Bio Englez u Bosni u Misiji.Kada se vratio u svoju dragu domovinu,
dosli mu prijatelji na caj u pet popodne. Izmedju ostalih pitanja o
navikama ljudi iz Bosne, upitali su ga da li tamo u Bosni ljudi piju
caj i koje vrste caja. Englez iz Misije im je odgovorio da Bosanci
takodjer piju caj, samo ne u pet popodne, nego kad god im to
padne na um. I dalje je razgovor tekao ovako:
"I have tried all kinds of tea there: camomille tea, linden tea, fruit
tea, but there is one kind of tea that Bosnian people mention very
often, almost every minute, but I never managed to find it, to try
it..."
"What is the name of that famous Bosnian tea? Do you remember?"
"Yes of course. It is called: "Yebo ga tea!"
dosli mu prijatelji na caj u pet popodne. Izmedju ostalih pitanja o
navikama ljudi iz Bosne, upitali su ga da li tamo u Bosni ljudi piju
caj i koje vrste caja. Englez iz Misije im je odgovorio da Bosanci
takodjer piju caj, samo ne u pet popodne, nego kad god im to
padne na um. I dalje je razgovor tekao ovako:
"I have tried all kinds of tea there: camomille tea, linden tea, fruit
tea, but there is one kind of tea that Bosnian people mention very
often, almost every minute, but I never managed to find it, to try
it..."
"What is the name of that famous Bosnian tea? Do you remember?"
"Yes of course. It is called: "Yebo ga tea!"
Starci u starackom domu raspravljaju o manama svojih godina.
"Sezdeset godina je najgora dob", kaze jedan sezdesetogodisnjak.
"Stalno imate osjecaj da morate piskiti. A kad odete na zahod,
uglavnom stojite i nista ne curi van."
"To nije nista", odgovara mu sedamdesetogodisnjak, "kad navrsite
sedamdesetu, crijeva vam vise uopce ne rade. Morate piti
laksative, jesti zitarice, sjedite na zahodu cijeli dan i nista ne
izlazi".
"U stvari", kaze im osamdesetogodisnjak, "osamdeset godina je
najgore".
"Zasto?", pita sezdesetogodisnjak. "Zar imate problema s
mokrenjem?"
"U stvari, nemam", odgovara osamdesetogodisnjak. "Piskim redovito,
svako jutro u sest sati, tocno kao svicarski satic. S tim uopce
nemam problema."
"Imate li onda problema s radom crijeva", pita
sedamdesetogodisnjak.
"Ne, ne, sve radi. Pokakam se svaki dan u pola sedam ujutro. Tocno
na minutu".
Uzdahnuvsi duboko, sezdesetogodisnjak kaze: "dajte da pojasnimo.
Piskite svaki dan u sest i pokakate se svaki dan u pola sedam. Pa
u cemu je problem kad navrsite osamdesetu?"
"Ne budim se do osam."
Vojnik primio pismo od svoje djevojke u kome pise:
- "Dragi ROBERTE!
Ja ne mogu nasu vezu ovako dalje voditi. Ova daljina koja je izmedju nas je prevelika. Ja ti moram takodje priznati da sam te cetiri puta prevarila, od kako si ti otisao. I sve to nije u redu za nas oboje. Oprosti, molim te, posalji mi moju sliku nazad, koju sam ti dala. Pozdrav MARINA."
Vojnik sav potresen ovim pismom, ode do svojih kolega i zatrazi od njih slike, koje su mu oni mogli dati, njihovih djevojaka, sestara, rodjakinja, tetki.... Stavi sve te slike lijepih djevojaka, zajedno sa MARININOM slikom, u jednu veliku kovertu, sveukupono 57, i napise pismo:
- "Draga MARINA!
Zao mi je, ali ja ne znam vise koja si ti. Molim te, pronadji svoju sliku i uzmi ju, a ostale mi posalji nazad. Pozdrav ROBERT."
- "Dragi ROBERTE!
Ja ne mogu nasu vezu ovako dalje voditi. Ova daljina koja je izmedju nas je prevelika. Ja ti moram takodje priznati da sam te cetiri puta prevarila, od kako si ti otisao. I sve to nije u redu za nas oboje. Oprosti, molim te, posalji mi moju sliku nazad, koju sam ti dala. Pozdrav MARINA."
Vojnik sav potresen ovim pismom, ode do svojih kolega i zatrazi od njih slike, koje su mu oni mogli dati, njihovih djevojaka, sestara, rodjakinja, tetki.... Stavi sve te slike lijepih djevojaka, zajedno sa MARININOM slikom, u jednu veliku kovertu, sveukupono 57, i napise pismo:
- "Draga MARINA!
Zao mi je, ali ja ne znam vise koja si ti. Molim te, pronadji svoju sliku i uzmi ju, a ostale mi posalji nazad. Pozdrav ROBERT."
Pročitao negdje Joza da je kruh odličan protiv impotencije, te se zaleti u pekarnicu: - Molim vas 5 kila kruha!
Pekar: - Ma kaj ce vam toliko kruha, pa stvrdnut će vam se!
- Onda 15 kila!
Pekar: - Ma kaj ce vam toliko kruha, pa stvrdnut će vam se!
- Onda 15 kila!
