Htio tata da malo pomazi mamu. Posto je Perica bio u sobi kaze mu tata:
- "Perice,idi na balkon i razgledaj okolinu, ako nesto interesantno vidis ti nama vici mi te cujemo, ali nemoj da ulazis unutra."
Perica ode na balkon, a Tata odmah na mamu.
- "Tata, evo upravo odslepase Simin auto!"
- "Super Perice, sta jos ima vani?"
- "Komsije preko puta se jebu!"
- "Sram te bilo,kako to pricas, otkud ti to znas?"
- "Pa, njihov sin isto stoji na balkonu."

Pricaju Mujo i Suljo:
Suljo:
- "Mujo, ja vise ne mogu kriti, moram da ti priznam, sinoc sam ti spavao sa zenom".
Mujo:
- "Dobro"
Suljo:
- "Kako bolan dobro, je'l se ljutis?"
Mujo:
- "Ma kakvi, spavaj i veceras ako hoces."
Suljo:
- "Ne kontam bolan, kako i veceras da spavam sa tvojom zenom?"
Mujo:
- "Spavaj slobodno, ja sa tvojom zenom nisam oka sklopio."

Svađaju se Pop Hodža i Svestenik koliko ko zadrži para što dobiju od naroda.
Pop:
- "Ja povucem crtu i bacim, što ode preko crte ide bogu a što ostane ide meni."
Sveštenik:
- "Ja napravim krug i bacim sto ostane u krugu ide bogu a ostalo meni."
Hodža:
- "Ja što dobijem od naroda bacim u nebo pa sto dragi Alah uhvati uhvati..."

- Koja je razlika između muškarca i svinje?
- Svinja ne postaje muškarac posle litre rakije!

- Kako se zvala Jugoslavija posle Tita?

- TITANIK!

Ganja policajac Cigu i nikako da ga uhvati. Umorio se pa će Cigi:
- "Ma stani Cigo, majku ti tvoju!"
Cigo se okrene i odvrati:
- "Stani ti budalo, tebe niko ne goni!"

Posljednje riječi kapetana Titanika:
- "U jebo te led!"

Zena se svalerala sa jednim kaubojom-Djonom.
ZENA:
- "Sta ako mi muz dodje?"
DJON:
- "Mene ceka konj ispod prozora. Cim ti muz zazvoni ja cu skociti sa prozora na konja i pobjeci cu."
Kasnije, u po' frke, dok su ovo dvoje bili zauzeti u krevetu, neko zazvoni. Djon iskoci kroz prozor, a zena otvori vrata kad tamo Djonov konj.
KONJ:
- "Reci Djonu da je pocela kisa da pada, pa cu ga ja cekati u staji."

Bolje biti 6 sati u skoli nego ne spavat uopce.

Žali se zabrinuti roditelj ravnatelju:
- "Znate ravnatelju, mog sina u školi zovu Urac."
Ravnatelj:
- "A kako mu je pravo ime?"
Brižni tata:
- "Enis."

Prodavali leskovčani papriku na kvantasu. Uveče spavaju u kamionu na džakovima sa paprikom. Dolaze zemunci da kradu paprike. Cimaju džakove. Jedan leskovčanin se probudi i kaže:
- "Koj gi mici naši džaci?"
A drugi odgovara:
- "Kogi mici negi mici."
Slušaju zemunci napolju, kad jedan govori:
- "Jebo te, nisam znao da japanci prodaju papriku."

- "Pametniji popušta!", reče vol i ode na klanje!

Dolazi Stole policajac izjutra na posao u stanicu policije. Komandir primjeti da Stole ima jednu crnu i jednu bijelu carapu na nogama pa mu rece:
- "Stole posto stanujes tu blizu idi kuci i promjeni carape."
Dok ce ti Stole na to:
- "Zasto da idem kuci bez potrebe jer i kod kuce imam isto crnu i bijelu carapu."

Mujo se zali doktoru da ne stize uraditi sve stvari oko kuce. Posle pregleda, pita Mujo doktora:
- "Molim vas objasnite mi prostim recima sta mi fali?"
- "Pa, prosto receno, ti si lenj", kaze doktor.
- "U redu, a sada mi to kazite na latinskom da znam objasniit Fati."

Sedi Piroćanac u vozu, raširio maramice sa čvarcima na krilu, a preko puta njega riba.
Piroćanac:
- "Devojče, ne me se tiče, ali vidi ti se piče!"
Devojče:
- "Ne te se tiče moje piče!"
Piroćanac:
- "Ne me se tiče, al na miška mi utiče, čvarci mi razmiče."

- Što radi vrabac od 50 kila na ulici?

- Doziva mačku!

- Nisi dovoljno pijan ako možeš ležati na podu bez držanja.

Ovoliki neuspjesi... pa, to jos nikome nije uspjelo!

Krenula Crnogorcu žena u bolnicu da se porodi. Crnogorac insistirao da prisustvuje porodjaju pa ga na kraju pustiše u salu. Ali kako je krenuo porodjaj, krv i sve ostalo Crnogorac pade u nesvest. Svi lekari oko njega, reanimiraju ga, žena se porodi sama. Na kraju ga jedva povratiše. Kad je progledao pita šta je dobio.
- "Žensko", kaže mu lekar.
- "Uh, čoče dobro je samo da nije muško, da se ne namuči na porodjaj, vako ka ja", reče Crnogorac.

- Šta je uradio Crnogorac kad je cuo da Madona pravi koncert u Crnoj Gori?

- Pa, otišao u Crnu Goru.