Pričaju dva cigana, pa jedan kaže:
- "Nemoj da pričaš ciganski, 'će nam naplate ROMING?"

Htio tata da malo pomazi mamu. Posto je Perica bio u sobi kaze mu tata:
- "Perice,idi na balkon i razgledaj okolinu, ako nesto interesantno vidis ti nama vici mi te cujemo, ali nemoj da ulazis unutra."
Perica ode na balkon, a Tata odmah na mamu.
- "Tata, evo upravo odslepase Simin auto!"
- "Super Perice, sta jos ima vani?"
- "Komsije preko puta se jebu!"
- "Sram te bilo,kako to pricas, otkud ti to znas?"
- "Pa, njihov sin isto stoji na balkonu."

Bilo u ludnici previše luđaka i odluče doktori da će napraviti kviz, tko točno odgovori ide van i tako će napraviti mjesta za nove koji dođu.
Spoje oni dva stola i tri doktora sjede u komisiji.
Pozovu prvog ludjaka i pitaju ga:
- "Koliko ima slova T u riječi kutija?"
Prvi Ludjak:
- "k, u , t, i , j ,a,...JEDNO T!"
Doktori:
- "Bravo ideš van."
Dolazi drugi luđak.
Doktori:
- "Koliko ima slova T u riječi Tarantino?"
Drugi Luđak:
- "T, a, r, a, n, t, i, n ,o! DVA T!"
Doktori:
- "Bravo ideš van."
Vidjeli doktori da su pitanja laka i odluče nešto teže postaviti jer će svi otići van.
Dolazi Mujo pred komisiju.
Doktori:
- "Koliko ima slova T u riječi "Uzičko Kolo"?"
Mujo:
- "372."
Doktori:
- "Pa kako?"
Mujo:
-
"Pa: ta rata ta ta ta ra ta ta....!"

Pricaju Mujo i Suljo:
Suljo:
- "Mujo, ja vise ne mogu kriti, moram da ti priznam, sinoc sam ti spavao sa zenom".
Mujo:
- "Dobro"
Suljo:
- "Kako bolan dobro, je'l se ljutis?"
Mujo:
- "Ma kakvi, spavaj i veceras ako hoces."
Suljo:
- "Ne kontam bolan, kako i veceras da spavam sa tvojom zenom?"
Mujo:
- "Spavaj slobodno, ja sa tvojom zenom nisam oka sklopio."

Svađaju se Pop Hodža i Svestenik koliko ko zadrži para što dobiju od naroda.
Pop:
- "Ja povucem crtu i bacim, što ode preko crte ide bogu a što ostane ide meni."
Sveštenik:
- "Ja napravim krug i bacim sto ostane u krugu ide bogu a ostalo meni."
Hodža:
- "Ja što dobijem od naroda bacim u nebo pa sto dragi Alah uhvati uhvati..."

- Chuck Norris spava sa jastukom ispod pištolja.

- Koja je razlika između muškarca i svinje?
- Svinja ne postaje muškarac posle litre rakije!

- Kako se zvala Jugoslavija posle Tita?

- TITANIK!

Ganja policajac Cigu i nikako da ga uhvati. Umorio se pa će Cigi:
- "Ma stani Cigo, majku ti tvoju!"
Cigo se okrene i odvrati:
- "Stani ti budalo, tebe niko ne goni!"

Zena se svalerala sa jednim kaubojom-Djonom.
ZENA:
- "Sta ako mi muz dodje?"
DJON:
- "Mene ceka konj ispod prozora. Cim ti muz zazvoni ja cu skociti sa prozora na konja i pobjeci cu."
Kasnije, u po' frke, dok su ovo dvoje bili zauzeti u krevetu, neko zazvoni. Djon iskoci kroz prozor, a zena otvori vrata kad tamo Djonov konj.
KONJ:
- "Reci Djonu da je pocela kisa da pada, pa cu ga ja cekati u staji."

Bolje biti 6 sati u skoli nego ne spavat uopce.

Žali se zabrinuti roditelj ravnatelju:
- "Znate ravnatelju, mog sina u školi zovu Urac."
Ravnatelj:
- "A kako mu je pravo ime?"
Brižni tata:
- "Enis."

Prodavali leskovčani papriku na kvantasu. Uveče spavaju u kamionu na džakovima sa paprikom. Dolaze zemunci da kradu paprike. Cimaju džakove. Jedan leskovčanin se probudi i kaže:
- "Koj gi mici naši džaci?"
A drugi odgovara:
- "Kogi mici negi mici."
Slušaju zemunci napolju, kad jedan govori:
- "Jebo te, nisam znao da japanci prodaju papriku."

Doso Crnogorac u Sarajevo i vidi hodžu kako klanja i kaže:
- "Vidi onog budale bole ga noge a zamoto glavu."

Dolazi Stole policajac izjutra na posao u stanicu policije. Komandir primjeti da Stole ima jednu crnu i jednu bijelu carapu na nogama pa mu rece:
- "Stole posto stanujes tu blizu idi kuci i promjeni carape."
Dok ce ti Stole na to:
- "Zasto da idem kuci bez potrebe jer i kod kuce imam isto crnu i bijelu carapu."

Mujo se zali doktoru da ne stize uraditi sve stvari oko kuce. Posle pregleda, pita Mujo doktora:
- "Molim vas objasnite mi prostim recima sta mi fali?"
- "Pa, prosto receno, ti si lenj", kaze doktor.
- "U redu, a sada mi to kazite na latinskom da znam objasniit Fati."

Sedi Piroćanac u vozu, raširio maramice sa čvarcima na krilu, a preko puta njega riba.
Piroćanac:
- "Devojče, ne me se tiče, ali vidi ti se piče!"
Devojče:
- "Ne te se tiče moje piče!"
Piroćanac:
- "Ne me se tiče, al na miška mi utiče, čvarci mi razmiče."

- Što radi vrabac od 50 kila na ulici?

- Doziva mačku!

- Šta kaže Saša Matić posle koncerta?
- "Ljudi mrak ste."

U Aušvic stiže vagon pun novih Jevreja. Kad su izašli pred Hitlera, on im naredi da se istuširaju. Jevreji se naravno uplaše, zato što su čuli da iz tuša ne izlazi voda nego gas, ali šta će, moraju poslušati. Uđu oni tako i počne iz tuševa da izlazi voda. Prvo čekaju i čude se ali pošto voda stalno izlazi, neki od njih se ipak odluče istuširati. I tako ide voda i oni se vesele i raduju i prskaju jedan drugog i peru se. Jedan mali dečak sedi u uglu i plače, dok svi drugi uživaju. Jedan od starijih Jevreja mu priđe i kaže:
- "Sine, šta cviliš! Vidi, kupamo se, izlazi voda, ajde i ti se peri, sine!"
- "Ma da, lepo, lepo, ali jesi li, možda slučajno, igde video odvod?"