- Šta je to iluzija?

- Kada poslije 25 godina braka primjetiš da ti žena nije strastvena, nego da je astmatičar.

Ulazi Mujo u kafanu i sa vrata dovikuje konobaru:
- "Brzo, sipaj mi dvadeset viskija u dvadeset casica i poredaj ih sve na sank jednu do druge..."
Konobar ga gleda pa brzo poslusa i naspe svih dvadeset.
Mujo pridje sanku i pocne ih istresat jednu za drugom nevidjenom brzinom.
- "Sta ti je covjece, sto pijes tako brzo," pita ga konobar.
- "Suti", kaze Mujo, "Da ti imas ono sto ja imam i ti bi ih popio ovako brzo."
Konobar ga pogleda, Mujo mlad i ne izgleda nesto bolestan pa ga upita:
- "A sta to ti imas?"
- "Pedeset feninga u dzepu!", odgovori Mujo.

- Која е разликата меѓу македонската и италијанската мафија?
- Италијанската е во илегала!

Ide baba putom kad jedna macka napusila se trave udari u babu. Baba je pogleda i kaze:
- "PIS macko".
A macka ce ti:
- "Peace baba."

Malog Ibricu dugo je bolio zub. Djecak je napokon skupio svu svoju hrabrost i odlucio da ode zubaru. Tamo ga doceka madicinska sestra s rijecima:
- "Zao mi je, ali ti danas nemas srece. Zubar je morao hitno otici!"
- "Vrlo dobro", rece obradovani Ibrica. "A znate li mi, sestro, reci kada ga opet nece biti u ambulanti, pa da tada ponovo navratim!?"

Takmice se Haso i Huso cija zena ima vece sise.
HASO:
- "Moja zena ne moze da cuva ravnotezu kolike su joj sise."
HUSO:
- "Nije to nista, moja zena umjesto grudnjaka nosi padobrane".

Trazimo pevaljku sa velikim plucnim kapacitetom.

Sifra: "Nemamo pojacalo"

Pita uciteljica Pericu:
- "Reci mi Perice, sto je to Faraon?", a on ce na to:
- "Faraon je trece lice od glagola farati, faram ja, faras ti, fara on!"

Idu dva covjeka ulicom. Jedan uzrujan drugi uz listpad.

Sjede Mujo i Haso za stolom.
Mujo:
- "Kocka je bačena!"
Haso(ljutito):
- "Pa čime ću sada kafu zašećeriti pi*ka ti materina?!"

Sudare se biciklista i autobus. I jedva nekako pridiže se biciklista i pita vozača:
- "Gospodine vozač, ima li kod vas povrjeđenih!!!"

Prodajem auto u dijelovima, od Siska do Velike Gorice.

Ulazi žena u prodavnicu i kaže:
- "Dobar dan, da li mogu da probam onu haljinu u izlogu?"
Prodavač:
- Svakako gospođo, ali imamo mi i kabine."

Došao Bračanin rođaku u Škotskoj u posjet.
Škot:- "Šta ćeš piti?"
Bračanin:
- "Isto što i ti."
Škot:
- "Onda ja neću ništa."

- Kako se po novobosanskom kaze balerina?

- Zvrk-hanuma.

Bolje izgubiti trenutak u zivotu nego zivot u trenutku!

Vozi se vuk na motoru, kad naiđe crvenkapica i povika:
- "Vuče, Vuče!!!"
Na to će vuk:
- "Ma kurac vuče, jebe ga fergazer!"

- Ma ne buni se on što smo ga tukli, već što je platio velike bolničke troškove!

Prodaje šaner farmerke na Čaršiji.
- "Original petsto kec...navali narode..., rasprodaja!"
Prilazi mu tip i pita:
- "Pošto su ti bogati ?"
- "Za tebe samo pedeset maruna."
- "Za original su prejeftine, a za dupljak, buraz, skupe !"
Na to će ti šaner:
- "Ne prodajem bolan ja to zbog para, već da se raja obuče!!!"

Ciganka radila po kuhinji i deca joj smetala. Zove ti ona Cigu i kaze mu:
- "Nosi decu u sobu na pola sata i igraj se s njima, smetaju mi, ne mogu da kuvam."
Nema njih satima, i Ciganka ode u sobu da proveri sta je. Otvori ona vrata, kad ono Ciga na krevetu lezi a deca mu se igraju sa onom stvari! Ciganka se prenerazi i pocne da vristi:
- "Jes' ti normalan, kako mozes da das deci da ti se igraju sa kurac?"
A Ciga ce:
- "Pa sta da radim, da im dam makaze, oci da izvade?"