- Kako se zove policajac na sjevernom polu?
- Polni organ.

- Što roditelji uče malog Eskima?
- Da ne jede žuti snijeg.

Prodajem psa Ovcara. Jede sve. Narocito voli malu djecu.

Sjede Hrvat i Slovenac ujutro i piju kafu. Kaze Hrvat da je imao cudan san, kao sanja on Ljubljanu, puno aviona, tenkova, sve gori... Uzas jedan! Slovenac ce njemu kako je i on sanjao ali nesto ljepse, nije bilo tako crno i strasno kao njegov san. Sanja on Zagreb, predivan suncan dan. Ljudi na ulicama, presretni, slave, u rukama transparenti. Na to ce Hrvat:
- "A sta pise na njima?"
Slovenac:
- "Ne znam, nikad nisam naucio cirilicu."

Dosao covek u berbernicu na brijanje. Mladi berberin(ucenik) ga nasapunjao i poceo da brije. Sve to gleda stari gazda. Od silne treme a i zbog neiskustva, vec na samom pocetku mu zadrhti ruka i posece musteriju. Vidi to gazda i onako iznerviran zaleti se da momku opali samar, mali se izmakne i on opauci musteriju. Tu se gazda pocne izvinjavati musteriji i pretiti uceniku.
Nastavi se brijanje i momak opet isto-uplasen, neiskusan i normalno posece musteriju. Gazda se ovaj puta jos vise iznervira i jos jace zamahne. Naravno promasi momka ali pogodi musteriju. Krene izvinjavanje, ali i pretnje.
Sve se to jos nekoliko puta ponovi: rez-pa samar i opet.
Napokon momak nekako dodje do kraja i taman da skine poslednji deo pene, zadrhti mu ruka i odsece musteriji uvo. Na to ce musterija (tiho i kroz zube):
- "Mali, sklanjaj to uvo, ubice me gazda!!"

Ozenio Crnogorac mladu ali prije toga majka kaze svojoj kcerci da stavi malo baruta u picku i kad bude prvu bracnu noc spavala sa muzem kad joj on zabije i kad barut pukne da on misli da je izgubila svoju nevinost. Ali ona stavi malo vise baruta, pa kad ga je on njoj zabio i kad je onaj barut eksplodiro mlada pita muza:
- "Jesi li cuo kako sam izgubila nevinost?"
A on njoj odgovara:
- "Pizda ti materina, zar ti nisi vidjela kud su moja jaja odletjela."

Sjedi Milojka u vozu kad jedan od putnika je dirnu za obraz. Ona ga osamari, ali ovaj i dalje je dira. Sad je dirnu za sisu a Milojka nista. On za picku Milojka nista. On je 2-3 puta pojeba Milojka nista. Kad je zavrsio sa seksom putnik je upita:
- "Zasto ti mene osamari kad sam te dirnuo za obraz a nista ne rece kad sam te pojebao."
- "E, vidis meni je moja mati rekla da cuvam obraz", kaze Milojka.

- Ko se u Bosni rodio bez "veze", rodio se bezveze.

Ponudili Crnogorcima stolicu u UN-u. Crnogorci na to:
- "Ako nemate kreveta onda nista."

Uhvatili Mujo i Suljo zeca za vrijeme rata.
Ogulili oni zeca, ni našto ne liči, soli nema... i kad se ispeko oni ga pojedoše, a Suljo na to razočaran reče Muji:
- "A bježi Mujo, bolje da smo od njega Hurmašice napravili."

Plavuša piše pismo doktoru.
- "Dragi doktore, zabavljam se s momkom već 5 god, kad god mu stavim ruku među noge osjetim nešto tvrdo u obliku pivske flaše, pa vas molim da mi odgovorite na moje pitanje. Da li je moj momak alkoholičar?"

- Kako se na Bosanskom kaže Alisa u Zemlji čuda?
- Fata u Merkatoru.

- Kakva je razlika između Sabora i cirkusa?

- Cirkus putuje od grada do grada.

- Znaš li ti Huso gdje je Helsinki?
- Znam, na globusu 7 cm ispod šarafa.

- Rođendani su veoma korisni!
- Što ih više imaš, to duže živiš!

Pasu dvije ovce na livadi i vode filozofski razgovor. U jednom trenutku jedna ovca pita drugu:
- "Da li ti vjerujes u zivot poslije Bajrama ?!"

Ode Mujo kod Torabija.
On ga pomilova po trbuhu i reče:
- "Prohodat češ!"
Pomisli Mujo:
- "Jah budale, pa ja hodam!"
Kad Mujo izađe pred Zetru, a ono, NEMA GOLFA!

- Sta pjevaju koka i pingvin kad se napiju?

- "NEKEEE PTICEEE NIKAD NE POLETEE..."

Hvali se Perica Ivici:
- "Ja sa bio jako pametno dijete! Prohodao sam s 9 mjeseci."
Kaže njemu Ivica:
- "Ja sam bio još pametniji! Pustio sam ih da me nose do svoje 4 godine."

Stoji deda pred kucom i gleda zgodne zenske kako se setkaju, pa sagnu pogled prema svojim pantalonama i rece tuzno:
- "Eeee, sto si bolan umro kad smo se skupa rodili?"