Alija proso u osnovnoj skoli dvicom, u srednjoj sa dvicom i hoce da ide na fakultet. Kaze mu mama:
- "Pa dje ces ti na fakultet kad jedva guras sa dvicom???"
- "Pa draga mama na fakultetu je najlakse!"
- "Pa kako to???"
- "Pa fino, nista ne ucis a uvijek dobivas petice!!!"

Isao mali Ivica u skolu pa zaredao sve keceve samo vladanje odlican. Razmisja uciteljica sta da radi i pozva tatu u skolu objasni mu situaciju i ceka misljenje. Otac ne razmisljajuci mnogo odgovori:
- "Pa eto vidite, iz cega ga vi ucite tu je los, a iz cega ga ja ucim tu je odlican."

Profesorica Zemljopisa:
- "Ma evo da ti dam 2; koja to životinja živi u prašumi i skače sa stabla na stablo."
Učenik:
- "VJEVERICA!"

Mali Huso propao u prvom razredu osnovne škole. Ljut zbog toga, veli Mujo:
- "Šta misliš Fato da mi njega upišemo u specijalnu školu?"
- "Daj ne glupiraj se! Ne može da završi ni ovu običnu."

- "Tata, je li Tihi ocean uvijek tih?"
- "Kakvo glupo pitanje, zar ne mozes smisliti nista pametnije."
- "Mogu. Zanima me kada je umrlo mrtvo more."

Prvi školski dan u jednoj američkoj srednjoj školi. Učiteljica predstavlja novog učenika Šakira Suzukija iz Japana. Počinje sat i nastavnica ispituje:
- "Sada ćemo vidjeti koliko poznajete američku povijest. Tko je rekao "Slobodu ili smrt."? Odjednom tišina i samo Suzuki digne ruku:
- "Patrick Henry godine 1775. u Philadelphii."
- "Vrlo dobro Suzuki. A tko je rekao: "Država je narod i kao takva ne smije nikada umrijeti?"
Suzuki ustane:
- "Abraham Lincoln, 1863 u Washingtonu."
Nastavnica strogo pogleda učenike pa reče:
- "Sramite se. Suzuki je Japanac pa poznaje američku povijest bolje od Vas."
Tihi glas iz kraja razreda:
- "Jebite se, posrani Japanci"
- "Ko je to rekao?", vikne učiteljica.
Suzuki digne ruku i reče:
- "General MacArthur, 1942 u Guadalcanalu, i Lee Iacocca 1982 na skupštini dioničara Chryslera, Detroit."
Razred je u tišini samo se iz pozadine čuje:
- "Puši kurac!"
Učiteljica sva izvan sebe:
- "Sad je kraj. Tko je to rekao?"
Suzuki:
- "Bill Clinton Monici Levinsky, Oval Office, 1997 u Washingtonu."
Drugi učenik se prodere:
- "Suzuki je sranje!"
Suzuki:
- "Valentino Rossi u Rio de Janeiru na moto Grand-Prix Brazila 2002."
Razred pada u histeriju, učiteljica u nesvijest a na vrata ulazi ravnatelj škole:
- "U pičku materinu, još nikad nisam vidio takav kaos."
Suzuki:
- "Premijer Hrvatske ministru financija prilikom predstavljanja državnog proračuna, Zagreb 2003."

Na jednom casu u skoli, javi se momak i kaze:
- "Uciteljice, uciteljice, jebacu vas!"
Na to ce uciteljica:
- "Ju sram te bilo!", i kazni ga.
Sledeci dan on isto:
- "Uciteljice, uciteljice jebacu vas."
Ona se na to opet jako naljuti i kazni ga. Kako se isto ponavljalo nekoliko dana, uciteljica ode kod direktora i kaze mu o tome.
Direktor ce na to:
- "Da, da...je li to decko iz III-3. Onako malo vislji, kuzdrav, kovrdzave kose?"
Uciteljica:
- "Da da..."
Na to ce direktor:
- "A, pa jebace vas sigurno."

Ozenio se profesor Sima mladom ucenicom. Culo se to po razredu, pa su ucenici na tabli napisali:
- "Ozenio se stari Sima bice picke svima."
Profesor je tog jutra zaboravio nesto u ucionici i vidio je poruku na tabli. Sima se nasmijao provokaciji, pa je ucenike slijedeceg jutra docekala poruka na tabli:
- "Kad je bio mladi Sima, jebo vam je mater svima, pa vas zato tolko ima, picka li vam materina!!!"

Pita profesorica latinskog Marka da li zna kako se kaze raditi, a on joj odgovara:
- "Joj znam taj glagol... Tu mi je negdje, sacekajte samo da ga izvadim!"

Ucila majka Pericu da racuna i kaze mu:
- "Slusaj sine, ako ti ja dadnem dvije zvake, a babo ti dadne tri, koliko onda imas zvaka?"
A na to ce Perica:
- "Pa puna usta!!"

Najbolje Mozartovo djelo je Bethovenova 9. simfonija.

Tko rano rani vani je još mrak.

- "Ivice zašto si zakasnio na sat", upita učitelj.
- "Ubola me osa."
- "A gdje?"
- "Ne smijem reći."
- "Onda sjedi."
- "Ne smijem sjesti."

Kaze uciteljica dijeci kako nece da ju pitaju jel mogu ici pisati ili u wc nego da kazu mogu li se prosetati i pustit ce ih jer nece prostog govora u razredu. U sred testa digne Perica ruku i pita
- "Uciteljice, mogu li se prosetati?"
- "Ne sada"
Za 6 mita on opet:
- "Uciteljice, mogu li se sada prosetati?"
- "Kad se zavrsi test"
U to digne djevojcica sto je sjedila pored njega ruku i kaze :
- "Uciteljice, Perica se prosetao ispod stola!"

Pita Perica malu sestricu kad je radio zadacu:
- "Seko, sta dobijem kad imam dvanaest jabuka i dodam jos sest jabuka?"
- "Ne znam, u mom razredu mi dodajemo samo narance."

Pita uciteljica Ivicu:
- "Reci jednu vrstu sladoleda."
- "Vanilija."
- "Reci jednu vrstu cigarete."
- "Marlboro."
- "Reci jednu rijeku u Australiji."
- "Hmmmmm,...."
- "Aha, lizanje i pusenje ti ide a o geografiji nemas pojma!"

Vraca se Perica iz skole sav sretan. Pita ga otac:
- "Zasto si tako sretan, Perice?"
A Perica ce:
- "Dobio sam jedinicu u skoli."
Tata:
- "Zasto si onda sretan?"
Perica:
- "Pa, drugi nisu nista dobili."

Učio Crnogorac u školi o gorilama i zadala im učiteljica da napišu po jednu rečenicu u kojoj će se spomenuti riječ gorila. Sutra učiteljica prozvala Crnogorca da pročita svoju zadaću i kaže Crnogorac:
- "Jučer u nas štala gorila."

Pokazuje ucitelj djeci kako su alkohol i cigarete stetni pa naspe alkohola u jednu teglu i ubaci u nju glistu. Nakon par minuta glista ugine. Onda uzme cigaretu i zapali je pa je ubaci u teglu i onda opet ubaci glistu. Nakon par minuta i ova glista ugine. Posto je zavrsio sa demonstriranjem pita ucitelj djecu jesu li nesto naucili?
Javlja se Perica i kaze:
- "Ko pije i pusi, nema gliste!"

- Kako se školski kaže roditeljski sastanak???

- Bal vampira !