- Šta je to malo žuto, znoji se na šolji?

- Smoki ima proliv.

Kaže cigan ciganinu:
- "Znas da je umro Versace?!"
- "Koji bre, original?!"

Ljudi u čitavom svijetu su odgovarali na jedno pitanje:
- "Kakvo je vaše osobno mišljenje o nestašici hrane u ostalim dijelovima svijeta?"

Anketa je završila katastrofalno.
- U Africi nisu znali što je to hrana.
- U Zapadnoj Europi nisu znali što je to nestašica.
- U Istočnoj Europi nisu znali što je to osobno mišljenje.
- U Americi nisu znali što je to ostatak svijeta.

Osudjeni Bosanac, Rus i Amerikanac na smrtnu kaznu pod uslovom ko prezivi slobodan je do kraja zivota. Ubace Amera u gasnu komoru, puste plin i cekaju 5 min poce on da vristi nakon nekoliko usuti se, otvore a on mrtav. Ubace Rusa zatvore vrata i cekaju. Nakon 10minuta on poce da vristi, nakon malo usuti se, otvore a on mrtav. Ubace Bosanca nisu ni zatvorili vrata kako treba a on poce da vristi. Vristi 1 sat, 2 sata, i tako do navece.
- "Ma daj, vadite ga", kaze onaj glavni.
Oni taman sto su otvorili vrata kad bosanac:
- "JEBEM TI MAJKU, UCEPI ME VRATIMA ZA PRST !"

Dodje covjek u bar sa svojim majmunom. Naruci pivo i pije, dok se majmun okolo majmunira, baca case, ljuti i stipa goste. Odjednom majmun skoci na biljarski stol, ugrabi crnu osmicu i proguta je. Vlasnik bara:
- "Jeste li vidjeli sto je vas majmun ucinio?"
- "Ne. Sto je taj prokletnik opet napravio?" upita covjek.
- "Upravo je progutao crnu osmicu!" odgovori Vlasnik.
- "Nadam se da ce zbog toga umrijeti". pomisli vlasnik, "Stvarno mi ide na zivce taj ..."
Popije covjek do kraja i ode s majmunom. Nakon 2 tjedna dolazi covjek s majmunom ponovo u bar. Opet naruci pivo, dok se majmun opet majmunira. Odjednom majmun skoci na bar i uzme jedan kikiriki, gurne ga polako u guzicu, onda ga izvadi, pogleda i pojede. Vlasnik bara:
- "Jeste li vidjeli sto je majmun ucinio?"
Covjek:
- "Ne, sto sad opet?"
- "Pa ugurao si je kikiriki u guzicu, izvadio i pojeo!!!"
Covjek:
- "Pa jasno, nije ni on glup! Otkad je progutao onu crnu osmicu, prvo proba da li ce moci izaci ono sto kroz usta udje."

Sagradio pop crkvu, a njegov prvi susjed hodža džamiju. Pop podigne zvonik, hodža podigne minaret. Kupi pop BMW, hodža kupi BMW.
Jednog dana uzme pop vode i ode oprat BMW. I dok je išao, vidi hodžu kako s motorkom pili auspuh na svom BMW-u...
- "Šta radiš pobogu?" - upita ga pop.
A hodža će:
- "Kad ti svoga možeš krstit mogu i ja svoga obrezat!"

Doso Cigo kod doktora i upita ga sta da ucini da mu seks sa zenom postane bolji? Doktor ga upita da li su probali da vode ljubav sa upaljenim svetlima?
Cigo kaze da nisu i ode kuci da proba preporuku doktora! Sutra dan dolazi Cigo kod doktora sav srecan. Doktor ga pita da li je uzivao,a na to ce Cigo:
- "Doktore, aj sto smo mi uzivali, al sto su tek deca uzivala."

- Koja je razlika između babe u svatovima i Dinama u Ligi prvaka?
- Baba odigra dva, tri kola.

Shvatićeš da si mator kada svećice na torti budu skuplje od same torte.

