U Bosni i Hercegovini u jednoj pećini iznad jednog sela živio jedan zmaj koji je terorizirao to jedno selo. Odlučili Rus, Amerikanac i Hercegovac da budu isterali zmaja iz pećine van.
Prvo u pećinu ulazi Rus i sa sobom nosi suvremeno naoružanje. Iz pećine se čuje bum... tres... kraš... brdo se trese. Kad ono za pola sata izleti Rus van sav sfureni i kaže: Dečki, ja mu stvarno ništa ne mogu!
Nakon njega u pećinu ulazi Amerikanac, i sa sobom nosi nuklearno naoružanje, iz pećine se čuje bum... tress... trass... te suklja gusti dim van, te za 15min izleti Amerikanac sav sfureni van i veli: Dečki, ni ja mu ništa nemrem!
Nakon njega u pećinu ulazi Hercegovac, al on frajer ne nosi nikakvo naoružanje već na sebi nosi crveni kričavi sako, kratke hlače, bijele dokoljenice, zelene cipele sa bijelim vrhovima, bijelu raskopčanu košulju, pet kila zlata oko vrata, mobitel za pojaom te karticu da je član biblioteke... Kad za 30sec. izleti Zmaj sav uznojen i uspuhan te im kaže:
- "DEČKI, KAKVA SEELJAAČINAA!"
Prvo u pećinu ulazi Rus i sa sobom nosi suvremeno naoružanje. Iz pećine se čuje bum... tres... kraš... brdo se trese. Kad ono za pola sata izleti Rus van sav sfureni i kaže: Dečki, ja mu stvarno ništa ne mogu!
Nakon njega u pećinu ulazi Amerikanac, i sa sobom nosi nuklearno naoružanje, iz pećine se čuje bum... tress... trass... te suklja gusti dim van, te za 15min izleti Amerikanac sav sfureni van i veli: Dečki, ni ja mu ništa nemrem!
Nakon njega u pećinu ulazi Hercegovac, al on frajer ne nosi nikakvo naoružanje već na sebi nosi crveni kričavi sako, kratke hlače, bijele dokoljenice, zelene cipele sa bijelim vrhovima, bijelu raskopčanu košulju, pet kila zlata oko vrata, mobitel za pojaom te karticu da je član biblioteke... Kad za 30sec. izleti Zmaj sav uznojen i uspuhan te im kaže:
- "DEČKI, KAKVA SEELJAAČINAA!"
U tijeku rata u Sarajevu, 1994.
Odlučila Fata da joj je dosta svega, rata i pucanja i bombardiranja te odlučila da će se ubiti skokom sa 15. kata nebodera. Skoči ona, i pada, kad pomisli: Joj možda nisam trebala skočiti, pa ipak je život samo jedan... i u tom trenutku na 13. katu uhvati ju anđeo i kaže: Ak mi budeš dala, spasit ću ti život!, fuj majmuje, kaže mu ona, i anđeo ju pusti. Pada ona dalje pa pomisli, joj što sam blesava, mogla sam se spasiti... kad na 10. katu uhvati ju drugi anđeo i kaže joj: Ak mi budeš pušila spasit ću ti život!!, fuj budalo jedna, kaže Fata i pusti ju anđeo da pada. I tako pada Fata i misli: E fakat sam blesava mogla sam se spasiti dva puta eto šta ... i dok je tako razmišljala o tome uhvati ju na 7. katu anđeo i zausti da nešto kaže, a Fata će: Ma dat' ću ti i pušit' ću ti samo mi spasi život!!!, MARŠ KURVO, odvrati anđeo i pusti ju!
Odlučila Fata da joj je dosta svega, rata i pucanja i bombardiranja te odlučila da će se ubiti skokom sa 15. kata nebodera. Skoči ona, i pada, kad pomisli: Joj možda nisam trebala skočiti, pa ipak je život samo jedan... i u tom trenutku na 13. katu uhvati ju anđeo i kaže: Ak mi budeš dala, spasit ću ti život!, fuj majmuje, kaže mu ona, i anđeo ju pusti. Pada ona dalje pa pomisli, joj što sam blesava, mogla sam se spasiti... kad na 10. katu uhvati ju drugi anđeo i kaže joj: Ak mi budeš pušila spasit ću ti život!!, fuj budalo jedna, kaže Fata i pusti ju anđeo da pada. I tako pada Fata i misli: E fakat sam blesava mogla sam se spasiti dva puta eto šta ... i dok je tako razmišljala o tome uhvati ju na 7. katu anđeo i zausti da nešto kaže, a Fata će: Ma dat' ću ti i pušit' ću ti samo mi spasi život!!!, MARŠ KURVO, odvrati anđeo i pusti ju!
