Srbin:
- "Nasa prognoza je da ce ovog leta biti 50 stepeni!"

Hrvat:
- "Nasa prognoza je sasvim drugacija, tj. da ce biti snijega do dva metra visine!"

Crnogorac:
- "Kuku meni, ko ce cistit toliki snijeg na 50 stepeni!!!"

- U saobraćajnoj nesreći koja se dogodila jutros u blizini Sarajeva lakše je povređeno pet ljudi i jedan političar!

Sjedi ti Mujo i Ishmil, i ovaj ti se Ishmil hvali kako su Jevreji najpametnija rasa na svijetu, i kako je Mosija najvazniji i najpametniji poslanik od svih do sada. Kada ce ti njemu Mujo na to:
- "Dobro Ishmile, sve to ja razumijem, ali ako je tako svemocan bio Mosija, kako vas je vodio 40 godina kroz arapske pustinje, i doveo vas na jdino mjesto gdje nema nafte?"

- Što je to brzina svjetlosti?
- Kad baba vidi prazno mjesto u tramvaju.

Dođe Perica do majke i pita:
- "Mama, lete li anđeli?"
- "Lete, dušo."
- "Sinoć sam čuo kako je tata našoj novoj kućnoj pomoćnici rekao: anđele. Kad će ona poleteti?"
- "Odmah sutra, dušo."

- "Kako si se osecao na poslednjem casu u skoli", pita majka Pericu.
- "Kao general. Stojim u stavu mirno i posmatram svoje jedinice."

Mujin oglas:
- Tražim ženu sa traktorom, obavezno da pošalje sliku traktora.

Ti si moje sunce, ne mogu te ocima gledati.

Pri kraju skolske godine zadade uciteljica pismeni zadatak slobodna tema te. Da svako odabere sta ce pisati.
Posle nekog vremena dize ruku mali Perica.
- "Sta ti nije jasno?", upita ga ucitelica.
A on ce:
- "Uciteljice, kojim slovom se pise Kurac? Malim ili velikim slovom."
Ucitelica ga izgrdi recima:
- "Mars napolje sram te bilo", i izbaci ga van. Seta on tako hodnikom kad eto ti direktora skole.
- "Zasto nisi na casu?", upita direktor.
- "Izbacila me uciteljica."
- "Zbog cega?", upita direktor.
- "Radili smo pismeni zadatak pa sam pitao uciteljicu kakvim se slovom pise Kurac velikim ili malim."
Na to ce direktor:
- "Sto puta sam joj rekao da se do 50 godina Kurac pise velikim slovom, a od pedeset navise malim."

Mujo veli Sulji:
- "Jarane umro Ivo Andrić."
Kaže Suljo:
- "A ko je on bio?"
Veli opet Mujo:
- "Ma jarane naš pisac."
Kad će Mujo:
- "U jebote, ko će nam sad biti pisac?"

Dosao Suljo kod doktora i kaze:
- "Doktore imam jedan veliki problem, morate mi reci svoje misljenje."
- "U cemu je problem?", pita doktor
Pa, doktore, to je sad malko komplikovano, najbolje bi bilo kad bih ja to vama lijepo ispricao sve od pocetka.
I poce on:
- "Prije jedno 2 mjeseca dolazim ja ranije s posla, kad ono scena - moja Fata se jebe sa komsijom i dobrim mi prijateljem Mujom. Ja sta cu onako bijesan uzmem pistolj i krenuh da upucam skota, a on ce ti: Suljo ba, hajd stani svega ti. Razmisli malo. Hajd Fato napravi covjeku kafu. Vidi nesto, Suljo. Ti ubijes mene, ja odoh u grob, ti ides u zatvor, i onda ce neko drugi doci umjesto mene derati fatu... i sta si postigao nista..."
U tom trenutku doktor prekide Sulju:
- "Ali molim vas, gospodine, kakve to ima veze s vasim dolaskom ovdje, kakav vi to problem imate?"
A Suljo ce:
- "Vidite, nije to tako jednostavno, moram ja vama jos nesto ispricati. Nekoliko sedmica nakon sto se to desilo, ja odem na sluzbeno putovanje, i slucajno se vratim jedan dan ranije, kad imam sta vidjeti. Opet ista situacija. Ja pobjesnio. Uzeo opet pistolj, rekoh Fatu da upucam, kad ce ti Mujo: Suljo, ne budi budala, stani daj vamo taj pistolj. Hajd Fato napravi kafu. Vidi, ako ti ubijes Fatu, ti ode u zatvor, nje nema, pa pogledaj ovu djecu svoju, ko ce se brinuti za njih?"
U tom momentu doktor vise bijesan:
- "Ali kakve to ima veze sa mnom? Jeste li vi normalni????"
Suljo ce:
- "Evo doktore samo da vam jos ispricam sta se desilo evo neki dan. Ja uzeo slobodno popodne, i dosao kuci, kad mozete misliti, opet moja Fata i mujo na gomili!! Ja vidim tu vise lijeka nema, uzeh onaj pistolj, kontam sebe vise da ubijem, nema mi druge, kad
ce ti Mujo:
- "Suljo jarane, Suljo haveru stani. Fato deder napravi kafu covjeku. A ti spusti taj pistolj. Ti znas da to nigdje ne vodi, nije rjesenje."
U tom trenutku doktor vise popizdio:
- "Pa koji si kurac vise dosao ovdje da mi to pricas????? Koje je tvoje pitanje???"
A Suljo ce mirnim tonom:
- "Pa doktore, hoce li meni naskodit TOLIKA KAFA?"

