Penjući se uz stepenice, čovjek se sudari sa stanarom koji je na ramenu nosio ogroman zidni sat. Dok je ovaj jadnik liptao od znoja, tip mu uz podsmijeh reče:
- "Ama, prijatelju, zar vi ne biste mogli da nosite ručni sat, kao sav ostali svijet?"

Razgovaraju Ibro i Haso:
- "Bolan, Ibro, jesi li čuo da je Mujina Fata umrla od radijacije?"
- "Kako, bolan, od radijacije?"
- "Ubio je Mujo radijatorom."

Razgovaraju dva seljaka:
- "Nekako ti mršava ona krava."
- "Šta ću kad je praznovjerna!"
- "Kako praznovjerna?"
- "Jede samo djetelinu s četiri lista!"

Policajac zaustavi vozača:
- "Psa ne smijete voziti na prednjem sjedalu!"
- "Ali to je plišani pas!", odgovori vozač zbunjeno.
- "Pasmina nije važna gospodine..."

Dolazi Mujo u kino i kupi jednu kartu za film. Poslije dvije minute, dolazi i kupuje još jednu, i tako nekoliko puta. Prodavač ga pita:
- "Pa što će vam toliko karata za jedan isti film?"
- "Znam ja da je dovoljna jedna, nego onaj kreten na vratima uvijek pocijepa kartu kada mu je dam."

Pricaju dvije plavuse i jedna pita drugu:
- "Znas li ti sto je Crni humor?"
A ova ce na to:
- "Pa kada se smiju dva crnca."

Chuck Norris je popizdio samo dva puta u zivotu...
Neki povijesnicari to zovu prvi i drugi svjetski rat...

Kaze Mujo Sulji:
- "Vidi sto sam kupio sat za jeftine pare, radi 15 dana bez navijanja."
Kaze Suljo:
- "Wow, koliko tek radi kad se navije!"

Pijanac na pregledu kod doktora:
- "Stvarno ne mogu utvrditi šta vam je. Mislim da je to zbog alkohola."
- "Dobro, gospon doktore, doći ću kad se otrijeznite!"

Dođe Slovenac u bosansku gostionu i naruči votku. Tada ga obrazovani Bosanac pita:
- "Zar ne znate da u Bosni od alkohola svake godine umire oko 3000 ljudi."
- "Kaj me to briga, ja sam Slovenac."

Posle svakog leta piloti avio-prevoznika Quantas ostave belešku mehanicarima sa opisom problema, a pred sledeci let mehaničari ostave odgovor šta su uradili. Inače, Quantas je jedina svetska avio-kompanija kojoj nikada nije pao avion.

Zahtev: Leva guma skoro treba da se zameni.
Izvestaj: Leva guma skoro zamenjena.

Zahtev: Nešto se otkačilo u kabini.
Izvestaj: Nešto smo zakačili u kabini.

Zahtev: Autopilot sam gubi visinu za po 200 stopa u minuti.
Izvestaj: Nismo uspeli da ponovimo problem na zemlji.

Zahtev: Tragovi curenja na levom stajnom trapu.
Izvestaj: Tragovi obrisani.

Zahtev: Zvuk iz DME instrumenta glasan da ne poveruješ.
Izvestaj: Zvuk iz DME podešen na nivo u koji možeš da poveruješ.

Zahtev: IFF instrument neoperativan.
Izvestaj: IFF instrument je uvek neoperativan kad je isključen.

Zahtev: Sumnjamo na pukotinu u staklu vetrobrana.
Izvestaj: Sumnjamo da ste u pravu.

Zahtev: Nema motora broj 3
Izvestaj: Vizuelnim pregledom letilice pronadjen motor na levom krilu.

Zahtev: Avion smešno reaguje na komande.
Izvestaj: Avion upozoren da se uozbilji.

Zahtev: čudan zvuk iz instrument table, kao da neki patuljak udara čekićem.
Izvestaj: Patuljku oduzet čekić.

Sjede dva ostarjela partizana na rivi i tako priupita Crnogorac kolegu Dalmatinca:
- "Nu reci ti mi zašto si se ti borio u onom ratu?"
- "A borija san se za pijat juhe i koru kruha. A zašta si se ti borija?"
Crnogorac odgovori:
- "Ja sam se borio za čojstvo i junaštvo!"
Dalmatinac njemu:
- "E lipi moj čovik, svako se bori za ono što nema!"

Sastanak radničkog savjeta u nekoj velikoj društvenoj firmi u drugoj polovini prošlog stoljeća. Prvi govornik partijac izlazi na binu i kaže:
- "Drugovi i drugarice, ja i moja žena imamo dijete, a živimo u jednosobnom stanu. Jel' to tako treba?"
- "Ne treebaa ..."
- "Pa kako treba drugovi?"
- "U dvosoobnoom ..."
- "Tako je, drugovi."
Penje se drugi na binu i kaže:
- "Drugovi i drugarice, moja žena i ja imamo dvoje djece, a živimo u dvosobnom stanu. Da li je tako ispravno?"
- "Niijeee..."
- "Pa kako je ispravno, drugovi ...?"
- "U trosoobnoom..."
- "Tako je, drugovi."
Penje se treći na binu i kaže:
- "Drugovi i drugarice, ja i moja žena imamo troje djece i živimo u dvosobnom stanu. Da li je tako ispravno?"
- "Nijeeee ..."
- "Pa kako je ispravno, drugovi?"
- "U četvorooosoobnoom..."
Penje se Cigo na binu i kaže:
- "Drugovi i drugarice, ja i moja Fatima imamo četrnajstoro deca, a živimo u šupu. Da li je to ispravno?"
- "Nijeeeee..."
- "Pa kako je ispravno, drugovi?"
- "U šupi..."

