Vrijeme je uskrsa i vjeroučiteljica priča učenicima:
- "Djeco, na Uskrs se ne smije tući, govoriti prostote itd."
A Ivica će:
- "Učiteljice, zašto je na Uskrs najviše porazbijanih jaja?"
Ivica bio u školi i pita ga učiteljica:
- "S čime tim mama kuha?"
- "Ne znam."
- "S čime ti tata ide u rat?"
- "Ne znam."
- "Koliko ti je djed bio u ratu?"
- "Ne znam."
- "Koliko dugo ti sestra piše zadaću?"
- "Ne znam."
Dođe Ivica kući pita da nauči:
- "Mama s čime kuhaš?"
- "Sa kuhačom?"
Pita on Tatu:
- "Tata s čime ideš u rat?"
- "Sa kalašnjikovom."
Pita on sestru:
- "Sestro koliko ti pišeš zadaću?"
- "10 minuta."
Pita djeda:
- "Djede koliko si bio u ratu?"
- "5 godina."
Dođe Ivica u školu. Pita ga učiteljica sve isto kao i prošli put a on odgovara:
- "Mama mi kuha sa kalašnjikovom."
- "Tata mi ode u rat sa kuhačom."
- "Sestra piše 5 godina zadaću."
- "Djec mi je bio u ratu 10 minuta."
Prilikom razgovora, ucenici osmoga razreda medu kojim je i razrednica diskutuju o ekskurziji (gdje ce ici, kako ce to proci i da li ce biti problema). Razrednica:
- "Nemojte mnogo novca nositi jer ima lopova koji mogu to ukrasti i ne samo oni nego i cistacice."
Ucenik:
- "Pa, zar ce i one ici!!!"
Prica Perica prijatelju:
- "Moja mama je nemoguća."
- "Kako to mislis?"
- "Juce me pita: Sta ima u skoli? Odgovori kad te fino pitam! Ja taman da odgovorim, a ona vrisnu: Kako smiješ majci da odgovaras!? Poslije sjedimo za ruckom i ja taman hocu nesto da kazem, o ona ciknu: Zatvori ta usta, uzmi taj krompir i jedi!"
- Kako razlikovati kolegu od koleginice na ETF-u?

- Ona ima roze digitron...
Dolazi tip na ETF i pita kakav je to faks i da li je težak... uglavnom da bi on studirao i da je zainteresiran. Pa kažu njemu:
- "Čujte, mi vama izvadimo mozak, spojimo ga na naš komp. i on se vama puni podacima 4-5 godina... Nakon toga, vi dođete po mozak i spremni ste kao dipl.ing."
Kaže čovjek:
- "Ali što da ja radim tih 5 godina bez svog mozga?"
- "Studirajte ekonomiju!"
Piše učiteljica kredom po ploči desnom rukom. Mali Ivica se odjednom zadere:
- "Učiteljica nema nijedne dlake ispod desnog pazuha."
Ona se naljuti i reče mu:
- "Kupi stvari i da se nisi pojavio u školi tjedan dana."
Prošlo tjedan dana, učiteljica opet piše desnom rukom i u jednom momentu podigne lijevu da se počeše po glavi.
Mali Ivica se opet zadere:
- "Učiteljica nema nijedne dlake ispod lijevog pazuha."
Učiteljica se naljuti još više i reče mu:
- "Kupi stvari i ne želim te vidjet u razredu mjesec dana."
Prošlo tako i mjesec dana, Ivica se vrati i opet gleda učiteljicu kako piše. Toga dana nosila je kratku minicu. Odjednom joj ispadne kreda i ona je podigne. U istom momentu Ivica počne pakirati stvari.
- "Kamo ćeš ti", upita ga učiteljica.
Na to će Ivica:
- "Za mene je ova školska godina završena."
Idu Alfa i Beta ulicom i sretnu Gamu istom Alfa kaze:
- "E sada smo 180 stepeni."
Mama:
- "Ivice, zašto su ti prljave ruke?"
Ivica:
- "Prao sam vrat."
