Dobio Perica za zadatak da napise "Zasto karava tuzno gleda".Naravno cim je dosao iz skole bacio svesku djedu da on pise a on odjurio da se igra.Sutradan prozove uciteljica bas njega da procita sastav.On otvori svesku i poce:
"Tema:Zasto krava tuzno gleda,
Kad bi vas tukli, za sise vukli, na pasu tjerali
a samo jednom godisnje jebali i vi bi ste tuzno gledali".
Mujo i Fata se vozili autoputem i na bankini Fata spazi ranjenog tvora.Kaze Muji da stane i da jadnu zivotinju sklone s puta.Unoseci je u auto Fata kaze:"Joj, vidi kako je mokar sav se trese, sigurno mu je hladno."
Mujo na to odgovori:"Pa ti ga stavi medju noge da se ugrije."
"Uf, a sta cu sa smradom?", odgovori ona.
"Pa zacepi mu nos", kaze Mujo.
Dosao muz kuci i ugleda zenu kako pred ogledalom, s osmjehom na licu, zagleda u svoje grudi.
-"Sta to radis?", zacudjeno pita muz.
-"Danas sam bila kod doktora i on mi je rekao da imam grudi dvadesetpetogodisnje djevojke",odgovori ona ponosno.
-"A sta ti je rekao za tvoje pedesetogodisnje dupe?",cinicno upita ovaj.
-"Pa, da budem iskrena dragi, tebe nije uopste spominjao", odgovori ona.
Sisao Isus na Zemlju da vidi koliko ga narod prepoznaje.Otisao u Beograd,hodao ulicama samo po
neko se osvrnuo.Razocaran ode u Zagreb nekoliko prolaznika prosaputalo:" Vidi Isusa."
Dosao u Sarajevo, ama niko da se osvrne.Deprimiran i razocarn udje u neki corsokak i tu naleti na Hasu , taman smot'o joint.Haso ga mrko gleda konta valja dijelit.Pita Isus:"Mogu li sjest kraj tebe?"
Haso:"Sjedi vala."
Isus:"Sta to radis?"
Haso:"Evo motam joint?"
Isus:"Mogu li ja probati?"
Haso:"Mozes, al' ako nisi nikad, pazi dooobaaar je, jak."
Isus uze joint uvuce jako,a zatim pogleda u Hasu i rece:"Znas li ti ko sam ja?"
Haso zavrti glavom.
Isus:"Ja sam Isus."
A Haso prasnu ko iz topa:"Jesam ti reko da je dobar?"
Vozio Haso brzo kroz neko selo i slucajno udari neku ovcu na putu. Zastane i izadje kad vidi da je ovca mrtva. Obazire se on jel' ko vidio i konta kad je vec mrtva da je ponese sa sobom. Otvori gepek i taman da je spusti kad ono jedan seljak iza zbunja progovori:
- "E,samo nemoj reci da si je htio odvesti do hitne."
-Koja zivotinja je najbolja za kucnog ljubimca?
-Zirafa, a znas zasto?
-Ti je jebes u svom a ona pase u komsijinom dvoristu.
Dosao Crnogorac iznenada kuci, kad ono u sobi komsija mu cepa zenu.Kad ga vidje ovaj skoci sa kreveta i pobjeze kroz prozor.
A Crnogorac samo sa nevjericom prokomentarisa:"Vidjaj budale, jebe a nemora."
Udje frajer u bar i vodi sa sobom krokodila.Kako je usao, ono sto je bilo gostiju neki se razbjeza a neki ostase sakrivsi se po baru.
Barmen ce covjeku:"Pa, gospodine kako samo mozete tu zivotinju uvesti u bar?"
A ovaj odgovara:"Ma ne bojte se ovaj krokodil uopste nije opasan on je cak i dresiran.Evo pogledajte."
Zatim covjek hlupi pesnicom krokodila po glavi i rece mu da otvori usta, sto krokodil i ucini.Onda izvadi "stvarku" i stavi je krokodilu u usta,hlupi ga pesnicom i rece da zatvori usta sto ovaj i ucini.Isti postupak je bio i za vadjenje.
Mislivsi da je dovoljno demonstrirao krokodilovu bezopasnost okrenu se znatizeljnicima po coskovima:
"Eto gospodo ima li neko da hoce da proba?"
Svi se usutili, samo stidljiv glasic jedne plavusice prekide tisinu:"Pa gospodine ja bih probala, samo nemojte me tako jako udarati po glavi."
U jednoj Sicilijanskoj prodici majka place i proklinje jer joj je, neudata, kcerka upravo rekla da je ostala trudna.Na pitanje s kim je to ucinila ona okrene broj i za desetak minuta ispred kuce stvori se mercedes iz kojeg izadje postariji gospodin u armanijevom odijelu.Posto je znao situaciju otpoce:"Gospodo ja uopte ne poricem vezu sa vasom kcerkom ali moja porodina situacija ne dozvoljava da se njome ozenim.Ona licno ce biti zbrinuta do kraja zivta a ako rodi zensko dijete ono ce dobiti dva miliona eura i ovaj mercedes.Ako bude musko, ono ce dobiti cetiri miliona eura i nekoliko mojih fabrika.Ako je bio "corak", eto ja ne znam, sta vi mislite?" rece on okrenuvsi se prema ocu.Ovaj nije do tada progovarao te pridje ugladjenom gospodinu i rece:" u tom slucaju mislim da morate ponovo spavati sa mojom kcerkom."
Upecao Huso zlatnu ribicu i naravno mogucnost da ispuni svoje tri zelje.Kaze on ribici:"Prva mi je zelja da postanem bogat."Kad ono na Husi "Armani" a u dzepovima bezbroj kreditnih kartica.
"Druga mi je zelja da se od ovog mog lica napravi sto ljepsa verzija." Ribica to ispuni i od njegovog lica napravi cak lijepog muskarca, ali ga pozuri jer mora brzo ntrag u vodu.
Huso opijen, u zurbi sta da pozeli poce se obazirati i ugleda konja na obliznjem brdu.
"E, treca mi je zelja da imam onu stvar k'o onaj konj."Ribica to ispuni, on je vrati u vodu kad eto ti odnekud Hase koji zabezeknuto pogleda u Husu.
"Ma Huso jes'i li to ti?"
Huso se cerekajuci poce hvaliti srecom, pokazujuci odijelo, kartice, okrecuci profil i kaze:"I sve to nije nista spram ovog."Skide pantole i pokaza mu onu stvar.
U tom momentu Haso prasnu u smijeh:"E vece .icke u zivotu nisam vidio!"
Poslije duzeg vremena vidje Haso Husu i ovaj, kao i prije pijan kao torba.Kaze Haso:"Pa dobro covjece imas li ti ikakvu mjeru u picu?"
A ovaj odgovori:".ebiga prije nisam imao a sad imam.Pijem dok se ne userem."
Filozofiraju dva pijanca kako treba imati mjeru u piću, tek će ti jedan od njih:
- "Znaš šta, ja prije nisam imao mjeru u piću a sad imam. Pijem dok se ne userem."