Preso zeko na islam i tako dobio novo ime. Posto ima novo ime potrebna mu je i nova licna krata tako da je otisao do opstine da izvadi ponovo licnu kartu. Dosao zec na salter i gospodin ga pita:
- "Izvolite zeko sta zelite?"
Zeko:
- "Zelim da izvadim licnu pod novim imenom."
- "A, kako vam je bilo prije ime i prezime?"
Zeko:
- "Dusko Dugousko."
- "Ok, a koje vam je novo ime i prezime?"
Zeko:
- "Muho Dugouho."

Sjedi zeko sav jadan za sankom i pred njim krigla pive.
Naidje dabar i krene ga zajebavati. Zeko ne odgovara nego samo bulji u kriglu. Proba dabar prodati foru, da zajebe zeca uzme mu pivu i popije ju! Na to zeko tuznim glasom veli:
- "Pa, u picku materinu! Danas mi je stvarno jebeno los dan! Nista mi ne ide od ruke! Prvo probam pistoljem - nema metaka! Ocu se objesiti - pukne uze! Zadnjim parama kupim pivo, stavim otrov u njega... i nemo's vjerovati, nestade mi ispred nosa!"

Idu tako lavovi i vide slonove. Slonovi umiru od smijeha, po podu se valjaju.
- "Šta se smijete slonovi?", pitaju lavovi.
- "Ma pustite, lavovi, jebali smo majmune!", odgvaraju slonovi.
- "Pa šta, i mi jebemo majmune pa poslije ne umiremo od smijeha", vele lavovi.
- "Da, ali vama ne eksplodiraju!"

Srela se tri morska psa u Jadranu.
Prvi:
- "Jučer sam kod talijanske obale pojeo nekog digiča. Tako je bio žilav da čitav dan imam grčeve."
Drugi:
- "Ma nije to ništa. Ja sam prošli tjedan zalutao u Kotarski zaljev i pojeo nekog Crnogorca. Eto već pet dana serem samo neka odlikovanja i kubure."
Treči (sav blijed):
- "Ma i to je ništa. Ja sam u okolici Neuma pojeo nekog Hercegovca. Toliko mu šuplja glava da već mjesec dana ne mogu zaronit. Izgleda da ću se morat prekvalificirat u dupina."

Idu zec i slon putem i odjednom upadose u duboku rupu. Slon da spasi zeca ispruzi svoj dugi kurac i zec se popne. Kad se popeo na vrh, zec uze mobitel iz djepa i nazove slep sluzbu.

Poenta: TKO NEMA OBILNI IMA MOBILNI.

Turist se vraća iz Amerike i nosi papagaja. Carinik mu objašnjava:
- "Morate platiti carinu, deset tisuća kuna, ali prepariranu možete uvesti bez carine."
Turist se zamisli, a papagaj zakrešti:
- "Ne zajebavaj se, plaćaj carinu!!!"

- "Sad mi te stvarno dosta, ovo je prevrsilo svaku mjeru i ne zelim imati vise probleme sa tobom. Zapravo, odjebi od mene", rece zec i baci mrkvu daleko od sebe.

Imo medo rođedan pozove on sve zivotinje, ali kaze ko ne donese dobar poklon istuce ga kurcem po leđima. I tako dolaze zivotinje. Prvo dođe vuk donese liniju:
- "Dobro", kaze medo: "mozes uci."
Dođe vuk donese tv i on uđe. Kad ide zec nosi jagode. Kaže medo:
- "Zbog tako glupog poklona bićeš istucen kurcem", i tako medo tuce zeko kurcem po leđima. Kad se zec poče smijati:
- "Sta se smiješ", pita medo.
- "Vidi jeza nosi maline, kako ćeš njega tući po leđima."

Dodje mali jez kuci prekasno i mama ga pocne tuci. Jezic pocne plakati a mama mu kaze:
- "Vjeruj mi sine, mene vise boli nego tebe!"

