- Što je brže od cigana koji bježi s ukradenim televizorom?
- Njegov sin s Dvd-om.

Sretnu se Mujo i Haso na ulici.
- "Ej đe si jarane, šta ima?"
- "Ma ništa evo čuo sam da je izbila seksualna revolucija."
- "E pa jebi ga mi u svakoj revoluciji nenaoružani."

Čovjek vodi ljubav sa ljubavnicom. Lud'lo. Sve se trese. Otvaraju se vrata - ulazi njen muž - 2 metra - težak 130kg. Hvata nesretnika za nogu i vrat, iznosi ga na terasu i baca sa 14-tog kata. Čovjek dok pada razmišlja:
- "Konju jedan koji ti je kurac ovo trebalo - imam super ženu, djecu, kola, plaću..."
Dolje prolazi traktor i vuče prikolicu sa sijenom i čovek - tras - pada na sijeno. Ustaje - otresa ono sijeno sa sebe i kaže:
- "E, što ja serem kad se uplašim."

- "Smrt Fašizmu bako!"
- "I tebi sine."

Na utakmici Zeljo-Sarajevo
- "Sudija, nemoj jesti govna!"
- "Ne slusaj ga sudija, samo ti jedi."

- "Dragi, molim te, otpusti ovog vozača. Danas me zamalo dva puta ubio."
- "Nemoj tako draga, dajmo čovjeku još jednu priliku."

- Što se dobiva križanjem magarca i zebre??

- Dalmatinac u mornarskoj majci!!!

Idu Lala i Sosa prugom pa se usput popale i rese da vode ljubav na sred pruge. Na vrhuncu uzitka naidje zahuktali voz i jedva uspe da se zaustavi a da ih ne pregazi. Zeleznica povede spor protiv njih zbog ometanja saobracaja. Na sudjenju sudija pita Lalu:
- "Lalo zasto se niste sklonili kada je naisao voz."
Lala odgovori:
- "Gospodine sudija zahuktao se ja, zahuktala se Sosa, zahuktao se voz. Stao je onaj ko je mogao."

- Sex je poput snijega, nikada ne znaš koliko ćeš centimetara dobiti i koliko će trajati!

- U čemu je razlika između srpskog venčanja i srpske sahrane?

- Sahrana ima jednog pijanog manje.

U nekom talijanskom selu, svecenik se dogovori s zenama, da kad idu na ispovijed pa zele da se ispovijede o seksualnin aktivnosti izvan braka, da vele da su kliznile na bunaru. Nakon 6 mjeseci dodje novi svecenik. Pa mu dode prva zena na ispovijed i veli da je kliznula kod bunara, a na to svecenik:
- "Jao, pa jeste li se povrijedili?"
Odgovori zena:
- "Pa ne sve je uredu."
I tako dolazi jedna zena za drugom. Nakon ispovijed svecenik brzo otide gradonacelniku da nesto poduzme oko tog opasnog bunara, na to gradonacelnik upoznat sa lozinkom smijehom odgovori da mu je poznat problem i da se on ne brine, a na to svecenik:
- "Je, je, pa samo se vi zejabavajte i vasa zena je tri puta kliznula."

Voze se plavusa i crnka u autu. Vozi crnka i nakon nekog vremena satane auto. Pita nju plavusa:
- "Zasto si stala?"
- "Nestalo goriva."
- "JESI PAMETNA, JA BIH NASTAVILA VOZIT."

Poslao Haso Muju po hleb. Izadje Mujo iz zgrade, a u tom momentu se Haso seti da je zaboravio da mu kaze da kupi mleko. Vikne on njemu:
- "MUJO! Kupi mleka!"
Ovaj nista ne cuje i produzi, opet on:
- "MUJO! Kupi mleka!", opet Mujo nista.
A onda se Haso iznervira i uzme dvogled pa normano rece:
- "De Mujo nemoj mleko da zaboravis..."

- Kako se zove žena bosanskog policajca?
- Fata Organa.

Izvodeće vježbu na terenu grupa vojnika ode daleko od naseljenog mjesta. Izgube se u nepoznatom terenu i uskoro ostanu bez hrane. Lutali tako unaokolo kad odjednom nalete na stado ovaca. Kapetan naredi zbor za sve i izda komandu:
- "Uhvatite svako po jednu ovcu i kad ja komandujem: CUC-GUC počnite da pijete mlijeko direktno iz sisa ovaca."
Svi to i urade i kapetan naredi:
- "CUC-GUC."
Svi počnu piti kad on primjeti da Cigo eskivira i povika:
- "Cigo rekao sam CUC-GUC a ne CUC-PLJUC."
- "Druže kapetane u mene ovan."

Dosao muz da se pozali doktoru da mu zena ne da vec sedam mjeseci.
- "Dajte je dovedite pa da vidimo..."
Dovede on zenu i ona se poprica sa doktorom nasamo.
- "Vidite doktore, mene svako jutro vozi komsija na posao i on kaze je' ces mi platiti za benzin ili sta i ja onda uzmem ono ili sta. Dodjem na posao pa kasnim i sef kaze jel da ja tebe otpustim ili sta? I opet uzmem ono ili sta. Kad se vracam doma, komsija me vozi i on opet kaze, jel ces mi dati za benzin ili sta? I ja moram opet ili sta. Kada dodjem kuci, ja vise ne mogu..."
- "Dobro, gospodjo, hocemo li mi reci vasem suprugu, ili sta?"

Razgovaraju dvije prijateljice:
- "Ja se tako obradujem kad vidim tvoga muza!"
- "A zasto moga?"
- "Zato sto on nije moj."

Šta piše na plavušinom grobu?

- "Prvi put leži sama"

Kako si se jucer zabavljala sa svojim zarucnikom:
- "Strasno sam se dosadivala. Neprestano mi je govorio o Periklu, Sofoklu i Aristotelu i ako sam mu vec prekjucer rekla, da me nogomet ne zanima."

Bjezi Crnogorac u sred rata iz Bosne u Srbiju. Na granici ga zaustave Srbi i pitaju ga:
- "Da ti nisi slucajno musliman?"
Crnogorac:
- "Nijesam, tako mi svetog Vasilja!"
Srbin:
- "Skini gace da ja to provjerim!"
Crnogorac skine gace i oni ga puste da prode, a ovaj ce:
- "Jebem ti tavu drzavu u kojoj se vise vjeruje kurcu nego svetom Vasilju!"