- Kako se zove cigo električar?

- Grom.

Razgovaraju dva mamuta:
Prvi:
- "Zasto nas nitko ne gleda?"
Drugi:
- "Zato jer smo izumrli."

Zamisli nas dvoje sami, ptice cvrkucu oseca se miris zita, sunce obasjana nasa vrela i znojava tela, a mi i dalje okopavamo kukuruz!

Dodje Mujo kuci navecer pijan k'o letva, i zavuce se pored Fate koja je vec spavala. Kad se probudio vidio je cudnog covjeka kako stoji pored kreveta noseci dugu bijelu halju.
- "Tko si ti?", priupita Mujo.
- "Ja sam Sveti Petar!"
- "Jel' to znaci da sam ja mrtav?"
- "Da!"
- "Ali, imam jos tolko razloga za zivot, nisam se oprostio od obitelji... Moras me poslati nazad i to odmah."
- "Mozes se reinkarnirati, ali postoji kvaka. Mogu te poslati nazad ali samo kao psa, ili kao kokos."
- "Onda bolje kao kokos posto znam da ima farma, odmah blizu kuce."
Petar zapljesne rukama, pojavi se svjetlost i Mujo se nadje prekriven perjem kako kljuca okolo po dvoristu. Dodje pijetao do njega i pita Muju:
- "Sta, znaci ti si nova kokos, jel' uzivas prvi dan ovdje?"
- "Je super je, ali imam cudan osjecaj iznutra kao da cu eksplodirati."
- "Ma to ovuliras, nije to nista. Nemoj mi reci da nikad nisi snijeo jaje? Ako nisi, samo se opusti i pusti da sve ide svojim tijekom."
I Mujo se opusti i nakon nekog trenutka izleti jaje. I obuzme Muju milina jer je po prvi puta osjetio majcinstvo. Kad je snijeo drugo jaje, obuzelo ga je jos veci val emocija i znao je da biti reinkarniran kao kokos mu je nesto najbolje u zivotu sto mu se moglo dogoditi... Ikada!!! Uzitak je bio nezamisliv i taman kad je htio snijeti trece jaje osjeti udarac u potiljak glave i cuje Fatu kako vice:
- "Probudi se, picka ti materina pijana, seres po krevetu..."

Na ribarnici Mate udrija lakton Lucu u cicu:
- "Ajme,sjora, skuzajte, ako Vam je srce ovako meko ka i cica, oprostite mi, molim Vas."
Luce:
- "Ajme sjor, nista, nista, ako Vam je kurac ovako tvrd ka i lakat, bit cu na puntu Marjana u osan uri."

Na času nastavnik učenicima govori o narkomaniji i efektima djelovanja opojnih droga:
- "Dvadeset do 60 minuta nakon unošenja u organizam droga izaziva provalu oslobođene energije i euforiju. Dolazi do povećanja budnosti i energije, kao i potiskivanja žeđi, umora i sna. Javlja se živahnost i raste osećaj bliskosti sa drugom osobom ili okruženjem a moguće je plesati satima. Zvukovi, boje i emocije izgledaju i doživljavaju se intenzivnije te se javljaju halucinacije.
Jedan učenik ustade i upita:
- "Nastavniče, imali droga i loših strana?"

U policijskoj stanici zvoni telefon:
- "U pomoć! U kuću je provalila mačka!"
Policajac koji se javio odgovori:
- "Mačka nije razlog da se zove policija. A ko uopšte zove?"
- "Papagaj!"

- Zašto plavuša nosi reket u restoran?

- Zato što je čula da će joj konobarice servirati!

Učitelj pita Ivicu:
- "Možeš li mi objasniti rad motora?"
Ivica:
- "Mogu li svojim riječima?"
učitelj:
- "Naravno."
Ivica:
- "Bruuuuuuum, bruuuummmm..."

Otac i sin su na plaži.
Sin:
- "Tata tata vidi onog golog čovjeka, trudan je!"
Tata:
- "Kako to znaš sine!?"
Sin:
- "Rodit će slonića, visi mu surlica."

