Dolazi Fata u keramicara da joj napravi nadgrobni spomenik i diktira tekst:
- "Rodjena kao djevica, zivila kao djevica, i umrla kao djevica."
Keramicar joj predlaze kraci i jeftiniji tekst:
- "VRACENA NEOTVORENA!"
Od kada nam ulica školuje decu, svi su nam đaci odlični!
Teško je biti paranoik.
Ima manijaka koji te stalno prate.
Potpuno je nesposoban. On ni samoubistvo nije mogao sam da izvede.
Umro Alija i otiso u dzenet, dolazi gore kad sjedi Franjo Tudzman. Ustade Franjo odmah drago mu bilo kad ga je vidio.
- "Pa gdje si Alija sta ima dole."
- "Ma nista jad i bjeda, ko je mogo otiso je u inostranstvo i tako."
Pita Franjo:
- "Pa kako je Slobo sta je s njim?"
Alija:
- "Slobo se snaso, on je otiso u inostrantvo, eno ga u Holandiji."
Zene, ovdje se dize bas cesto!!!
Demokratija je kada ti kazu:
- "Mars u picku materinu", a ti i dalje ides gdje ti hoces!
Kada se dvoje rastanu, budale placu, srecni nadju drugoga a pametni imaju rezervu!
Vi nemozete namotati koliko mi mozemo ispusiti.
Ahila je upropastila peta, obicne ljude unisti prva ili druga...
- Sta je bolje od red bula?

- Red sunke i red sira!
Dosla inspekcija za ispitivanje porekla imovine kod nekog tipa po tuzbi javnog tuzzioca da ispita poreklo njegove imovine:
- "Gospodine, kazite mi odakle vam ova kuca od 800 kvadrata?"
- "Dobio sam na opkladu", inspektore.
- "Dobro. A odakle vam vila na moru sa 25 apartmana?"
- "I to sam dobio na opkladu."
- "Dobro. A odakle vam ova mecka 600 SEL pred kucom?"
- "Pa i to sam dobio na opkladu. Slusajte me pazljivo. Da se opkladimo ja i vi u 20.000 DEM da ja imam tri jaja u gacama."
Inspektor, ne verujuci da postoji covek sa tri jaja pristade na opkladu. Stavi ruku u gace optuzenog i ustanovi da on ipak ima samo dva jaja.
- "Eto vidish, imash samo dva jaja. Opklada je moja."
- "U pravu si ispektore, a vidish li ti onu trojicu tamo iza ugla moje kuce?"
- "Vidim, kako da ne."
- "E, ja sam se s njima opkladio u 100.000 DEM da ce inspekcija za poreklo imovine da me uhvati za jaja."
Umro Staljin i kada je otishao na nebo - navrati on tamo do cara Petra. Petar ga pita:
- "Kako se zivi dole, je l' josh uvek puno radite?"
- "Pa, radimo..."
- "Je l' josh uvek cistite?"
- "Cistimo, kako da ne - radi Sibir..."
- "Pa, je l' josh uvek svuda sirotinja?"
- "Jeste, puno je sirotinje..."
- "Pa, je l' bar pijete onu dobru votku od 40 gradi?"
- "Ne!"
- "Kako sad - ne pijete?"
- "Pa, lepo, sad pijemo votku od 45 gradi!"
- "Pa, dobro, je l' vredelo da pravite toliko sranje samo zbog 5 gradi!?"
Slusate poruku Medjunarodnog komiteta Crvenog krsta...

