu: "Dajte meni dupli viski s ledom". Stjuardesa i njemu ljubazno reče da ne smiju služiti alkohol u avionu, na šta medo poče demolirati stvari oko sebe i galamiti. Stjuardesa otrča do pilota te ovaj i medu i gavrana izbaci kroz vrata. I sad padaju njih dvojica prema zemlji pa gavran upita medu: "Medo, znaš li ti letit?"
Kaže medo :"Kakvo ti je to glupo pitanje, pa normalno da ne znam".
Pogleda ga gavran, raširi krila i sa podsmjehom mu reče: "Pa što se onda kurčiš, kad ne znaš letiti!"

- Kakva je razljka između slona i klavira ?

- Na slona se možeš nasloniti, a na klavir se ne možeš naklaviriti!

Jednog dana na velikoj farmi desilo se da je Konj upao u zivo blato, i nikako da se izvuce. Vidio je Koku i rekao joj da brzo zove farmera u pomoc. Koka je otisla, ali posto nije nasla farmera, uze Mercedes, doveze ga do mocvare, zaveza konopac za branik, baci laso Konju i tako ga spasi. Nekoliko dana kasnije, Koka je upala u blato i nikako da se iscupa. Kad ugleda Konja, rece mu:
- "Idi brzo po Mercedes, propadoh."
Konj joj rece:
- "Nemamo vremena za to, nego cu se ja ispet preko bare, a ti se uhvati za moj kurac."
Koka to i uradi, i bi spasena.

Pouka:
AKO TI JE KURAC K'O U KONJA, NE TREBA TI MERCEDES DA POKUPIS KOKE!

Hoda zec po sumi i upadne u rupu (u zamku). I nikako vani. Nakon nekog vremena ide sumom lisica i upadne i ona u rupu. Gleda, ne moze vani. Kad u jednom kutu ugleda zaca pa rece:
- "Dobro, barem ce biti jedacine."
Malo zatim u rupu upadne vuk. Gleda gore, ne moze van. Pogleda u jedan kut i ugleda zaca pa rece:
- "A bit ce jedacine."
Pogleda u drugi kut pa rece:
- "Oh, e vala bit ce i jebacine."
Malo zatim upadne u rupu i medo. Gleda gore, ne moze vani. Pogleda u jedan kut, vidi zeca pa rece:
- "A bit ce barem jedacine."
Pogleda u drugi kut, vidi liju pa rece:
- "E, bome, bit ce i jebacine."
Kad u trecem kutu ugleda vuka rece:
- "A cini mi se da ce netko dobit i po picki."

Prelazili miš i slon granicu. Slon je imao pasoš, a miš ne. Pa miš reče slonu:
- "Daj ti meni pasoš, a ti se provuci da te ne vide."

Došao pjevac novajlija u selo. Tu se nalazi stariji i iskusniji pjevac, a stariji će mlađem:
- "Sve su tvoje kokoške osim one tamo što stoji."
Mlađi pjevac nije htio da pristane. Stariji kaže:
- "Vidiš li onaj kolac, hajde da se trkamo do njega, ali pošto sam ja previše star mozeš li me pustiti nekoliko koraka ispred", što mladi i pristade. Gazda ih vidi kako se trkaju, uzme pušku i pogodi mladog. Kada je ga nosio, kaže:
- "Ovo je već deseti peder među pjevcima koje nabavljam."

- Visi 10 slijepih miseva na dolje. Jedan stoji uspravno, sta mu je?

- Pao u nesvijest.

Išao zeko šumom i sretne vuka. Vuk ga razbije ko pičku. Sad se zeko želi osvetiti. Uđe u kafić, nađe medu i plati mu viski, a za uzvrat zatraži da medo razbije vuka ko budalu. Medo nije imao razloga da prebije vuka pa mu je zeko savjetovao da ga pita ima li kapu. Medo upita vuka:
- "Imaš li kapu?"
- "Koju kapu?", Upita vuk zbunjeno.
- "Medo ga prebije."
Vuk sazna da je zeko nahuškao medu nan njega pa ga slijedeći dan uhvati i prebije.
Zeko opet treaži osvetu pa nađe medu i ponudi mu 100 maraka.
Medo kaže: "Već sam se posvađao s pola šume zbog tebe."
Zeko ga molio molio i na kraju medo se složi. Ali ovaj put ga isto nema razloga prebiti pa mu zec savjetuje da ga pita ima li duhan (ronhil).
Pošto je vuk sve slušao pripremi duhan.
Idući dan medo uhvati vuka u šumi i upita ga:
- "Vuče imaš li ronhil?"
- "Imam", kaže vuk: "hoćeš li s bijelim ili smeđim filterom."
- "A imaš li upaljač?"
- "Imam", kaže vuk.
Medo zapali i upita vuka:
- "Gdje ti je kapa?"
- "Što", kaže vuk, a medo ga razbije.

DOSLA Gibira (humanitarna pomoc) i ode zeko da je podigne. Kad ono red se uhvatio 100m. Tamam sto on dodje na red dodje medo i rece:
- "Daj mala ovo moje pa da idem."
A zeko ce ti na to:
- "Pa dobro je medo, jebo te kukuruz, ne mozes to tako."
A medo kaze:
- "Ko to nesto kaze."
Zeko se usuti. I opet ode na kraj reda. Nakon nekoliko vremena dodje opet na red kad doce vuk i uradi isto sto i medo. A zeko kaze:
- "Dobro je ba vuce jebo ti svak mater usta, nemozes to tako."
A vuk rece:
- "Ko to nesto kaze."
Zeko se usuti. I opet ode na kraj reda. Tako treci put dodje na red kad ono ostalo samo 6 piva. Jebiga sta ce uze ih i ode kuci. Upali TV popi jednu pivu, popi drugu, popi trecu, otvori cetvrtu, i potegnu jednom i rece:
- "Sta ko kaze zeko kaze!!!"

Setaju slon i mis i tako pricaju o svemu... I slon ce njemu:
- "Jel, koliko si ti star?"
A mis ce:
- "6 mijeseci".
- "Uuhhh", kaze slon: "pa i ja sam, a vidis koliki sam ja, a kolicni si ti..."
- "Da", kaze mis: "al' ja sam tri mijeseca bio bolestan...."

Isle ti dvije svinje ulicom i naidju do mesare. Kaze jedna drugoj:
- "Jesu ovi ljudi budale, misle da nama trebaju rezervni dijelovi."

Igrali mravi i slonovi fudbala. I na kraju utakmice dosli slonovi da se izvinu mravima pa rekose:
- "Izvinite ako smo bili malo grubi."
A mravi ce na to:
- "Ma nema veze, i mi smo se malo gurali."

Pita mali crv svoju mamu:
- "Mama, gdje je tata otisao?"
Ona odgovori:
- "Na pecanje."