Pita uciteljica decu:
- "Marice kako vi zivite?"
- "Pa znate, moja mama je prostitutka, dobro zaradjuje."
Pita uciteljica Jovicu:
- "Kako vi zivite?"
- "Moj tata je policajac, donosi dosta para kuci, lepo nam je."
Kako vi zivite Perice?
- "Paaa znaaate, moj tata je vozac kamiona i da nema Maricine mame i Jovicinog tate i mi bi lepo ziveli!"
Ivica sjedi pred svojom kućom i plače. Prolazi neka gospođa i upita ga:
- "Ivice, zašto plačeš?"
Ivica odgovori:
- "Moj se tata čekićem lupio po prstu, šmrc!"
Gospođa ga začuđeno pogleda te ga opet upita:
- "A zašto onda ti plačeš?"
- "U početku sam se smijao", odgovori Ivica.
Pita uciteljica djaka. Gde se nalazi Afrika?
- "Neznam tacno ali znam da je blizu."
- "Kako znas?"
- "Vidjam jednog crnca kako svako jutro biciklom ide na posao."
Antonio kasni na prvi sat, a živi pet minuta od škole. Profesor ga pita:
- "Gdje si ti, čovječe? Pa imaš pet minuta od škole!"
Antonio kaže:
- "Profesore, nemojte mislit ništa loše, ali... tramvaju je pukla guma!"
U školi pita učiteljica Ivicu:
- "Ivice ako si tako pametan, onda mi reci u kakvom je značenju štednjak kojeg prvi vlasnik odluči prodati, nađe kupca koji ga plati i prenese u Popovaču, a da je ga je kupio u Zagrebu?"
Ivica kaže:
- "Učiteljice, pa to je lagano! Taj je štednjak u prenesenom značenju!"
- Zasto učunici vicu necemo skolu hocemo Solu?

- Zato sto svi zele da im Sola bude tata.
Svadaju se dva djecaka, jedan kaze:
- "Moj je tata bolji od tvog!"
- "Nije, moj je tata bolji!"
- "E pa moja mama je bolja od tvoje!"
- "Znam, to i moj tata kaze!"
- "Kolega, premalo ste znanja pokazali da bih vam mogao dati prolaznu ocjenu. Morat ćete doću u jesenskom roku."
- "Profesore, mislim da se vi uopće ne kužite u logiku i organizaciju."
- "Imate krivo, kolega. Kad ne bih razumio, ne bi bio profesor."
-" Dopustite mi onda da vas ja nešto pitam. Ako budete znali odgovor, dajte mi jedinicu, a ako ne budete znali, dajte mi peticu."
- "Kolega, prihvaćam prijedlog."
- "Kažite profesore, što je legalno, a nije logično, što je logično, a nije legalno, a što nije ni logično ni legalno?"
Profesor je dugo razmišljao, ali nije našao pravi odgovor i na koncu je studentu dao peticu. Tada mu je student objasnio:
- "Sve je vrlo jednostavno, profesore. Vi imate 58 godina i oženjeni ste 35 - godišnjakinjom, što je legalno, ali nije logično. Vaša žena ima 23-godišnjeg ljubavnika, što je logično ali nije legalno. Na ispitu vi dajete peticu ljubavniku svoje žene iako nije ništa znao i trebao je pasti. To nije ni logično, ni legalno."
Uciteljica na casu pita decu razna pitanja, na tabli napise:
- Zasto hleb izgori?
- Zasto se neki plivaci utope?
- Zasto zena zatrudni?
Perica povice:
- "Uciteljice, za ta tri pitanja imam jedan odgovor: zato sto se na vreme ne izvadi."
Uciteljica ispituje decu u skoli u zadnjoj godini sta ce ko da radi posle skole.
- "Ja bi da studiram za plota", kaze jedan.
- "Ja bi da studiram medecinu", kaze drugi i tako se svi izredjaju i dodje red na Maricu:
- "Ja bi ostala kuci i zelim da budem mama."
- "A ti Ivice sto bi ti radio?"
Ivica kao zapeta puska:
- "Uciteljice i ja bi ostao kod kuce da pomognem Marici da postane mama."
