Pobili se 2 mrava i slon. Slon se pozali:
- "Nije posteno vas je dvojca."
Puse travu zec i pile. Smota zeko mali joint i puse oni tako pa upita zeko pile:
- "Jel osjecas nesto?"
Kaze pile:
- "Nita..."
Smota zeko veci joint i puse oni tako ka opet upita zeko:
- "Jel osjecas sad nesto?"
Veli pile:
- "Nita."
Smota zeko sad joinitnu, natrpa samo trave bez duhana i puse oni opet i pita sad zeko:
- "Pa dobro jel osjecas sad nesto??"
Veli pile:
- "Ne, nita, ni klun, ni kvivca ni noge..."
Kupo se slon u bazenu, kad mu dođe mrav i reče:
- "Izađi iz bazena."
Slon:
- "Neću."
Mrav:
- "Izlazi, nemoj da ti ja silazim dole..."
Slon izađe a mrav ga pogleda i reče:
- "OK, sad se vrati..."
- "Sto si me dzaba dizao ?"
- "Mislio sam da si mi obukao moje kupaće gaće..."
- "Svijet i nije toliko velik", reče mrav i siđe sa globusa.
Stoje dva slona kraj bazena i kaze jedan drugome:
- "Popij to pa da idemo..."
Išla Crvenkapica biciklom u posjet baki kad pukne pedala, istog časa izleti iz grmlja vuk sa aparatom za varenje i zavari pedalu. Ide Crvenkapica dalje, pukne volan i opet vuk izleti iz grmlja i zavari volan. I tako dođe Crvenkapica kod bake, a ono vuk pojeo bakicu i čeka zamaskiran Crvenkapicu. Pita ga Crvenkapica:
- "Bako, bako zašto imaš tako crvene oči?"
A vuk joj odgovori:
- "Imala bi ih i ti da si cijeli dan varila!"
Zeko i ris odlučili da budu prijatelji. Kaže ris:
- "Ma koliko bio gladan ti si moj prijatelj i ja te neću pojesti!"
Zeko zadovoljan njegovom odlukom pozove ga na piće i tako je počelo njihovo prijateljstvo. Prolazile su godine i sve je bilo super do jedne zime. Sve je bilo smrznuto, hrane nigdje i nakon nekog vremena ris više nije mogao izdržati i dođe do zekine jazbine:
- "Zeko, ja ne mogu više izađi da te pojedem umrijet ću od gladi!!"
A zeko viče iz jazbine:
- "NE rise!!!"
A ris će:
- "Ma ne remse!!"
Ušla dva pileta u kafanu i piju, piju, piju, piju........
Igrale zivotinje nogomet i prvo poluvrijeme zavrshi 0:0. U drugom u jednu od ekipa udje stonoga i zabije tri gola i ovi dobiju 3:0. I sada stonoga kao glavna lichnost utakmice ima intervju. I pitaju je:
- "Uspjeli ste svom timu donjeti pobjedu zar ne? I zashto niste ushli odma u prvom poluvremenu?"
Stonoga:
- "PA DOK SAM OBUKLA KOPACHKE."
Otisla mama sa sinom u zoloski vrt, dođu do žirafe pita mama sina koja je ovo životinja.
- "ZEEEKO."
- "Nije sine ovo je žirafa."
Idu oni dalje i dođu do lava. Pita mama sina koja je ovo životinja.
- "ZEEEKO."
- "Nije sine, to je lav kralj životinja."
I idu sve tako i dođu do delfina.
- "Sine, koja je ovo životinja?"
- "VODENI ZEEEKO."
- Sta radi Magarac kad pomisli da je konj?

- Pogleda se u ogledalo.
Trazio pjetao koke na farmi i nije naso ni jednu i tako on kreno u grad i vidi peku se koke kad rece:
- "E, kurve ja vas trazim, a vi se tu kvarcate"
Zec i magarac hoce da se jebu.
- "Ali ko ce koga prvi", pita magarac.
Kaze zeko:
- "Jacu tebe prvi", i tako zeko odradi posao.
Kad je poceo magarac zeku zeko se trze skoci i rece:
- "Stani, nema nogom..."
Skupile se zivotinje da sebi izaberu kralja i izabrase medu posto je on najjaci i najveci u sumi. I bude medo kralj, al' donese zakon da se ne smije srati po sumi nego da se iskopa velika rupa i da sve zivotinje seru u nju. I tako i bude. I evo ti ide jedan dan zeko trci, ubi se trceci hoce da se usere, kad na jedno 2 metra od rupe nije mogo izdrzati vise i posere se. Kad eto ti mede. Medo:
- "Cao zeko sta to radis?"
Zeko prekri rukama ono i rece:
- "Nista evo hvatam leptire."
Medo:
- "Pa de da vidim sta si uhvatio."
Zeko:
- "Nemoj medo boga ti, pobjece."
Medo:
- "Zeko de da vidim leptira, dizi sape nemoj da ti glavu odsarafim!!"
Zeko:
- "Evo evo vidi ga.......eno ga odleti, a vidi usro se jebo majku svoju!!"
Sjedio gavran na grani sa lijepim komadom sira u ustima. Uto naiđe lija i vidjevši njega sa sirom reče mu:
- "Jao gavro, ja sam čula da ti imaš tako divan glas, pa bi'l mi mogao nešto otpjevat?"
A gavran onaj komad sira stavi pod pazuh pa će liji:
- "Ma jebo tebi Tolstoj mater lijo!"
U ranu zoru hladi komarac jaja u kapi rose. Pita ga muha:
- "Šta radis?"
A on odgovori:
- "Sinoc sam htio jebat krijesnicu al' sam naletio na opusak!"
Dođe zeko lisici:
- "Lisica idemo se sexsat!"
- "Ma ne mogu zeko, ja sa još djevica!"
- "Pa bude tebe pauk zašio nakon što se posexsamo."
I pojebu se oni... Drugi dan dođe medo kod lisice:
- "Lijo hajdmo vodit ljubav!"
- "Ma ne mogu ja sam ti još djevica."
- "Ma bude te pauk zašio."
I tako bude. Treći dan dođe vuk kod lije:
- "Lisici idemo se jebat!"
- "Ma ne mogu ja sam ti još nevina."
- "Ma bude tebe pauk zašio."
I zaši nju pauk po treći put. Četvrti dan dođe lav kod lije:
- "Lijo hajdmo vodit ljubav!"
- "Ma ne mogu ja sam još djevica."
- "Pa pauk će te zašit."
I dođe ona po četvrti put kod pauka a pauk će njoj:
- "E moja lijo, da sam znao da si takva kurva napravio bih ti rajfesus!!!"
Preskacu bulldog i ovčar zidove. Preskočili zid od pola metra, od metar, i došli do zida od dva metra. Kaže bulldog ovčaru:
- "Ej stari, hajde preskoči ovaj zid!"
Kaže ovčar:
- "Nisam lud, pa da imam njušku k'o ti!"
Isla Crvenkapa sumom, ugleda vuka na motoru i pomalo umorna pomisli da bi joj dobro dosao prevoz te povice:
- "Vuce, vuce...!"
Vuk se pri punoj brzini okrenu na trenutak i dobaci:
- "Ma kurac vuce, vidis da trokira!!"
Srele se dvije stonoge na ulici, te ce ona prva drugoj:
- "Ma sta ima bona kod tebe, otkad te nisam vidjela..."
- "Ma evo, i nisam ti bas dobro!"
- "Ma sta ti je?"
- "Suti, bolesna sam ti, vec sam s pedeset noga u grobu!"