Svekrve i snahe odlaze na ljetovanje. Putuju u dva autobusa, u prvom su svekrve a u drugom snahe. Kad na jednom zavoju na planini ode autobus sa svekrvama u provaliju. Stale snahe, vesele se, feštaju, kad samo jedna sjedi i plače! Pitaju ju druge snahe:"Pa zašto plačeš, trebala bi biti sretna! Pa nešto ovako dobro dogodi se jednom u 1000 godina..." kad ova kroz plač odgovori:" Ma što da slavim, kad je moja svekrva jutros zaspala na autobus!"
Stoji Hitler u ljetnikovcu u Alpama, pa sa litice baca židove u provaliju, vrteči ih u raznim smjerovima... kad dotrči Goering i viče:"Adolfe, Adolfe, daj se požuri Gebels je na radiju, poslije budeš igrao tetris!"
Ulazi lijepa plavuša u trgovinu sa životinjama, da si kupi neku egzotičnu životinju. Nakon malo razgledavanja, opazi kutiju sa žabama. Na kutiji je pisalo: Žablji sex! Jedna žaba 300 kuna! Ako ne budete zadovoljni, vraćamo novac! Uputstva priložena.
Plavuša pogleda oko sebe, da li je netko gleda i šapne prodavaču za pultom "Uzimam jednu." Prodavac uzme jednog žabca, da joj još i listić i kaže: "Pozorno slijedite upute." Djevojka kimne i žurno otiđe kući. Odmah nakon dolaska, uzme listić i počne slijediti upute:
1. Istuširajte se.
2. Namirišite se s najboljim parfemom.
3. Obucite sexi rublje.
4. Legnite u krevet i postavite žabca na pravo mjesto.
Hitro je legla u postelju, postavila žabca na pravo mjesto ali na njeno iznenađenje, ništa se nije dogodilo! Plavuša je počela kiptiti od bijesa, misleći da su je još jednom prešli. Još jednom pročita uputstva i opazi u donjem kutu listića sitnu poruku: "Ako imate kakve probleme, pozovite trgovinu sa životinjama."
Odmah je nazvala.
Muški glas na drugi strani joj odgovori: "Odmah dolazim!" Nakon pet minuta se začuje zvonce. Plavuša mu objasni: "Vidite, napravila sam sve kao što piše u uputstvima, ali ta prokleta životinja samo sjedi tamo." Muškarac sav zabrinut digne žabca, pogleda ga direktno u oči i ozbiljnim mu glasom reče:
"A sad me dobro poslušaj! Ovo je zadnji put da ti ja pokazujem!"
Plavuša pogleda oko sebe, da li je netko gleda i šapne prodavaču za pultom "Uzimam jednu." Prodavac uzme jednog žabca, da joj još i listić i kaže: "Pozorno slijedite upute." Djevojka kimne i žurno otiđe kući. Odmah nakon dolaska, uzme listić i počne slijediti upute:
1. Istuširajte se.
2. Namirišite se s najboljim parfemom.
3. Obucite sexi rublje.
4. Legnite u krevet i postavite žabca na pravo mjesto.
Hitro je legla u postelju, postavila žabca na pravo mjesto ali na njeno iznenađenje, ništa se nije dogodilo! Plavuša je počela kiptiti od bijesa, misleći da su je još jednom prešli. Još jednom pročita uputstva i opazi u donjem kutu listića sitnu poruku: "Ako imate kakve probleme, pozovite trgovinu sa životinjama."
Odmah je nazvala.
Muški glas na drugi strani joj odgovori: "Odmah dolazim!" Nakon pet minuta se začuje zvonce. Plavuša mu objasni: "Vidite, napravila sam sve kao što piše u uputstvima, ali ta prokleta životinja samo sjedi tamo." Muškarac sav zabrinut digne žabca, pogleda ga direktno u oči i ozbiljnim mu glasom reče:
"A sad me dobro poslušaj! Ovo je zadnji put da ti ja pokazujem!"
Čuli su vaterpolo klubovi da u jednom mjestu postoji čovijek bez ruku i nogu koji enzacionalno igra vaterpolo - s ušima pliva i zabija golove. Došli su ga tako pogledati i nevjerujući svojim očima, zabio je 10 golova i bio najbrži u bazenu, odlučili ga angažirati. Već na prvoj utakmici lige prvaka ubacili ga u bazen kad čovjek potonuo na dno u počeo se gušiti! Svi ostali zapanjeni i zbunjeni! Kad brzo skočili redari u bazen i vade ga iz vode, samo što su ga izvadili van čovjek hvata zrak i viče: "Uuuaafff, pizda vam materina, tko mi je stavio kapicu na glavu?!"
Do kraja 2007. godine Hrvatska će imati novu županiju!!!
Zvati će se SLOVENIJA!
Zvati će se SLOVENIJA!