Pao Haso s 11. kata i naravno okupilo se mnostvo ljudi da vidi sto je s njim. Prilazi i Huso. U tom trenutku Haso ustaje i brise sa sebe prasinu. Huso ga pita:
- "Bolan Haso, sto je to bilo, zbog cega se skupio ovoliki svijet?"
- "Jebes im mater, ne znam, i ja sam sad doso!"

Smijeh je zarazna bolest koja se prenosi dobrim vicem.

Kaže Mujo Hasi:
- "Sinoć mi je umro otac."
Haso:
- "Kako bolan, ja sam ga jutros vidio kod tvoje ograde."
Na to će Mujo:
- "A tooo...To smo ga mi poduprli da primi penziju kada dođe poštar."

Cuo Crnogorac da u Americi para ima samo tako, da su ih pune ulice i resi da se odseli tamo. Ode on u Los Angeles i odmah na aerodromu cim je izasao vidi on novcanik pun para, sve stotke unutra neko ga izgubio. On ga onako besno sutnu u stranu i rece:
- "A u picku materinu ko ce prvi dan raditi?!"

- Zašto slon ne koristi kompjuter?
- Zato što se plaši miša!

Uđe mali Ivica roditeljima u spavaću sobu i kaže:
- "Tata, ti si prava škrtica."
- "Zašto sine?"
- "Kad susjed spava s mamom, uvijek mi da 50 kuna, a ti nikad ništa!"

Dolazi Mujo sa posla i zatekne Fatu tuznu.
- "Sta ti je?"
- "Ma nista."
- "Ma reci mi, muz sam ti, imam pravo znati."
- "Iskreno, dosadio mi ovaj nas sex, uvjek isto, nema nista novo."
U tom momentu ulazi Suljo na vrata, Mujin kolega.
- "Udji kolega, sta ima kod tebe?"
- "Ma nista, kod vas?"
- "Evo, Fata mi se zali da joj je nas sex dosadio, imas li kakvu idedju?"
Suljo odmah uhvati Fatu i stavi joj ga zguza, sa Mujo zbunjen, skine pantole i stavi ga Sulji."
Na kraju svi sretni. Sutra Suljo prolazi ispod balkona a Fata ce:
- "Hajdee Suljo na kafu, znas onu kao juce..."
- "Ne mogu, umoran sam..."
- "Ma hajde na brzaka, sta ti fali."
- "A je li Mujo kuci?"
- "Nije jos dosao sa posla."
- "E, jebo te ta kafa bez Muje."

Bio Perica u skoli i pita ga uciteljica tko je napisao Most na Zepi?
On kaze:
- "Ne znam, Boga mi, nisam ja."
Ona pobjesnila i ode direktoru i kaze mu. Direktor ce na to:
- "Pa sta znate gospodjo, mozda i nije."
Ona jos vise bijesna izadje na ulicu i policajac je upita sta je.
Ona mu tako sve isprica. A on je malo razmisljao i onda uze svesku i upita je:
- "A na koga vi gospodjo sumnjate?"

- Što je brže od cigana koji bježi s ukradenim televizorom?
- Njegov sin s Dvd-om.