- Zasto su Slovenci toliko zapeli za Jorasovo dvoriste?

- Da mogu izvesti korner!

- Kako Usain Bolt trči onako brzo?
- Pa trč'o bi i ti da za tobom trči GAY.

Što više poznajem ljude, to više volim pse. (Pascal)

- Zašto su bosanske piramide u Visokom starije nego egipatske?

- Egipćani su čekali građevinsku dozvolu.

Išli Mujo i Suljo u Zenicu i sretoše jednog starca. Pitaju ga:
- "Šta to radiš starče."
- "Odmaram se."
- "A, đe si se uputio?"
- "Na nebo."

- Kako je nastao minus?
- Plus se oduzeo.

Umro Omer i sad on pred Bogom, gleda kako Bog navija sahat.
- "Dragi Boze, sto to okreces sahat."
- "Pa navijam svakome kad ce umrijeti"
- "A mogu li ja kako da navijem sahat svom sefu?"
- "Pa moze Omere."
Okrece Omer unazad, okrece, okrece, kad ce ti Bog:
- "Omere bolan ti to okreces puno, vratices ga u djetinjstvo?!"
- "Ma kakvo djetinjstvo, da mi je da ga vratim u picku materinu."

Ide porodica na izlet u šumu.
Starija sestra nosi mlađu, pa kaže:
- "Tata, ne mogu više da je nosim. Evo, uzmi je ti, a ja ću da ti nosim pivo!"
- "Jes', a šta ako ti ispadne?"

Čokoladna bananica:
- Jedina stvar od koje želiš da izvučeš deblji kraj.

Probila se preko noci! I postala poznata pjevacica.

Policajac u patroli, drustvo mu cini pas vucjak, nista se ne dogadja, pomalo mu dosadno, kad u jednom momentu ugleda na dvadesetak metara naprijed popa ide u istom pravcu. Povuce vucjaka, malo pozuri u namjeri da stigne popa. Kad mu se priblizio na svega dva-tri koraka rece:
- "Uci, uci vucko, pa ako sto naucis, u popove ces."
Ne dobi odgovor, te ponovi malo glasnije:
- "Uci, uci vucko, pa ako sto naucis, u popove ces."
Opet tajac, sad vec i malo nervozan policajac
ponovi jos glasnije:
- "Uci, uci vucko, pa ako sto naucis, u popove ces."
Sad ni popu vise nije bilo svejedno, okrene se i rece:
- "Uci, uci vucko, pa ako sto naucis, u popove ces,
a ako ne naucis, bogami ces u policiju."

Šeće Haso nekim parkom kad naiđe na čovjeka kako sjedi na klupi i plače. Haso:
- "Šta je bolan, što si se razdrečo?"
Čovac:
- "Jebi ga bolan, ja sam ti peder, i upravo mi doktor kazo da ću uskoro krepat od SIDE."
Haso:
- "Ajd momak, smir se. Moj jaran Mujo iz Vakufa take trice ljeći dok kažeš keks."
Otišli oni u Vakuf kod Muje ispričali mu priću kad
Mujo dadne čovi neke trave i kaže mu:
Mujo:
- "Pij ovaj čaj 7 dana, pa ako ti ne budne bolje dođi ponovno u mene."
Pije ovaj čaj sedam dana, sav se zasro, dobio proljev, usro pola gradskih čenifa... Nakon 7 dana dođe peder ponovno kod Muje.
Peder:
- "Ama bolan pomagaj, pa ja se sav usro od tih tvojih trava."
Mujo:
- "Pa strp se malo, pij još 10 dana i onda će otić. Bolan SIDA je teška bolest."
Pije derpe, pije prođe 10 dana, usro čitav stan i ulicu.
Puko mu film i ponovno u Vakuf kod Muje.
Pederčina (nervozno):
- "Pa bolan jebo ja tebe i tvoj ljek, serem li ga serem, Alaha mi dušu ću israt. Nisi mi ništa pomogo."
Mujo:
- "Što nisam pizda li ti materina. Pokazao sam ti jednom za svagda čemu služi guzica."

Na dan Sadamovog pogubljenja dolazi mu SMS:
- "tko se nije sakrio, magarac je bio... Ratko Mladic."

- Šta kaže Zemunac kad dođe kod sudije na ispitivanje?
- Danas ste lepši nego jučer!

Sastali se americki, ruski i bosanski kapetani ratnih brodova. Pa kaze Ruski:
- "Joj stari, nas ratni brod je tolko velik da mi treba sa dzipom 5 minuta da obidjem bok."
Kaze americki:
- "Meni treba sa helikopterom toliko."
Dodje bosanski i veli:
- "Ljudi, nas kuhar sjeda u podmornicu da vidi je li zapecena corba!"

Sjednu dva Mostarca u kafić. Dođe konobar i reče jednom od njih izvolite on će:
- "Kafu", a ovaj drugi će:
- "Ronaldo."

Krenio Mujo da pomuze kravu. Tamam on počeo kad krava udari nogom u kantu i prospe sve mlijeko. Mujo nanerviran uzme konop i sveže kravi nogu za zid. Muze on dalje, kad krava onom drugom nogom okrene kantu. Mujo popizdio, uzme ostatak konopca i sveže kravi drugu nogu za drugi zid. Muze on dalje, kad krava repom prevrne kantu. Zgrabi onaj rep Mujo konta šta da uradi od njega, ugleda gredu, primakne stolicu, popne se, digne rep. Nema ga sa čime svezati i skine kaiš, i počne da veže rep. Spadoše mu pantalone.
U tom momentu ulazu Huso u štalu i zatiče sizuaciju.
- "Mujo, šta o bolan radiš ?!?"
- "Jebem kravu, šta god ti drugo rekao nećeš mi vjerovati..."

Došao Mujo u ljekarnu i traži dvije viagre.
Ljekarnik:
- "Što će vam dvije, dovoljna je jedna."
Mujo:
- "Trebam dvije."
Ljekarnik:
- "Nije vam potrebno uzimati dvije, dovoljna je jedna."
Mujo:
- "Ali ja trebam dvije."
Ljekarnik:
- "Pa dobro što će vam dvije?"
Mjuo:
- "Dolaze mi dvije djevoke, imat ćemo romantičnu večeru, nakon toga ćemo se malo maziti i na kraju žestoki i dugi sex, tako da trebam dvije viagre da ih mogu zadovoljit."
Proda ljekarnik Muji dvije viagre i Mujo ode kući. Sutradan opet Mujo došao u ljekarnu ulazi i trlja ruke,
Ljekarnik:
- "Dobar dan, kako vam mogu danas pomoći?"
Mujo:
- "Dajte mi brzo melem za ruke!"
Ljekarnik:
- "Zašto, što se dogodilo?"
Mujo:
- "Ma ni jedna nije došla!"

- Sto je to malo bijelo i kada se stisne gumb postane crveno?

- Beba u mikseru!

Išao pijani policajac putem i vidi ga drugi policajac kako piša i kaže mu:
- "Kazna ti je 100 KM!".
A ovaj pijani mu izvadi 200 KM i kaže:
- "Pišaj i ti, ja častim!"