Vozi Mujo kamion kroz Sloveniju. Piči on tako kad odjednom ga zaustavi policajac. Kaže policajac:
- "Drug, migalec vam ne dela!"
Izađe Mujo van i gleda okolo i čudi se. Policajac ga spopao:
- "Drug, pogledajte, migalec vam ne dela!"
Mujo gleda okolo sav u čudu. Opet će policajac:
- "Migalec vam ne dela!"
Kad Mujo odjednom:
- "Ma jebo te migalec, gledam gdje mi je prikolica!!!"

- Kako se Sasa Matic proveo na moru?
- Neviđeno!

- Kako se zove cigo električar?

- Grom.

Razgovaraju dva mamuta:
Prvi:
- "Zasto nas nitko ne gleda?"
Drugi:
- "Zato jer smo izumrli."

Zamisli nas dvoje sami, ptice cvrkucu oseca se miris zita, sunce obasjana nasa vrela i znojava tela, a mi i dalje okopavamo kukuruz!

Ulazi sestra kod doktora pa kaže:
- "Doktore, onaj pacijent koji je sad izašao iz ambulante je umro."
A doktor će:
- "Brzo, okrenite ga da izgleda kao da tek dolazi!"

Dodje Mujo kuci navecer pijan k'o letva, i zavuce se pored Fate koja je vec spavala. Kad se probudio vidio je cudnog covjeka kako stoji pored kreveta noseci dugu bijelu halju.
- "Tko si ti?", priupita Mujo.
- "Ja sam Sveti Petar!"
- "Jel' to znaci da sam ja mrtav?"
- "Da!"
- "Ali, imam jos tolko razloga za zivot, nisam se oprostio od obitelji... Moras me poslati nazad i to odmah."
- "Mozes se reinkarnirati, ali postoji kvaka. Mogu te poslati nazad ali samo kao psa, ili kao kokos."
- "Onda bolje kao kokos posto znam da ima farma, odmah blizu kuce."
Petar zapljesne rukama, pojavi se svjetlost i Mujo se nadje prekriven perjem kako kljuca okolo po dvoristu. Dodje pijetao do njega i pita Muju:
- "Sta, znaci ti si nova kokos, jel' uzivas prvi dan ovdje?"
- "Je super je, ali imam cudan osjecaj iznutra kao da cu eksplodirati."
- "Ma to ovuliras, nije to nista. Nemoj mi reci da nikad nisi snijeo jaje? Ako nisi, samo se opusti i pusti da sve ide svojim tijekom."
I Mujo se opusti i nakon nekog trenutka izleti jaje. I obuzme Muju milina jer je po prvi puta osjetio majcinstvo. Kad je snijeo drugo jaje, obuzelo ga je jos veci val emocija i znao je da biti reinkarniran kao kokos mu je nesto najbolje u zivotu sto mu se moglo dogoditi... Ikada!!! Uzitak je bio nezamisliv i taman kad je htio snijeti trece jaje osjeti udarac u potiljak glave i cuje Fatu kako vice:
- "Probudi se, picka ti materina pijana, seres po krevetu..."

Na ribarnici Mate udrija lakton Lucu u cicu:
- "Ajme,sjora, skuzajte, ako Vam je srce ovako meko ka i cica, oprostite mi, molim Vas."
Luce:
- "Ajme sjor, nista, nista, ako Vam je kurac ovako tvrd ka i lakat, bit cu na puntu Marjana u osan uri."

Na času nastavnik učenicima govori o narkomaniji i efektima djelovanja opojnih droga:
- "Dvadeset do 60 minuta nakon unošenja u organizam droga izaziva provalu oslobođene energije i euforiju. Dolazi do povećanja budnosti i energije, kao i potiskivanja žeđi, umora i sna. Javlja se živahnost i raste osećaj bliskosti sa drugom osobom ili okruženjem a moguće je plesati satima. Zvukovi, boje i emocije izgledaju i doživljavaju se intenzivnije te se javljaju halucinacije.
Jedan učenik ustade i upita:
- "Nastavniče, imali droga i loših strana?"

U policijskoj stanici zvoni telefon:
- "U pomoć! U kuću je provalila mačka!"
Policajac koji se javio odgovori:
- "Mačka nije razlog da se zove policija. A ko uopšte zove?"
- "Papagaj!"

- Zašto plavuša nosi reket u restoran?

- Zato što je čula da će joj konobarice servirati!