- Kako se zove vanbračno dijete pilota?

- Kopilot.
Lud
Sjede tri konja na livadi, i jedan ode da pisa. Ovaj drugi rece:
- "Ko je sad lud, ti ili on?"
Kako ostvariti 100%-tni uspjeh na poslu?

12% ponedjeljkom
23% utorkom
40% srijedom
20% četvrtkom
5% petkom
Kupio Mujo laptop pa Fata mu kaze:
- "Bolan mujo sta ce ti toster, pa imamo vec dva."
Vratio se Mujo u selo posle godinu dana i pita ga Haso:
- "Gdje si Mujo bio svo ovo vreme?"
Mujo mu kaze:
- "Bio sam u Australiji."
Haso ga onda pita:
- "Jesi li vidjeo one kengure tamo i kakvi su?"
Mujo mu rece:
- "Pa sta da ti kazem, tica ko tica."
Posalju sulju u Japan na gradiliste. Japanac pocne raditi. Odjednom hoce da se upoznaju. Japanac se prvi pretstavlja:
- "Ja Kashikom", a Suljo vice:
- "Ne, ne, ne. Ja lopatom."
Fax
Direktor kumanovske bolnice, dolazi ujutro na poso. Sekretarica kaze:
- "Dobro jutro direktore, stigao je fax."
Direktor:
- "Neka sedne, skuvaj mu kafu, sad cu ja."
- Koja je najubitacnija zivotinja na svijetu?

- Rak Franje Tudjmana.
- Zasto je pticiji grip naj opasniji u Crnij Gori?

- Sve soko do sokola...
- Sta je zajednicko puzu i muskarcima?

- Imaju rogove, vuku se, sline i misle da je kuca njihova!
Rekao Mujo svome susjedu Hasi da odlazi na godisnji i da mu pripazi na kucu. Dva dana poslije vidi Haso da se netko seta po Mujinoj kuci. Dode Haso u kucu i vidi crnca kako trpa stvari u torbu i kaze mu:
- "Bolan Mujo, gdje si tako izgorio?"
- Sto zet pjeva kad mu je punica na moru?

- Da mi je biti morski pas...
Poslije polaganja vozackog ispita izlaze iz auta zena i komisija i svi onako pomalo nervozni...
- "Ne znam kako ste mislili uopste poloziti, pet pjesaka ste zgazili usput?!"
- "Pet! A na kolko imam pravo?"
Pričaju dvije plavuše, kaže prva:
- "Kako da spriječim pauka uzet će mi auto!"
Na to druga kaže:
- "Zgnječi ga s nogom!"
- Koja najpametnija plavuša?

- Zlatni retriver.
Dolazi tip kod gatare i ona u gata u dlan:
- "Mmmm, stoji vam neki put."
- "Da, neki put mi stoji a neki put ne."
Kaze Suljo Muji:
- "Dodji sutra kod mene da igramo šaha!"
Na to ce Mujo:
- "Nisam znao da me toliko cijenis!"
- "Ma ne cijenim ja tebe nego mi fali KONJ !!!"
Vid
Kaze Mujo Sulji:
- "Moras da me vodis kod ocnog ljekara!!!"
Suljo ce na to:
- "Nisam znao da imas problema sa vidom!"
Mujo rece:
- "Mozda i nemam problema ali odavno nisam vidio da castis turu."
Ljudi u čitavom svijetu su odgovarali na jedno pitanje:
- "Kakvo je vaše osobno mišljenje o nestašici hrane u ostalim dijelovima svijeta?"

Anketa je završila katastrofalno.
- U Africi nisu znali što je to hrana.
- U Zapadnoj Europi nisu znali što je to nestašica.
- U Istočnoj Europi nisu znali što je to osobno mišljenje.
- U Americi nisu znali što je to ostatak svijeta.
- Koja je krvna grupa Žaka Houdeka?

- MAJONEZ-A.
Idu Mujo i Haso sumom i tako se oni izgube. Dok su lutali ogladnili su. Utom naidju na jednu kucu u kojoj je bila stara baba. Oni onako gladni udjose u kucu i pitaju babe imali ista da im da da jedu. Ona rece:
- "Ko me od vas dvojice pojebe dobice da jede koliko hoce."
Haso kaže Muji da on nece i izadje. Mujo malo razmisli i pogleda i rece da hoce. Mujo je ugledao kuhane kukuruze i uzeo jedan klip, pa rece babi:
- "Bako ja te jebem samo ako ti žmiriš", i baba zatvori oci, a Mujo uze onaj kukuruz i poce je jebati sa njim. Kada je završio baci onaj kuruz kroz prozor.
- "Eto bako sad mi daj da jedem", i ona mu dade. Mujo kada se najo ode vani kod Hase i rece mu:
- "E moja budalo, ja se sad najo ko nikad."
A Haso ce na to:
- "Vidis ti moras jebat da bi se najo, a meni Bog se smilovao i bacio s neba kuhani kuruz, jos je bio i dobro posoljen..."
Sjede Šaban Šaulić i Šaban Bajramović kad naleti Mile Kitić i kaže im:
- "Đe ste šabani, šta ima?"
Srele se dve muske stonoge pa pricaju...
- "Gde si, cuo sam da si nabacio super zensku, kazu da ima super noge?"
- "Hm, ma jeste istina to sto kazu..."
- "Au al se pravimo naivni, nego de pricaj, kako one stvari mora da je mala strava?"
- "Znas da ti pravo kazem, dok rasiri sve te svoje lepe noge... ja zaspim!"
- Sta roditelji Eskimi prvo uce svoje novorodjence???

- Da ne jede zuti snijeg!!!
- Kako se zove kostur kosi nosi kožnu jaknu?

- Kost i koža.
Sta su rekli Amerikanci kad su videli Mariju Serifovic?
- "Auuuuuuuu, al' smo ih bombardovali!"
Svađaju se Donjovakufljani i Gornjovakufljani čija je čaršija bolja i ljepša. Donjovakufljani govore mi smo bolji, Gornjovakufljani mi smo, kad će ti Donjovakufljani:
- "Ma hajd dosta vas je više, PA MI SMO ZA VAS BUGOJNO."
Dođe Žak u restoran i pokaže mu konobar meni. Žak gleda, gelda i kaže:
- "MOŽE!"
Ulazi žena u tramvaj u kojem je strašna gužva. Kaže jednom mladiću:
- "Pomaknite se malo da se primim za štangu."
On je pogleda i, uz smješak, veli:
- "Možete se primiti za moju štangu!"
Žena odgovori:
- "Bi se ja primila, kad bi znala da će ti stajati do zadnje stanice!"
- Netko je puco na Žaka Houdeka, zasto jos nije umro?

- Metak jos putuje!