Kaže debelo crijevo slijepom crijevu:
- "Jes vidio što sam smršao."
- "Jesam vidio kurac."
Ko drugom jamu kopa sam u nju Orleans.
Na hotelu piše:
- Molimo prestanite ostavljati opuške od cigareta u naše školjke a mi ćemo prestati pišati u vaše pepeljare. Hvala. Upravitelj hotela.
Postave Muju u vojsci da bude kuvar. Malo, malo pa ga drugovi zajebavaju. Dojadilo to njemu ali posle nekog vremena i njima, te dodju oni pred Muju da se izmire:
- "Znas sta, Mujo, evo od danas te necemo vise zajebavati!"
- "Vala, tako i treba. Necu ni ja vama vise pisati u corbu!"
Pita turist seljaka
- "E, 'oću li stić na vlak za Moskvu?"
- "Ako vas ugleda moj bik stići ćete!"
Doslo drustvo Perici pred kucu:
Drustvo:
- "Perice, ajde izadji da se igramo!"
Perica:
- "Nemogu, bolestan sam!"
Drustvo:
- "Sta ti je?"
Perica:
- "Jebem sestru!"
- "E mali, ti imaš 50 kila. Koliko ćeš imati kad budeš srednja škola?"
- "20."
- "Kako je to moguće?"
- "Čekaj da dovršim!"
Na buvljaku jedna zgodna plavusa pita:
- "Koliko kostaju ova suknjica i ove gacice?"
- "500 dinara suknjica e 200 dinara gacice."
- "Da li moze jedan popust?"
- "Moze! 100 dinara gacice a 600 dinara suknjica."
- "Zasto mi dizete suknjicu a spustate gacice?"
Jedan seljak stize u Beograd, bas za vreme rucka. I posto mora da jede, naso je samo jedan luskuzan restoran i upita konobara sta nudi restoran.
- "Imamo kavijar."
- "A sta je to kavijar?"
- "Jaja od ribe."
- "Onda dajte mi 2 na oko."
Jedan pijanica ulazi u kafanu i vice:
- "Sretna nova godina svima vama."
- "Kako nova godina, tek je oktobar!"
- "Oktobar? Ubice me zena, nikada se nisam vratio tako kasno!"
Bio Crnogorac u Mlecima i cuo da se ovi spremaju napast Crnu Goru, pa salje hitnu poruku:
- "Braco Crnogorci, Mlecani se spremaju da vas napadnu. Da li da dolazim tamo ili da napadam s ledja?"
- Koja je sličnost između Majkla Jeksona i Bitlsa?

- Oboje se raspali!
Doso Perica u skolu i pita uciteljica:
- "Sta ko od vas jede kod kuce?"
Perica kaze:
- "Puru kacamak svaki dan."
Kaze uciteljca:
- "Sad cemo raditi matematiku. Perice, ako tebi mater izvadi pet kutlaca pure pa ti pojedes tri koliko ce ti ostati."
Kaze Perica:
- "Ako ima kiselog mlijeka nece ni jedna."
- Što je to ZEBRA???

- To je konj koji navija za partizan!!!
- Kako slijepac nadje mjesto u pozoristu?

- Tesko...
- Kako se na Mađarskom kaže nogomet?

- Ideš-hodaš meni-dodaš.
- Zašto plavuša puca u auto nakon prometne nesreće?

- Da konjima skrati bol.
- Znate li sta kamikaza radi kada ne leti?

- Pa ubija se od dosade :)
- Što radi vrabac od 50 kila na ulici?