- "DECO, ukoliko naidjete na neki sumnjiv predmet stavite ga u dzep (ukoliko moze da stane u njega) i ne govorite nikome o tome. Kada dodjete kuci sakrijte ga u fioku. Kasno uvece, kada vasi roditelji budu spavali, izvucite se iz kreveta i izvadite predmet iz fioke. Odmah otpocnite sa caprkanjem i lizanjem predmeta. Ukoliko iz predmeta dobijete neki zvucni ili svetlosni signal intenzitet tih radnji naglo ubrzajte..."
Zaustavi policajac pijanog vozača i veli mu:
- "Gospodine, prešli ste na crveno."
Odgovori mu pijanac:
- "Je pa morao sam, ponestalo mi je bijelog."
Noc je, autobus pun putnika,umorni od duga puta, podrijemali, kad zacu se glas sa zadnjeg sjedista:
- "A u picku materinu!"
Ne prodje dugo i on ponovi:
- "A u picku materinu! "
Tad mu se obrati jedan od putnika:
- "Sto vam covjece? Sto nas uznemiravate, vidite
li da smo umorni, pospani, eto recite sta vam je,
zasto ponavljate jedno te isto."
- "Ee.., sta mi je; muz bijel, zena bijela, a
dijete crno."
Tad cijeli autobus uglas:
- "A u picku materinu!"
Rodila Fata Muji sina al' kako je vrijeme prolazilo primijeti Mujo da mu dijete sve vise lici na komsiju Sulju. Kaze to on Fati a ona ce njemu na to:
- "Znas bolan onaj dan kad si pravio dijete kako si se bio posvadjao sa Suljom?"
- "Znam pa sta?"
- "E pa sigurno ti ga je bio pun kurac kad smo se seksali pa zato i mali lici na njega."
Išla Fata na svoju prvu žurku, i sramežljivo se sčućurila u kut i gleda. Kad ono dolazi Mujo sav važan, skockan od glave do pete i ugleda Fatu pa joj priđe i kaže:
- "Mala kako se ti zoveš ???"
- "Fata."
Mujo:
- "Reci prezime."
Fata:
- "Prezime..."
Tebi ne fali daska u glavi već cijela stolarija!
Jebeš kozu, ubiješ nervozu!!!
Pita Ivica baku:
- "Bako,znaš li gdje su moje tablete?"
Baka mu odgovori:
- "Pusti sad to,Ivice! Jesi li ti vidio one zmajeve u kuhinji?!"
Dodje Perica kuci iz skole i kaze roditeljima kako ga je uciteljica javno pohvalila pred svima. Pita ga otac kako to, a Perica mu kaze:
- "Rekla je: Svi ste vi magarci, a ti si Perice, najveci!!!"
Upravitelj zatvora prilazi zatvoreniku osudjenom na elektricnu stolicu.
- "Imate li posljednju zelju?", upita ga.
- "Da, drzite me, molim vas, za ruku."
Naklada Štef gnoj kad mu dođe čovjek pa kaže:
- "Štef. Umrla ti je punica!"
Štef mu odgovara:
- "Prvo posao poslije radost!"
Muji odlutao pas pa pita Hasu šta da radi.
Haso:
- "Daj, oglas u novine."
Mujo:
- "Dao bih ja, ali moj pas je nepismen."
Došao Ive pomorac nakon duljeg puta doma, a ono u kolijevci leži crno dijete. Kaže supruzi:
- "Pa ti si me prevarila. Ovo nije moje".
Supruga:
- "Ma tvoje je. Kad sam rodila nisam imala mlijeka pa sam dala dijete jednoj Crnkinji da ga doji i tako je ono pocrnilo. Ako ne vjeruješ nazovi svoju mater."
Ive se maši za slušalicu i nazove mater. Ive:
- "Mama, supruga mi je rekla da je crnčić moj. Je li to moguće?"
Ivina mama:
- "Je. Kad sam ja tebe rodila isto nisam imala mlijeka pa si pio kravlje mlijeko pa danas i sam vidiš da je od tebe postao telac."
Pitanje:
- "Šta je to malo bijelo i ne vidi se".

Odgovor:
- "Boca mlijeka iza kuće".
Ako se od maslina radi maslinovo ulje od cega se onda radi baby ulje?
Voze se otac i sin u tramvaju. Gužva, ne možeš oka otvorit.
Sin:
- "Tata hoćeš li mi kupit onaj veliki sladoled ?"
Otac:
- "Ne može, danas si već pojeo dva !"
Sin:
- "E onda ću te reć mami da si pišo u lavabo !!!"
- Kad te svi ostave, okreni se sam sebi.