- Sta je to sto danju laje a nocu pliva?

- Tastina proteza!!!
- Koja je razlika izmedju Bosanske svadbe i Bosanske sahrane?

- Jedna manje pijanica.
- Zašto gluhonijemi drka lijevom rukom?

- Zato jer sa desnom stenje!!!
Našli see na pustomh ostrvu Koštunica, Tadić i Čeda. Tad na ostrvu preko puta ugledaše super zgodnu, golu ribu. Vidi je Čeda pa pomisli:
- "Ja sam, bre, mlad, preplivaću do tamo."
Krene on da pliva, međutim, na pola puta vidi da ne može, pa se vrati. Onda reši da proba Tadić. Pomisli:
- "Trenirao sam vaterpolo, i preplivaću to nekako". Krene i on, prepliva nešto više od Čede, ali i on odluči da se vrati. Sede Čeda i Tadić na obali onako iznervirani što ne mogu kod ribe, kad će Koštunica:
- "Šta vam je bre, pa vidi se i odavde..."
- Zašto plavuša nikada nije dobila moždani udar?

- Pa to bi bio udarac na prazno.
Umro crnac, dolazi na vrata raja i kuca. Vrata mu otvara Sveti Petar. Crnac mu kaze da je umro pa da ga primi u raj. Na to ce Sveti Petar:
- "Izvini, ali nemamo mesta, pokusaj na susedna vrata."
Pokuca crnac na susedna vrata a vrata pakla mu otvori djavo. Ovaj mu isprica svoj slucaj kad ce Djavo:
- "Kod nas nema mesta, ali idi u PARTIZAN tamo jos primaju."
Men
- Zašto muškarac ne može biti u isto vrijeme i lijep i pametan??

- Pa bio bi žena!
Dosao siromasni student u prodavcniu bombona, pa ne zna od zelje u koje da gleda. Dok gleda prevrce po dzepu neku sicu, a voda mu ide na usta. Kaze on prodavacici:
- "Dajte mi za dve banke mesanih bombona."
A ona znajuci cenu bombona, kaze njemu:
- "Evo tebi dve bombone pa sam mesaj."
Hodaju pesimista i optimista ulicom i razgovaraju o ekonomskoj situaciji, rece pesimista:
- "Od ovoga gore ne moze."
A optimista odgovori sav radostan i nasmijan:
- "Moze, moze."
Trazeci sebe, naletih na tebe i potpuno se izgubih.
Odvezao Mujo zgodnu curu daleko izvan grada u prirodu. Taman se počeli skidati i maziti, kad će ona njemu:
- "Znaš, ja sam prostitutka i ovo će te koštati 100 eura."
Mujo izvadi novac i plati joj. Kad su se vraćali nazad, nešto malo prije grada, Mujo prikoči i reče:
- "Znaš, ja sam taksist i vožnja tamo i nazad košta 200 eura!"
U staroj Grčkoj Sokrat je bio na glasu kao čovjek koji cijeni znanje. Jednog mu je dana prišao poznanik i rekao mu:
- "Znaš li što sam upravo čuo o tvom prijatelju?"
- "Stani malo", odgovori Sokrat: "Prije no što mi išta kažeš, želim napraviti mali test. Zove se 'Test trostrukog kriterija'."
- "Trostrukog kriterija?"
- "Upravo tako", nastavi Sokrat: "prije nego što počneš pričati o mom prijatelju, mogao bi trenutak razmisliti zadovoljava li to neke kriterije. Prvi kriterij je Istina. Jesi li potpuno siguran da je to što mi želiš reći istina?"
- "Ne", odgovori poznanik, "zapravo sam to tek čuo i..."
- "Dobro", veli Sokrat: "znači nisi potpuno siguran je li to istina ili nije. Da vidimo sada i drugi kriterij, kriterij Dobra. Je li to što želiš reći o mom prijatelju, nešto dobro?"
- "Ne, naprotiv..."
- "Dakle", nastavi Sokrat: "želiš mi reći nešto loše o njemu, a nisi čak ni siguran je li to točno. Još uvijek možeš proći na testu, jer je ostao još jedan kriterij, kriterij Koristi. Hoće li to što mi želiš reći o mom prijatelju, biti meni korisno?"
- "Ne, ne baš."
- "Pa", opet će Sokrat: "ako to što mi želiš reći nije istina, nije dobro i nije korisno, zašto bi mi to uopće rekao?"

Eto zašto je Sokrat bio veliki mislilac i cijenjena osoba stare Grčke.

To također objašnjava zašto nikad nije saznao da mu prijatelj jebe ženu.
Pita Mujo Hasu:
- "Haso a sa kojom si ti rukom brišeš stražnjicu nakon sranja?"
- "Sa desnom."
- "E pa vidiš Haso, ja ti ju brišem s wc papirom", reče Mujo.
Malo narodne mudrosti:
- Bolje umrijeti od litre nego od kapi.
Uđe plavuša u banku grada New Yorka i zatraži službenika za pozajmicu. Kaže da ide u Europu poslovno na dva tjedna i da treba posuditi $5,000. Službenik joj odgovori da će za to trebati nekakvu garanciju, pa plavuša izvadi ključeve svog novog Rolls Roycea parkiranog na ulici ispred banke.

Ljudi sve provjere, i banka se složi da uzme auto kao garanciju za polog.

Predsjednik banke i njegovi zaposlenici su se svi dobro nasmijali na račun plavuše jer je iskoristila svoj $250,000 vrijedni Rolls kao garanciju za pozajmicu od $5,000. Potom zaposlenik banke odveze Rolls u bankino podzemno parkiralište i parkira ga tamo.

Dva tjedna kasnije, plavuša se vrati, isplati dug i još bez pogovora plati naknadu od $15,41.