- Doziva mačku!
Pita učitelj Ivicu:
- "Kada pišemo veliko slovo??"
Ivica odgovara:
- "Kad je netko kratkovidan!"
Setali se Slobo i Mira po Banovom brdu. Zasvrbilo Miru i ona ce mazno:
- "Hajmo da se ovde u prirodi pojebemo pa sta bude."
- "Ma sta ti pada na pamet pa znas ti da smo mi javne licnosti, moze neko naic', znas li kolika bi bila sramota."
- "Ma hajde meni prahnilo molim te-molim te", i tako ga navrati.
Taman on zalego kad neko iza njih:
- "Sram vas bilo, sta to radite na javnom mjestu."
Slobo sav crven u licu:
- "Ma izvini, molim te, navrati me rospija nisam htio."
- "Ma sta me briga ko je koga navratio po zakonu morate platiti kaznu i gotovo."
- "Platicemo koliko god trazis, samo molim te nemoj nikom pricat."
- "Dobro", rece cuvar, i poce da pise:
- "Slobo, kazna 50 dinara. Mira kazna 500 dinara."
- "U redu je evo pare, samo mi molim te reci zasto meni 50 a Miri 500, dinara, je li zato sto me ona navratila?"
- "Ne nije to kod mene, ide sve po zakonu, tebi je ovo prvi put a nju sam uhvatio sto puta."
Odlucio piricanac da proveri koliko ga voli porodica, pa se pravio mrtav. I njegov najstariji brat kaze:
- "Hajde da ne kupujemo odelo, ce odu mnoge pare na to, nego mu obucite trenerku."
- "Mladji kaze, a na glavu cemo mu stavimo kacket umesto sesira."
Najmladji kaze:
- "A umesto cipele cemo mu turnemo patike."
Dodje dan sahrane cerke pocnu da kukaju:
- "Tate kud si otiso, tate kude ides?"
A Pirocanac se budi i kaze:
- "Na maraton majke vi gi spalim."
Pita Mujo Hasu:
- "Haso sta bi bilo kad bi spavao s tvojom zenom?"
Odgovori Haso:
- "Bilo bo 1:1."
Doso Pirocanac na benzinsku pumpu i kaze radniku:
- "Hajde mi sipaj 2 litre benzina i 15 kapi ulja."
Kaze mu radnik:
- "Ma nemoj, da neces da i u gume da ti prdnem?"
Isli Mujo i Haso u lov na patke i uhvate zlatnu patku.
- "Ako me pustite ispunicu vam svakom po zelju", rece patka.
Pristanu Mujo i Haso te patka im svakom snese po zlatno jaje i rece im da kad pomisle sta zele nek razbiju jaje i zelja ce se ispunit.
Kad su se vratili svaki svojoj kuci, Mujo stade u sobu i pomisli da mu je kuca vila, Fata supermodel sa 18 godina, u dvoristu bazen, kozni namjestaj i da mu robovi mlate lepezom nad njim, razbi jaje i sve to zaista tako i postade. Samo sto je krenuo uzivat zazvoni Muji telefon kad ono Haso sav u panici.
- "Dolazi ovamo Mujo da vidis belaja sto mi se desilo!"
Mujo za cas dodje do Hase i kad udje kroz vrata zagazi do koljena u kurceve. Bezbrojni kurcevi svuda po kuci, ispadaju iz ormara i frizidera, velikih, malih, crnih, bjelih, sve sami kurcevi i medju njima sjedi Haso.
- "Sta se bolan desilo crni Haso?!", upita Mujo u cudu.
- "Ma doso ti ja kuci i kontam sta da pozelim, cesem se po glavi i kontam: milion mi nekakvih kuraca treba... i tad mi slucajno ispade jaje i razbi se."
Na casu matematike uciteljica pita Ivicu:
- "Koliko je 5-5?"
- "Ne znam."
- "Pa, ako imas 5 sljiva i 5 sljiva pojedes koliko ti ostane?"
- "Pa, pet kospica."
- Koja je razlika izmedju zene i bazena ?

- Nikakva. I jedno i drugo je preskupo s obzirom na vrijeme koje se u njima provodi.
Bjeze Mujo i Haso od domorodaca i naidju na kanjon sirok 13m.
- "Haso, poginucemo, svjetski rekord je 8m!"
Haso:
- "A jesi li ti cuo za troskok?"
- Što je to malo žuto i piči po magistrali?

- Maližutomagistralopičaš!
Svadjaju se cura i decko i cura se dere na decka:
- "Tako si nesposoban da ti ne bi ni na klupi sjedio u momcadi, toliko si nesposoban da ne bi bio ni vodonosa, ti bi vodonosi tocio vodu!!!"