- Današnja medicina je zaista mnogo napredovala, za svaki lek uspela je da pronađe bolest!

Pita Bobi Rudija:
- "Znaš li ko je novi peder u gradu?"
Rudi:
- "Ne."
Bobi:
- "Daj mi pusu pa ti bum rekel!"

Pita žena muža:
- "Dragi, jel' ti više voliš pametne ili lijepe?"
- "Ni jedne ni druge, samo tebe draga!"

Probudi se Fata i kaže Muji:
- "Sanjala sam veliku livadu punu velikih kurčeva..."
A na to će Mujo:
- "Jel tamo bio i moj?"
Tada će Fata:
- "Rekla sam velikih..."

Vide Cigu da uplacuje LOTO, pa ga neko upita.
- "Sta ako dobijes LOTO."
Cigo:
- "Nista, imao bi para da odem u Italiju krasti..."

Sin pita tatu:
- "Tata, kako mogu prepoznati coveka ako je pijan?"
Tata kaze sinu:
- "Vidis sine ona 2-drveta, e pa pijan covek bi video 4 drveta."
Sin kaze tati:
- "Tata, tamo samo jedno drvo ima."

U rovu bila dva pedera na straži, i gledaju kako da odrqade posao. Kaže ovaj:
- "Jarane znaš šta ćemo, ti se drekni i pitaj ima li vode."
Dreknu se ovaj drugi i upita ima li vode a svi ćute ko zaliveni. Niko naravno neće da da vode i odoše oni iza linija po vodu, a ustvari da odrade ono što su htjeli. Svanulo jutro vratiše se oni u rov, pored njihovog mjesta sjedi starac zamalo dehidriro. Upitaše ga oni:
- "Dedo bolan, što nisi tražio vode."
A on će njima:
- "Ma sinoć je jedan tražio pa su ga jebali cijelu noc."

U psihijatrijsku ordinaciju upada preplašeni čovjek:
- "Pomagaj, doktore! Hoće pijetao da me pojede.
- "Šta je vama? Ne može pijetao pojesti čovjeka", smiruje ga psihijatar.
- "Ali, ja nisam čovjek, ja sam zrno kukuruza."
Pošto je legao na krevet psihijatar ga je satima ubjeđivao kako je on samo čovjek kao i svi ostali.
Pacijent, izlazeći iz ordinacije sav sretan konstatova:
- "Dabome, ja nisam zrno kukuruza i ne moram se plašiti pijetla."
Nakon par minuta ponovo zadihan upada u ordinaciju:
- "Doktore, onaj isti pijetao opet hoće da me pojede."
- "Pa, čovječe tebi je sada jasno da nisi zrno kukuruza."
- "Ma, jasno je meni, doktore, ali nije pijetlu."

Finale svjetskog prvenstva, jedan muskarac sjedi u rasprodanom stadionu i pored sebe ima jedno slobodno mjesto. Iritiran i iznenadjen pita gledatelja s druge strane tog praznog mjesta jel' to slobodno mjesto nekom pripada.
Ovaj mu odgovori:
- "Pa to mjesto pripada u biti mojoj zeni ali
ona je nedavno umrla. Ovo je prvo finale svjetskog prvenstva koje gledam sam, bez nje."
- "Oh, meni je stvarno neizmjerno zao! Ali...zar nitko od vase obitelji ili poznanika nije htio doci umjesto nje, ipak je ovo finale?"
Drugi odgovori:
- "Ne, oni su svi na sprovodu..."

Muz i zena, vec stari. Muz kaze:
- "Duso moja, sutra je tvoj rodjendan. Sta da ti poklonim?"
Zena kaze:
- "Pa mozes da mi kupis jedan plac na groblju."
Posle 1 godina na isti datum:
Zena kaze:
- "Ljepi moj, sta ces mi kupiti ove godine za rodjendan?"
Muz kaze:
- "Nista! Ti jos nisi iskoristila poklon iz tvog proslogodisnjeg rodjendana."