Postroji lav sve zivotinje iz sume na obliznju liticu i kaze:
- "Ko ima muda da skoci postace moj najbolji prijatelj i dacu mu da mi pojebe lavicu."
Ostale zveri se pogledase i ucutase. Prolazi tako 2 sata, 5 sati, pada mrak, tek lav zacuje:
- "Tras".
Pogleda on, ono medo brise prasinu sa sebe i kaze:
- "Lave, sad cu ti jebati lavicu, a tebi zeko cu jebati majku!"

Pasu dva bika na livadi i u daljni ugledaju krdo krava, pa će jedan:
- "Vidi kravaaaa, ludilo jedno!!!!"

Bjeze zecevi iz Bosne. I na granici susretnu druge zeceve koji ih pitaju kuda i zasto bjeze.
- "U Bosni stroje konje..."
- "Pa sta to ima veze, niste vi konji."
- "Dok Bosancu dokazes da nisi konj ostade bez jaja."

Seta vuk po sumi dugo ne baveci se seksom i razmislj sam sa sobom:
- "Sta prvo naidje tucacu."
U isto vrijeme seta i lija po sumi i slucajno prodje blizu vuka. Vuk prvi opazi liju sakri se u grm pa poce imitirati pijetla:
- "Kukuriku-kukuriku."
Lija cula kako pijetao kukurice u grmu i baci se u grm. Vuk se docepao lije dobro istucao i sav veseo izadje iz grma govoreci:
- "Vidi sta znaci samo jedan strani jezik govorit."

Jedne tople ljetne večeri dva svitca izlete da traže ženske. Jedan reče:
- "Odoh ja iznad močvare a ti idi malo niz put pa kroz selo a poslije ćemo se ovdje naći pa da vidimo ko je bolje proš'o?!"
Poslije par sati dolazi onaj iznad močvare:
- "Jao kolega koje ženske nad močvarom, iscrpile su me toliko da sam jedva sabr'o snage da doletim dovdje. Šta je to bolan sa tobom? Što si se toliko pkvasio, nahladit' ćeš se?"
- "E moj kolega nikad više u grad, dole ti je velika gužva, ima ih debelih mršavih tankih dugih svijetlih tamnih... i eto ja ti biraj, biraj i na kraju se odlučim i u punom letu naletim na "cigaru" pa se evo hladim."

Penjao se puz uz drvo, penjao, penjao 10 godina. I tamam da dođe na vrh spadne. Na to će puž:
- "JEBEM TI HIĆU !!..."

Uso tip u ZOO Shop da kupi papagaja, vidi on jednog velikog papagaja i pita:
- "Kolko stoji ovaj?"
- "100 DM odgovori prodavac."
- "A zasto je toliko skup?"
- "Pa on ti zna cijeli KAPITAL napamet."
Vidi on manjeg i pita koliko kosta?
- "500 DM odgovori prodavac."
- "A sta ovaj zna?"
- "On ti zna SVJETSKA PRAVA napamet."
Vidi on jos manjeg i pita, a ovaj kolko je?
- "1000 DM."
- "Pa dobro picka mu materina, sta ovaj mora da zna?"
- "Veze nemam", odgovori prodavac: "Nego ga ova dvojica ga zovu SEFE."

- Kako se crnogorska macka javlja na telefon?

- Alo, odje leopard...

Doso ti puz Muji na vrata i kaze:
- "Daj Mujo malo kruha, umrijet cu od gladi..."
- "Ma bjezi ba!", i sutni ti njega Mujo.
Nakon 2 godine neko kuca na vrata, kad ono puz:
- "Sta se udaras?"

- Kako je nastao gušter?

- Dali Hercegovcu krokodila da ga hrani 2 mjeseca.

Duva zec neku vutru pod drvetom. Prilazi mu dabar:
- "Sta je zecetino, duvas, opet si se razbio ko majka?"
- "Daa, breeeee."

Ide jedna, odvratno, nemoguce, neverovatno, zla svinja sumom i naleti na dobru vilu.
Kaze joj vila:
- "Ajde bre svinjo, nemoj da si tako nervozna i zla, ajde ispunicu ti jednu zelju."
- "Crkni!!!"

Sretne pjetao pile malo kako pusi na ulici.
- "Sta radis to, recu te starcima!"
A pile njemu:
- "Boli me uvo, ja sam iz inkubatora."

- Zašto se ameba nikada ne vozi autobusom?

- Jer ima jednu stanicu!

Jednog dana u šumi izbije rat i kako to obično biva svi su na neki način pokušavali izbjeći vojnu obvezu. Zec je mislio da bi najbolje bilo da pita lisicu jer ona slovi kao najmudrija životinja u šumi. Lisičin prijedlog je bio da odreže uho, što ovaj i uradi i bi proglašen vojno nesposobnim. Ubrzo zatim dođe i vuk kojem je predloženo bilo da odreže rep i tako i uradi i prođe isto kao i zec. Poslije dođe medvjed i lisica mu reče da repa nema, a uši su mu kratke i da bi mogao jedino odrezati penis. Iako je to bila velika žrtva i to je uradio. Kada je došao pred komisiju rekli su mu da je nesposoban. Kada je upitao zašto rekli su mu:
- "Medo, imas RAVNE TABANE."

- Sto kaze svinja kada ugleda uticnicu?

- A zasto su tebe zazidali?

Dosao zeko u pekaru i pita:
- "Imate li burek sargarepom?"
- "Nemamo."
Dodje zeko sutra i pita:
- "Imate li burek sa sargarepom?"
- "Jesam ti juce rekao da nemamo."
Naredni dan pita zeko:
- "Imate li burek sa sargarepom?"
- "Ala si ti zeko dosadan, rekao sam ti da nemamo."
Resi pekar da napravi burek za zeku. Sledeceg dana pekar jedva ceka da dodje zeko u pekaru, i kad je konacno dosao:
- "Imate li burek sa sargarepom?"
Pekar, sav sretan:
- "Imamo, koliko?"
Zeko:
- "Jel tako da je bljak!"

Razgovaraju dva pileta i kaze prvi:
- "Brate ajmo u kasapnicu..."
- "Sta cemo tamo majke ti?"
- "Kako sta cemo, idemo da gledamo gole koke..."

Dosao zeko u apoteku i pita;
- "Da li imate mrkve?"
Kaze ovaj:
- "Nemamo."
Dode zeko sutra dan i opet pita;
- "Da li imate mrkve?"
Kaze ovaj:
- "Nemamo mrkve i ne budi dosadan."
Opet zeko dosao treci dan i pita:
- "Da li imate mrkve?"
Kaze ovaj nemamo, i rece mu:
- "Dodji jos jednom i razbit cu ti zube."
I zeko ode. Dode cetvrti dan i pita imate li mrkve, a ovaj mu odmah razbije zube. I dode zeko opet sutra dan i pita:
- "Imate li 'sok od mrkve'?"

Jedna koka kaze drugoj:

- "Uh, kako sam se *seksala*!! Letelo je perje na sve strane."