- Današnja medicina je zaista mnogo napredovala, za svaki lek uspela je da pronađe bolest!

- Koji je glavni uzrok razvoda?
- Brak!

- Kako Bosanci kazu Snjeguljica i sedam patuljaka?
- Habiba i sedam gariba.

Upoznavaju Hrista Stoičkova sa jednom plavušom i slavni fudbaler se pedstavlja:
- "Hristo Stoičkov."
- "Vaistinu Stoičkov," odgovori plavuša.

- Zašto na nastupima D.J.Krmka publika u zadnje vrijeme nosi zastitne maske?
- Čuli da se pojavila svinjska gripa, pa sto je sigurno sigurno je.

- Ljubav nema granice, reče slon i skoči piletu u naručje.

Radio Mujo u fabrici ručnih mlinova za kafu. Jedne večeri majka ga zamoli da ponese jedan mlin kući.
- "Kako ću pored čuvara proći?"
- "Kako znaš i umiješ."
Kada se Mujo vraćao iz fabrike kući, uzme jedan mlin i stavi ga u gaće, a jednu ruku u đžep da ga pridrži. Kada je izlazio iz fabrike, čuvar ga upita:
- "Mujo, šta ti je to u gaćama?"
Mujo:
- "Hoćeš li da ti ga dam?"
Čuvar u ljunji reče:
- "Idi i nosi to svojoj materi!"
Mujo:
- "Pa njoj i nosim."

Dobio dedo Bingo u 82.-oj godini života u vrijednosti od 3 miliona maraka. Pitaju ga šta će da uradi sa tim novcem, a on kaže:
- "Kupit ću javni wc i postavit ga na centar grada."
Pitaju ga:
- "Pa zašto?" a on odgovara:
- "Pa nek se svako može posrat na moju sreću."

Na zemlji se ništa nije promenilo u zadnjih milion godina. I dalje najjači majmun upravlja čoporom.

Kupili Mujo i Fata prezervative s različitim okusima. Kad su došli kući, kaže Mujo:
- "Fato, ja ću ugasiti svijetlo, stavit ću jedan od fudrina, a ti trebaš pogoditi koji je okus."
Mujo ugasi svijetlo, a Fata ga odmah uzme u usta i reče:
- "Gorgonzola!"
- "Čekaj bona, nisam ga još stavio."

Jedna gospođa dođe u ljekarnu i traži arsenik. Ljekarnik:
- "Budući se radi o jakom otrovu, moram vas pita za što vam je potreban?"
- "Želim otrovati moga muža."
- "Žao mi je, ali u tom slučaju vam ga ne mogu dati."
Gospođa otvori torbicu, iz nje izvadi jednu fotografiju na kojoj se vidi njen muž i žena od ljekarnika kako vode ljubav i pokaže je ljekarniku.
- "Oprostite gospođo, nisam znao da imate recept."

Ide Lala ulicom i nosi veknu hleba pod miškom.
Vidi ga Sosa, pa ga pita:
- "Lalo je l' mek?"
- "Ta mek je, da je tvrd ne bi ja iš'o po 'leb."

Najdraza latinska poslovica narkomanu:
- Nulla dies sine linea.

- Koliko ima od Kaknja do Sarajeva?
a. da
b. ne

- Ja sam centar svijeta jer nikad nisam bio negdje gdje nisam bio ja.

- Koliko je Chuck Norris uradio sklekova?
- Sve.

- Što je brže od cigana koji bježi s ukradenim televizorom?
- Njegov sin s Dvd-om.

- Halid mijenja estradno ime u Jednooki Dzek.

U bolnici za vreme doručka:
- "Ovaj čaj je grozan!", kaže pacijent.
- "To nije čaj, to je kafa!", kaže drugi.
- "Hajde, ko hoće još supe?", pita bolničarka.

- MOCART, svestrana ličnost. Komponovao je najpoznatiju melodiju za Nokiu, bio poslastičar i izmislio Mocart kugle. Voleo je da se kladi...

- Koja je razlika između skole i ludnice?
- U ludnici rade normalni ljudi.

Juri seksualni manijak djevojku ulicom i viče:
- "Dođi da mi pušiš ku*ac!"
Djevojka bježi, a manijak za njom ponavlja:
- "Dođi da mi pušiš ku*ac!"
Bježi tako devojka, bježi i naleti na policajca. Sva
uzrujana kaže:
- "Onaj manijak me juri da mu pušim ku*ac!"
Na to se policajac okreće prema manijaku, vadi pendrek i uzvikne:
- "Nemoj da ti ja pušim ku*ac!"

- "Mislim dakle postojim," reče Bosanac i nestade.

- Koja je razlika između punice i komarca?
- Komarac ti dosađuje samo ljeti.

- Šta je autobus?
- Prevozno srestvo koje ide 10 puta brže kada za njim trčiš, nego kada se voziš u njemu.

- Pesimist vidi samo tamu u tunelu.
- Optimist vidi svjetlo na kraju tunela.
- Realist vidi da je to svjetlo ustvari vlak.
- A strojovođa vidi 3 idiota na pruzi.

Mujo i Haso bili na pecanju. Nestalo im crva te Mujo kaže Hasi:
- "Idi potraži iza onog grma, tamo ima crva."
U međuvremenu Mujo uhvatio zlatnu ribicu koja mu je rekla ako je pusti ispuniće mu tri zelje. Mujo je pusti i poče:
- "Prva želja da budem veoma bogat, druga da imam najlepšu ženu na svetu, a treca...?!"
Mislio on mislio, pa kaže:
- "Treća moja želja neka bude ono šta će reći Haso, ipak je on moj jaran."
U istom trenu Haso će iza grma:
- "Mujo jebali te sto magaraca,pa ovde nema crva!"

- Otišli Haso i Mujo u Afriku na Svjetsko Prvenstvo 2010 u Johannesburgu, polože šator i usred noći izviri u šator glava od Leoparda, kad kaže Mujo:
- "Diži se Haso, počinju crtići."

Uhvatio Mujo medveda u lovu kad naiđe Haso, te pita ga:
- "Kako si ga uhvatio bolan?"
- "Lako, pucao sam sto puta!"
- "I koliko si ga puta pogodio?"
- "Ni jednom, umro je od smeha!"

Auto sleti s puta, provali u kuću, pravo u kuhinju gdje je sjedio za doručkom Crnogorac.
Crnogorac se mirno okrenu pa kaže:
- "Đe ćeš, jadan?"
A ovaj će:
- "Ma, za Sarajevo..."
- "Lijevo kroz hodnik pa pravo, samo nemoj trubit, đeca spavaju."