Sjede Mujo i Haso na klupi u parku. Svaki ima po 90 godina.
Mujo:
- "Hoćeš li sladoled?"
Haso:
- "Pa mogao bih."
Mujo:
- "Od čega ćeš?"
Haso:
- "Vaniliju i jagodu?"
Mujo:
- "I ja ću isto."
Haso:
- "Nemoj molim te zaboraviti koji ću."
Mujo:
- "Ma kako ću zaboraviti kad je slastičarna iza ćoška."
Nakon dvadeset minuta čekanja pojavljuje se Mujo iza ćoška sa dva hamburgera.
Haso:
- "Ma šta ti je to bolan?"
Mujo:
- "Ma hamburger."
Haso:
- "Pa gdje ti je senf?"
Mujo:
- "Uh, zaboravio."

Chuck Norris je pobijedio zid u partiji tenisa.

Dođe Perica do majke i pita:
- "Mama, lete li anđeli?"
- "Lete, dušo."
- "Sinoć sam čuo kako je tata našoj novoj kućnoj pomoćnici rekao: anđele. Kad će ona poleteti?"
- "Odmah sutra, dušo."

- Osama Bin Laden 3500 : 1 ...
- Mora da je cheater !!!

Posvađali se muž i žena i uopšte ne pričaju. Jednoga dana kada su išli na odmor muž vidi dvije svinje i on nju pita:
- "Srce, je li ti ovo neka robina?"
A ona mu odgovori:
- "To su mi svekar i svekrva."

- Kada crna mačka donosi nesreću?

- Kada si miš!

- Šta u Černobilu donosi sreću?
- Kad nađeš djetelinu sa pet listova!

- Kako kanibal psuje?
- Jedem ti mater!

Sedi Perica ispred zgrade i plače. Prolazi jedna žena i pita ga:
- "Je li, dete, što plačeš?"
- "Buuu, tata se udario čekićem po prstu."
- "A što ti plačeš kad se on udario?"
- "Pa u početku sam se smejao..."

- Na moru je Chuck Norris uhvatio grču nogu!

- Šta je kontraverzno ime?
- Kada se zoveš Ratomir!

‎1. Zamisli prezivaš se Dobić i profeskrka ti kaže:
- "Dobiću dete, smiri se"
2. Zamisli da se prezivaš Svršić. I odeš kod zubara i on ti kaže:
- "Otvori usta Svršiću"
3. Zamisli prezivaš se Pušić a profesorica ti kaže:
- "Ajde Pušiću ti"
4. Zamisli prezivaš se Prdić a prof. ti kaže:
- "Otvori prozor Prdiću"
5. Zamisli prezivaš se Liznić i prof. kaže:
- "Ajde Lizniću ti"

- Kako se zove skup policajaca i plavuša?
- Prazan skup!

- Zbog slabog interesa, bolja se budućnost odlaže na neodređeno vreme!

- Kako se na latinskom kaže impotencija?
- Vidi Meni Visi.

Vijesti:
- "Zbog neisplaćenih pet zadnjih plata zaposleni na aerodromou Mahovljani kod Banja Luke započeli su jutros generalni štrajk. Zbog novonastale situacije oba leta koja su za danas bila planirana biće otkazana!"

Sparina i neviđena vrućina. Temperatura preko 38 stepeni. Suša traje već mjesec dana. Huso,go do pasa i sav mokar od znoja,sjedi u zamračenoj sobi, ispija pivu i gleda Dnevnik. Spiker upravo čita vremensku prognozu:
- "...i tako sutra dolazi do pogoršanja vremena sa kišom praćeno padom temperature!"
Huso se reče Fati:
- "Čuj ovo Fato, kažu da dolazi do pogoršanja vremena!? Pa šta im je onda poboljšanje?"

- Političari uđite u istoriju, ali na sopstveni račun!

- Šta je socijalna pomoć!
- Svota para sa kojom ne možete da preživite, a koja vam ne dozvoljava niti da umrete od gladi!

- Marihuana, trava koja može da pobudi mnogo više sreće nego detelina sa četiri lista!

- Najopasnije oružje su ljudi malog kalibra!

Primjeti pop da u crkvi neko sa oltara stalno krade pare. Odluči on da lopova uhvati na djelu te se sakrije iza zavjese, blizu oltara. Poslije pola sata pojavi se crkvenjak, priđe oltaru te stavi pare u džep. Pop odluči da ga zaplaši:
- "Šta to radiš, lopove jedan?"
Crkvenjak se zaledi od straha, osvrnu se oko sebe i jedva promuca:
- "Kkko je tto?"
- "Bog!"
- "Ma jedi govna, ja mislio pop!"

- Šta je to sreća u nesreći?
- Kada ti neko izmakne električnu stolicu.

- Ko je najviše izgubio što se nije desio smak sveta?
- Balkanci! I dalje će živeti u paklu!

Pitali babu posle saobraćajne nesreće u kolima u kojim su svi izginuli osim nje.
- "Baba, kako je bilo?"
- "Ćuti sine, moglo je i gore."

- Ako misliš da nikoga na ovom svetu nije briga da li si uopšte živ, samo ti preskoči jednu kreditnu ratu!

- Šta je višak vrednosti?
- Kada je neka ženska veoma zgodna, ali i veoma pametna!

- Šta pevaju deca Saše Matića?
- A da me vidi babooo.

- Zašto Nadal, sav zamotan u zavoje, leži u bolnici?
- Otreso sa vrha ATP ljestvice!

Zakon sigurnosti:
- Nikada ne proveravaj dubinu vode obama nogama!