- "Jesam li ti vec peststo puta evra rekao da ne dolazis ne spreman na ispit."

Kombinacija 2:
Student:
- "Odustajem ne znam pitanja."
Profesor:
- "Da se kladimo u 500 eura da ipak znas za sest?"
Pita uciteljica razred koliko ima godina sezona tj. godišnjih doba. Javlja se mali Mujo i kaze:
- "5, uciteljice."
- "Kako pet, pobogu, ma hajde nabroj."
- "Proljeće, ljeto, jesen, zima i mrtva sezona."
- "Mujo gdje ti roditelji rade?"
- "Na pijaci."
- "Sad mi je sve jasno."
Jovica:
- "Tuzicu te mami sto si me gadjao kamenom!"
Perica:
- "Pa i ti si mene!"
Jovica:
- "Da, ali sam ja promasio!"
Doso Perica u skolu i pita uciteljica:
- "Sta ko od vas jede kod kuce?"
Perica kaze:
- "Puru kacamak svaki dan."
Kaze uciteljca:
- "Sad cemo raditi matematiku. Perice, ako tebi mater izvadi pet kutlaca pure pa ti pojedes tri koliko ce ti ostati."
Kaze Perica:
- "Ako ima kiselog mlijeka nece ni jedna."
Pita učitelj Ivicu:
- "Kada pišemo veliko slovo??"
Ivica odgovara:
- "Kad je netko kratkovidan!"
Na casu matematike uciteljica pita Ivicu:
- "Koliko je 5-5?"
- "Ne znam."
- "Pa, ako imas 5 sljiva i 5 sljiva pojedes koliko ti ostane?"
- "Pa, pet kospica."
Vratio se sin s ispita. Pita ga otac:
- "Kako je bilo?"
- "Veličanstveno i božanstveno!", odgovori sin.
- "Kako to?"
- "Pa veličanstveno jer smo i ja i profesor bili u odjelu, a božanstveno, kad je profesor postavljao pitanje ja se krstio, a kad sam ja odgovaro on se krstio!"
Rasejani profesor drži čas matematike kad neko pokuca na vrata. redar ustade, otvori i reče:
- "Profesore, prosjak pred vratima."
- "Dobro, dajte mu dva zadatka iz geometrije."
Mlada učiteljica opominje Pericu:
- "Prekini sa pričom Perice!"
- "Šta ti mene bre opominješ?"
- "Perice, rekla sam prestani!"
- "Nemoj ti mene da opominješ da ja tebe ne bi pojebao!"
Učiteljica iznervirano izbaci Pericu napolje i praktično ga odvuče u direktorovu kancelariju. Tamo ona ispriča direktoru šta se desilo...
- "Pa kako se ti to ponašaš? Ti uopšte nisi za normalnu školu! Ko je tebe vaspitao?", dere se direktor na Pericu.
- "Ma popušiš mi ga matori!", odgovori drsko Perica.
Na to se direktor rasrdi, a učiteljica zapanji. Iznervirano, direktor podiže telefonsku slušalicu i poče da propituje Pericu...
- "Gde ti je otac?"
- "Na sednici Jula."
- "Gde ti je majka?"
- "Na sastanku SPS-a."
- "Gde ti je deda?"
- "Na sednici vlade!"
Onda se direktor okrenu učiteljici...
- "Idite, skinite se... dok ja popušim dečku."
Pita učiteljica djecu da joj kažu neku rimu. Javi se Marica:
- "Iz mora je izvirio kit i vidjela mu se rit!"
Učiteljica će:
- "Dobro je, Marice, samo nisi trebala reći prostu riječ "rit"... Mogla si reći samo "r", a mi bi po tome što se rimuje sa kit znali o čemu se radi."
I marica se pokunji. Na to će Ivica:
- "Mogu li ja?"
Učiteljica mu dopusti i Ivica reče:
- "Na planini vjetrić piri, iz trave mi kurac v!"
Učitelj veronauke pita mališane u školi:
- "Perice, da li ti čitaš molitvu pre ručka?"
- "Nema potrebe, moja mama odlično kuva."