Službenik joj potom kaže:
- "Gospođice, iznimno smo sretni što smo poslovali s Vama, i ova je transakcija protekla jako glatko, ali smo malo zbunjeni. Dok ste bili odsutni, provjerili smo vas, te smo saznali da ste multimilijunerka. Ono što nas zbunjuje je, zašto ste se mučili sa posuđivanjem $5,000?"

Plavuša mu mirno odgovori:
- "A gdje bih drugo u New Yorku mogla parkirati svoj auto na dva tjedna za samo $15.41?"
Kit
Pita Mujo Hasu:
- "Bolan Haso, reci ti meni kako bi ja mogo da napijem onu morsku ribu zovu Kit."
Haso veli:
- "To ti je lako, uzmi bolan flasu rakije i stavi Kitu u usta."
Idu Mujo i Fata na neko slavlje pa Fata kaže Muji:
- "Mujo, bolan, 'ajmo prečicom, kasnimo!"
- "Nećemo sad Fato, žuri nam se."
Mujo:
- "Doktore, pomozite! Zaljubio sam se.... U konja...."
Doktor:
- "U konja ili u kobilu?"
Mujo:
- "Pa u kobilu, naravno! Zar mislite da sam nastran?!?"
Dosao jedan covjek u kineski restoran, narucio pekinsku patku, te inzistirao da bude iz samog centra Pekinga. Pripreme patku i donesu za stol kad ovaj patki prst u guzicu, izvuce i ponjusi te kaze:
- "Oprostite, ova patka je udaljena najmanje 20km od centra, a ja zelim bas iz samog centra!"
Odnese konobar patku i pripreme oni drugu te je donesu za stol, a lik opet patki prst u guzicu, izvuce i ponjusi te kaze:
- "E, ova je vec bolja, ali ta je iz sjevernog kvarta, a ja zelim bas iz samog centra!"
Odnesu oni i drugu patku, te pripreme trecu, donesu za stol, a lik opet patki prst u guzicu, izvuce i ponjusi te zadovoljan kaze:
- "Ovo je prava."
Gledao to sve Mujo sa strane, i Mujo ko Mujo - ko ce njega zajebat, dodje do lika, skine gace, natrci ce i kaze:
- "Covjece, ja sam ti ratno siroce, de pogledaj matereti odakle sam ja!"
Bio jedan čovjek i svaki dan kad se vrati sa posla, pljune kroz prozor i skoči na krevet. I tako svaki dan... pljune kroz prozor i skoči na krevet... Jedan dan se zajebe, pljune na krevet i skoči kroz prozor.
Koji instrument svira Mujo harmonikaš?!
Neki dan sam te vidjela dok si isao ulicom. Te oci, taj pogled, te noge. Nisam se mogla suzdrzati da ne zapjevam: "Who let the dogs out?!"
Ko rano rani...

ZAJEBO JE PJEVCA...
Pricaju tata i sin o curama. Nakon nekog vremena tata daje savjet sinu:
- "Cuj sine, nikad nemoj dirat srce zene jer je ono samo jedno jedino. Diraj sise, njih je dvije!"
Prodajem neuseljiv stan, sa stanarom!
Ide mama patka, tata patak i malo pače kad naiđe auto i zgazi mamu i tatu.
Idu tako i mama i tata tvor i mali tvorić, naiđe auto i zgazi mamu i tatu tvora.
Ostadoše tako pače i tvorić sami, nemaju pojma ni tko su ni što su. Sretnu se oni i pođoše kontati što bi mogli biti. Kaže tvor pačetu:
- "Ti si lijep, imaš perje, možeš letit i plivat, ti si sigurno patka."
Kaže pače:
- "Pa možda i jesam. A ti si crn, čupav i smrdiš. Ti si sigurno pička!"
Jednom su dedo i baba napravili veceru zeleci se prisjetiti mladih dana. Tako oni zaneseni pocese se skidati. Kaze baba, dedi:
- "A idi tamo vidi tog tvog malog, jadan, nikakav osusio se, izgleda isto kisna glista!"
Kaze dedo, babi:
- "Vidi te tvoje, sva posjedila!"
Obadvoje se naljutise, pa sutradan napravise opet veceru zeleci revans. Baba "svoju" ofarbala u crno, a dedo stavio na "svog" dvije cackalice da mu cuva. Tako se oni pocese opet skidati, ali kad je baba vidila "dedinog" poce plakati. Kaze joj on:
- "Bona sto places?"
- "A evo sta cu, zalim tog tvog na stakama!!!"
U davna vremena 3 vikinska broda pristigla usred noci da poharaju i opustose jedan grad. Ukotvili se izvan grada i skupljaju na zborno mesto da se dogovore oko napada. Iz prvog broda izlaze vikinzi, bradati, crveni, urlaju i vitlaju macevima i sekirama. Iz drugog broda isto tako. Iz treceg broda izlaze vikinzi, bledi, podbuli, zevaju i jedva hodaju... Skupili se svi oni na zborno mesto i vodja pocinje deliti zadatke.
- "Prvi brod-pljackanje!"
Na to svi iz prvog broda zaurlase i pocese da vitlaju sekirama i macevima.
- "Drugi brod-ubijanje!"
Na to svi iz drugog broda takodje zaurlase vitlajuci oruzjem.
Tek ce na to ovi iz treceg broda:
- "U pizdu materinu, opet mi silujemo :)"
Ivica kuha jaje i nakon nekog vremena kaze:
- "To prokleto jaje, kuha se vec dva sata i jos se nije smeksalo!"
Pitali Albanca na Kosovu:
- "Imali Srba kod vas, na Kosovu???"
- "Nema, neki su otisli lani a neki su PREKLANI."