- Kako se zove onaj tip što prati bendove po turnejama?

- Bubnjar!
- Kako se zove cigo električar?

- Grom.
Sjede 4 nebodera u podrumu i piju jogurt!
- Kako se u Bosni kaže "Prstenova družina"?

- Ringe-ringe raja.
Crvenkapica ugleda vuka kako čući u šumi, sav znojan, oči izbuljene samo što ne iskoče.
- "Koje velike oči imaš!"
A vuk:
- "Probaj ti posrati tvoju baku!!!"
Kad bi otjednom umrli svi presednici najvece partije u ExYU ko bi spasio?

- Jugoslavia.
- Cemu služi radar u Sloveniji?

- Za zajebanciju.
Stari doktor došao do groba svoje pokojne žene, kad je čuo glas sa onu stranu groba:
- "Doktore...Doktore..."
Uleda jednu kostursku ruku koja izlazi iz susjednog groba do njegove žene i kaže:
- "Doktore...imate slučajno šta protiv crva?"
- Koja je omiljena bajka autostopera?

- Palčić!
Bio jednom jedan princ tako ružan ali tako ružan da se je Pepeljuga vratila doma u 10:30.
- Sta je razlika izmedju Princeze Dijane i ekipe Hajduka?

- Hajduk izlazi iz tunela.
Ide tip ulicom kad ga odjednom napadnu tri razbojnika. Počeo je dobivati batine i kad je pomislio da je gotov na horizontu se pojavio jahač na crnom konju, sa crnom maskom, crnim šeširom i crnim plaštom a na šeširu se vidi veliko Z. Sa svojim mačem je na brzinu sredio razbojnike i oslobodio tipa. A ovaj ga pogleda u oči i kaže mu:
- "Hvala Zupermen!!"
Pitanje:
- "Šta je to zeleno i vozi se na kotačima?"
Odgovor:
- "Trava, a za kotače sam se zajebavo!"
Ciga odveo svoju trudnu Milevu kod doktora na kontrolu pa pita:
- "Doktore, kako mi je zena?"
- "Trudnoca dobro napreduje, ali je van matericna."
- "Doktore, evo hiljadu evra!"
- "Nemojte, molim vas, to je jednostavna intervencija."
- "Nije to za intervenciju, nego da nikome ne pricate da sam promasio!"
Srele se dvije Bosanke
- "Hello!", kaze prva.
- "Gdje si nauc'la pricat'engleski?", pita je druga.
- "Pa odes, kupis radio i na jednoj stanici pricaju engleski."
Sutradan druga Bosanka ode da kupi radio, ude u prodavnicu i pita prodavca:
- "Kol'ko je ovaj radio?"
- "10 KM."
- "A onaj?"
- "400 KM."
- "Dac'te vi meni onaj od 10 DM."
Ponovo se sretnu dve Bosanke:
- "Hello!", kaze ona prva.
- "Sssssssssss!!!", odgovori druga.
Ispovjedava se vjerni kod velecasnog
- "Oce ja sam iz Bosne...."
velecasni ga prekine i kaze
- "Sine to nije grijeh, to je sramota."
Pita Mujo Fatu da li ju može zvat Eva. Pita Fata zašto. Kaže Mujo:
- "Ti si mi prva."
Pita Fata Muju može li ga onda zvat peugeot. Pita Mujo zašto.
- "Jer si mi 607.", kaže Fata.
Znate da zivite u 21 vijeku ako greskom ukucate svoj pasvord na mikrovalnu pec.
Krsni djetic pri voznji unazad naleti na tezgu. Milicajac se odma stvori na licu mjesta.
- "Ime", pita vozaca.
- "Mrkoje Vesovic."
- "Nu,ko i ja! A odaklen si?"
- "Iz Mateseva."
- "Vidju vidju, taman ka ja. Stan malo odma cemo pricat o djedovini samo da popricam sa ovom budalom sto ti se nabila tezgom u prtljaznik."
Severina je dobila novo ime:
- "Ševerina."
- "Kakvo ste danas dobro delo učinili?"
- "Pomogli smo jednoj starici da pređe ulicu!"
- "Bravo, Perice! A ti, Ivice?"
- "Ja sam pomogao Perici!"
- "Jako lepo, a ti Tomice?"
- "Ja sam pomogao Perici i Ivici!"
- "Pobogu, zar im je trebala tvoja pomoć?!"
- "Pa nego šta, starica se toliko otimala pa smo je ja i Ivica vukli, a Perica ju je gurao!"
Poslje gubitka utakmice protiv holandeza uzbudeni svedski navijaci prijete Ibrahimovicu da ce ga smanjiti za glavu. Na to on:
- "Pa tamam."
Ostavila zena decu kod dede da ih pricuva. Kada se vratila posle dva sata videla da se deca igraju sa onom stvari. Zena ga upita:
- "Zasto si im dao da se s tim igraju?"
A deda ce:
- "A sta da im dam makaze, pa da izvade oci."
Sta je poslednje rekao Mance pre nego sto je poginuo?

- "Opet stativa!"
- Sta pise na Snickersovom reklamnom balonu u Somaliji?

- SNICKERS - KAD TE POBIJEDI GLAD!
Pitaju klinca o prinovi u njegovoj obitelji:
- "Cujemo da si dobio sestricu. Reci, kako se zove?"
- "Jos se ne zna. Govori jako nerazgovjetno."
Pitali Severinu koja je razlika između sperme i jogobele?
A ona ce:
- "Ne znam, jogobelu jos nisam probala!"
Tipu usfalilo para pa odluči pokrenuti posao:
- Ustima jede prljavštinu što se skupi oko dlaka na šupku, te tako čisti nečiste dijelove.
I tako njega ide posao, pa dođe jedan dan neki tip, kaže da bi trebao jedno čišćenje. I počne ovaj radit svoj poso, jede, grize, trga, guta, kad ovaj prdne.
Tip prestane jesti, ustane se i kaže:
- "Ma znaš šta, zbog ljudi k‘o što si ti ogadi mi se posao!"
Dvije vampirke uđu u jednu sobu, skinu se gole i zazmeju pozu 69. Nakon nekoliko vremena ustanu, i jedna reče:
- "Vidimo se opet za 28 dana."
Lijepa Sela Lijepo Gori-vo je opet poskupilo...