Sretnu se vrabac i glista i kaže glista vrapcu:
- "Đe si sokole sivi", a vrabac će njoj:
- "Đe si zmijo ljuta."

Bile tri kornjace zedne i dogovaraju se one ko ce ici po vodu. Dogovor je bio ko izvuce najmanju slamku ide i izvuko ju je Kornjaca Prle.
- "U redu ici cu ali nemoj da niko nije takao hranu dok se ne vratim."
Prolazi 10 godina 100 godina, i ostale kornjace odluce da pojedu hranu da bi bar siti umrli. Kad se to desi iskoci Prle iz zbunja:
- "E tu sam vas cekao!!!"

Ide medo šumom i naleti na neke kampere. Oni pobjegnu, a medo počne kopati po njihovim stvarima. I tako naleti medo na pakovanje viagre i smaže cijelu kutiju. Krene kući i počne se njemu dizati kurac. Kad mu je prigustilo počne jebati sve na šta naleti. Nakon dva dana jebanja naleti na liju. Počne on nju nagovarati i pristane lija. Nakon jebačkog sexa pita medo liju:
- "Kako je bilo."
Kaže lija:
- "Sve je dobro samo si jako dlakav dole."
Medo pogleda i onako začuđeno kaže:
- "U jebote, zaboravio sam skiniti zeku..."

Krenula krava u kino! Stavila veliki šešir na glavu. Gledala je film, kad odjednoom konj iza nje potapša je po ramenu i reče:
- "Izvinite, gospođjo, možete li malo smaknuti šešir?"
A krava će:
- "KONJ U KINU, KONJ U KINUUUU!!!!!!!"

Napravile životinje u šumi javni WC, kad već drugi dan nema prozora na njemu. Lav okupio sve životinje.
Lav:
- "Ko je to napravio?"
Zec:
- "Ja. Medo je se posro, ja slučajno naišo, a on me čopio i samnom obriso guzicu i bacio me kroz prozor."
Idući dan nema vrata na WC-u. Lav ponovno okuplja zbor.
Lav:
- "Ko je potrgo vrata ?"
Lisica:
- "E časni care ja. Medo je drko, ja prolazila a on me čopio, nategno me i bacio kroz vrata."
Lav već pomalo ljut, ali kaj je tuje. Sljedeći dan dotrčale sve životinje do lava da mu se potuže da nema više WC-a. Otišli svi na mjesto gdje je bio sagrađen WC kad ono samo hrpa dašćica
Lav:
- "Hmmm, tko li je samo ovo napravio. Sigurno je medo prdno."
Jež:
- "Nije, nego je htio samnom obrisat guzicu."

Iš'o zeko prugom i zgazi ga voz! U bolnici ga smjeste u sobu s volom! Kad će ti njemu jednog dana vo:
- "Pa jebo ga ti zeko kako te nije sramota imaš tolike uši, a nisi čuo da ide voz?!"
A zeko odgovara:
- "Joj samo se ti ne javljaj! Ti imaš tolika muda, a drugi ti prave djecu!!!!!!"

- "Greška", kaže jež i siđe sa četke.

Sidje jez sa ribace cetke i rece:
- "Ljubav je slijepa."

Dvije krave pasu travu (na dvije zicom odvojene livade) i vode konverzaciju. Jedna pita drugu:
- "Hoces mi reci molim te kakva je trava tamo kod tebe?"
Ova druga odgovara:
- "Super, hoces da ti smotam!!!"

Jebo zec ježa i kad je zavrsio rece:
- "Ljubav je bolna."

Zivjele 2 bakterije u debelom crijevu i kaze jedna:
- "Cula sam da ima dobar dernek u dvanaestopalacnom crijevu, hajmo."
- "Ma joj, ne ide mi se", rece druga.
- "Ma hajd bona", nastavi je ova nagovarati.
- "Al' cime cemo se vratiti?"
- "Uhvaticemo govno u 2:10", rece ova.