U Bosni i Hercegovini u jednoj pećini iznad jednog sela živio jedan zmaj koji je terorizirao to jedno selo. Odlučili Rus, Amerikanac i Hercegovac da budu isterali zmaja iz pećine van.

Prvo u pećinu ulazi Rus i sa sobom nosi suvremeno naoružanje. Iz pećine se čuje bum... tres... kraš... brdo se trese. Kad ono za pola sata izleti Rus van sav sfureni i kaže: Dečki, ja mu stvarno ništa ne mogu!

Nakon njega u pećinu ulazi Amerikanac, i sa sobom nosi nuklearno naoružanje, iz pećine se čuje bum... tress... trass... te suklja gusti dim van, te za 15min izleti Amerikanac sav sfureni van i veli: Dečki, ni ja mu ništa nemrem!

Nakon njega u pećinu ulazi Hercegovac, al on frajer ne nosi nikakvo naoružanje već na sebi nosi crveni kričavi sako, kratke hlače, bijele dokoljenice, zelene cipele sa bijelim vrhovima, bijelu raskopčanu košulju, pet kila zlata oko vrata, mobitel za pojaom te karticu da je član biblioteke... Kad za 30sec. izleti Zmaj sav uznojen i uspuhan te im kaže:
- "DEČKI, KAKVA SEELJAAČINAA!"

- Izgleda da su i faraoni pucali na Visoko!

- Zasto plavusa trci nizbrdo kada prica vic?

- Da bi vic upalio.

Nazove Suljo svog prijatelja Hasu i kaže mu da bi bilo dobro da naučiti španjolski, jer će mu tako lakše naći posao vani.
- "Može te podučavati moja žena Fata, ona zna ono osnovno."
Nakon mjesec dana Suljo zove i pita Fatu kako im ide. Fata kaže da svaki dan rade isto. Zamoli on da mu da prijatelja na telefon i pita ga na španjolskom šta radi na satovima španjolskog. Na to će Haso:
- "KARAM BA."

Profesor hemije pita studenta:
- "Plin u ovoj boci je smrtonosan. U slucaju da se on oslobodi, kakve biste korake poduzeli?"
- "Dugacke! Veoma dugacke!"

Sjede dva Crnogorca i pricaj. U jednom trenutku jedan predloži:
- "Hajdemo u bioskop!"
- "Važi! Šta se daje sledece godine!"

Došao Huso pjan kući. Odjednom se začuje jak tresak a Fata poviče:
- "HUSOOOO, jesi li to ti?"
- "Jesam bona..."
- "A šta se desilo?"
- "Pao kaput."
- "Tako jako?"
- "Ja sam bio u njemu..."

U sudnici Sudija pita optuženog:
- "Optuženi zašto ste upali u zooloski vrt i pokušali ukrasti kozu?"
Optuženi:
- "Druže sudija bio sam mrtav pijan nisam znao kuda idem, nit šta radim."
Sudija:
- "Kad si bio pijan, što nisi upao kod medvjeda?"

Trazi komsija od Cige 100 DM.
Cigo:
- "Nemam, a i da imam odakle mi..."

Jedno predvecerje dotrca Haso skoro bez daha do Huse i viknu:
- "Huso bolan, eno ti tam u zitu jebu zenu!"
Huso mu uzvraca samopouzdano:
- "Ma boli me kurac, nije moje zito."

Ukrali Mujo i Haso helihopter, i zabavljaju se oni, kad rece Mujo:
- "Jel' Haso, jel i tebi tako hladno kao i meni?"
- "Jeste", rece Haso.
- "Pa daj onda bolan, iskljuci taj ventilator!"

- Kako se kazu vuvuzele na srpskom?
- Kukulele.

- Šta se čovjeku diže kad padne sa solitera?
- Spomenik!

Život je samo iluzija izazvana nedostatkom alkohola.

- Sto je Isus rekao na posljednoj veceri?

- Dodajte mi nuttelu!

Sretne Haso Muju kako na livadi kopa rupu.
- "Šta radiš Mujo bolan?"
- "Kopam rupu do ramena !"
- "A što će ti?"
- "Za sliku na legitimaciji!"
Prođe pola dana, pa kada se vraća Haso ponovo vidi Muju kako kopa rupu...
- "Je li Mujo, ona prva nije bila dobra?"
- "Jeste!"
- "Pa što kopaš ovu drugu rupu?"
- "Rekli su da treba slika biti u duplikatu!"

- Nedaleko Mostara pronađen serijski samoubojica.

Dos'o Haso u Njemacku i zaposlio se u mesari. Prvog dana pokazuje mu sef jednu masinu i kaze:
- "Ovdje ubacis bik, a tamo izade kobasica."
- "Dobro", kaze Haso, "a imas li ti kakvu masinu gdje ubacis kobasicu, a izade bik?"
- "Ne", kaze sef: "to je samo tvom caci poslo za rukom!!!"

- Ko su Balkanci?
- Ljudi koji su uništili svoju prošlost, a nemaju pojma kako da izgrade svoju budućnost!

- Tyson Gay se žali IAAF-u!
Vidljivost ispred njega je bila smanjena zbog prašine od Boltovih sprinterica. Stoga, moli IAAF da u sljedećoj utrci trči, minimalno 3 staze udaljenosti od Usaina Bolta!