Uciteljica na casu predaje o mleku, sta sve ima u mleku kojekakvih hranljivi sastojaka, i, u mleku ima i vode nekoliko procenata kaze uciteljica. U tom trenu dolazi Ivica, malo kasnio. Donosi uciteljici flasu mleka koja je narucila flasu svakog dana od Ivicine mame.
- "Evo nam Ivice", kaze uciteljica: "bas pricamo u vezi mleka. Hajde da nam kazes Ivice koliko ima procenata vode u ovoj flasi?"
- "To vam ne bi mogao reci, ali bolje pitajte moju majku ona to najbolje zna koliko sipa vode u mleko. Vidjam je svako jutro ali ne brojim case."
- Da li bi u škole trebalo uvesti i seksualno vaspitanje?

- Ne bi štetilo, ali bez domaćih zadataka!
Gdje ti je Asmire onaj komad torte?
- "Pa, mamice ja sam ga dao jednom gladnom dječaku."
- "Ti si tako dobar. Tako uvjek radi. Samo reci mamici svojoj tko je bio taj dječak."
- "Pa, mamice .... ja."
Dosli malom Perici roditelji na informacije da mu vide ocjene iz matematike, fizike, engleskog, geografije itd... Razrednik pokaze njegove ocjene jadnim roditeljima, kad ono sve u koloni: 1,1,1,1,1,1,1,1 itd... Rece im razrednik:
- "Vas sin izgleda racuna samo na pobijede domacina. Bolje bi mu bilo da pocne malo racunati i na gostujuce pobijede!"
Šetaju se Perica i Ivica i nalete na profesora iz matematike. Ivica kaže:
- "Dobar dan".
Perica:
- "Dobro veče."
Pita Ivica Pericu:
- "Zašto dobro veče."
- "Kada ga vidim padne mi mrak na oči!"
Ivica se žali svom doktoru:
- "Doktore, doktore, sve me boli."
Doktor:
- "Ivice, a gdje te najviše boli?"
Ivica:
- "U školi!"
Pita uciteljica malog Ivicu:
- "Sto je to u sumici tamno i krece se."
- "Srna", kaze Ivica.
- "Dobro, ali moze biti i zeko", rece uciteljica.
- "A sto je to", ponovo upita uciteljica: "u bari zeleno."
- "Zaba", kaze Ivica.
- "Dobro, ali moze biti i dazdevnjak."
- "Mogu ja nesto pitati", kaze Ivica.
- "Pitaj."
- "U ustima veliko, a kada izlazi van malo."
Opali uciteljica Ivici samar.
- "Dobro", kaze Ivica: "ali moze biti i zvaka."
Profesor na medicinskom fakultetu drzi uvodno predavanje:
- "Pocinjemo s osnovama obdukcije. Dvije stvari su pri tome od kljucne vaznosti.. Prvo: morate pobijediti odvratnost. Pazite!"
Profesor gurne mrtvacu na stolu prst u guzicu, izvadi ga i polize.
- "A sad vi."
Blijedi i jedva suzdrzavajuci povracanje, studenti jedan za drugim ponove profesorov postupak. Kad su se svi izredali, profesor ce:
- "Druga jednako vazna stvar je koncentrirano i pazljivo pracenje predavanja. Ja sam u analni otvor gurnuo kaziprst, ali polizao srednjak. Dakle, dobro pazite..."
Prozvao nastavnik Pericu u skoli i pita ga:
- "Reci mi jednu poslovicu Perice."
- "Bez alata nema zanata."
- "Bravo Perice reci nam jos jednu poslovicu."
- "Pametnom je i jedna dosta."
Došao Perica iz škole kući kad sa vrata pita ga tata šta je dobio iz kontrolnog. Kaže Perica 4. Odjednom na stolu nešto zapišti. Pita Perica:
- "Šta je to?"
A kaže tata:
- "Uhvatio sam te da lažeš, to je detektor laži. A sad reci šta si dobio."
Kaže Perica 3, a detektor još jače zapišti.
- "Opet lažeš. Ja u tvojim godinama nikad nisam lagao, a nizao sam samo petice."
Nakon toga detektor laži je eksplodirao...