Fudbaler NK "Sarajevo" poslije utakmice se žali ženi:
- "Kiša je toliko lila smo morali da igramo u kišnim kabanicama."
Žena ga priupita:
- "A šta je bilo sa navijačima?"
- "Pozajmili smo mu kišobran!"

- Kako se zove najveći Francuz?
- Doseže plafoon.

- Kako se zove najmanji Francuz?
- Nosom Grebepod!

Pita profesorica Mariju da joj komparira rijec dobar, a Marija odovara:
- "Dobar. Loš. Zao."

Natječu se Bob Dylan, Bob Marley i Deep Purple tko će najbolje odglumiti naslov svog najvećeg hita za nagradu.
Prvo je Bob Dylan pošao u potragu za nebeskim vratima i nije ih našao, te je diskvalificiran. Zatim je Bob Marley ustrijelio šerifa i završio iza rešetaka,te zbog toga nije mogao primiti nagradu. I na kraju dođu Deep Purple na dodjelu nagrada. No, čovjek koji im je trebao dodijeliti nagrade uočio je da jedan član te grupe nedostaje, te je ostatak ekipe upitao gdje je on. A prisutni će na to:
- "Pa, utopio se dok je pokušavao pušiti na vodi."

Svađaju se Lala i Sosa:
- "Ti bi, kanda, volo da sam se ja udala za nekog drugog, a?"
- "Ta, ja nikome ne želim zlo."

- Koje je razlika izmedu Etijopljanina i teniske loptice???

- Dva grama.

- Kako se u Srbiji glasaju žabe?

- Bre, bre, bre...

- Kaj je Zagorcima oralni sex?

- Ti orjes a sused te jebe za meju.

- Znate da je Chuck Noriss porezao noz.

Pitaju nekog malog za kog navija a on kaze:
- "Za Dinamo!"
- "A od velikih europskih momcadi?"
- "Za HAJDUK."

- Kakvo je raspolozenje u Baskiji nakon pobjede Spanije na Evropskom prvenstvu?

- BOMBASTICNO!

- Kako se zove vepar s pet nogu?

- PETAR!

Došla plavuša u urarsku radnju.
- "Sat mi više ne ide, molim vas promjenite mu baterije."
Urar:
- "Ali gospođice, ovaj sat je mehanički i nema baterije. On ide na navijanje."
Plavuša:
- "O, hvala što ste mi rakli. Hrvatska!!! Hrvatska!!! Hrvatska!!!"

Ušao slijepac zabunom u bar za žene i naručio sebi piće. Nakon kraćeg vremena vikne slijepac konobarici:
- "Hoćeš li čuti vic o plavušama?"
Iste sekunde bar je utihnuo, a žena pored njega kaže:
- "Prije nego što ispričaš vic o plavušama, moram ti reći pet razloga zašto ga ne bi smio ispričati, pa ti razmisli:
1. konobarica je plavuša
2. ja sam plavuša od 90 kg sa crnim pojasom
3. do mene je plavuša koja trenira hrvanje
4. tu iza tebe je plavuša policajka
5. izbacivač je plavuša
Priča li ti se i dalje vic o plavušama?"
- "Ma jok pa da ga moram 5 puta objašnjavat."

Jedan covek odlucio da se zeni.Mogao je da bira imedju tri slicne kandidatkinje.odluci da svakoj po 5.000 dolara i pričeka da vidi šta će one učiniti s tim novcem.

Prva ode u salon za ulepšavanje. Sredila je kosu, telo, našminkala se, doterala, kupila novu odeću i sredila se za njega. Rekla mu je da je sve to učinila da bi mu bila što privlačnija jer ga jako voli. Čovek je bio impresioniran.

Druga žena je otišla u radnju i kupila čoveku poklone: štapove za golf, neke nove dodatke za kompjuter, skupu odeću. Dala mu je poklone i rekla da je potrošila sav novac na njega jer ga jako voli. Ponovo je bio impresioniran.

Treća žena je uložila novac na berzi. Zaradila je nekoliko puta više nego je uložila. Vratila mu je 5.000 dolara, a ostalo stavila na zajednički račun. Rekla je da želi da ulaže u njihovu budućnost jer ga jako voli. Naravno, bio je impresioniran. Dugo je razmišljao o novcu, ženama, o tome šta su one učinile s novcem, i onda je odlučio.

Oženio se onom koja je imala najveće sise.

Vozio Haso brzo kroz neko selo i slucajno udari neku ovcu na putu. Zastane i izadje kad vidi da je ovca mrtva. Obazire se on jel' ko vidio i konta kad je vec mrtva da je ponese sa sobom. Otvori gepek i taman da je spusti kad ono jedan seljak iza zbunja progovori:
- "E,samo nemoj reci da si je htio odvesti do hitne."

Pismo od zene koja trazi pare od osiguravajuceg drustva:
- "Nazalost moj otac je podlegao svojoj strasti za lovom, zamenili su ga sa divljom svinjom i upucali ga..."