Ne ulijeci u brak! To je opasna krivina.

Dođe zeko lisici:
- "Lisica idemo se sexsat!"
- "Ma ne mogu zeko, ja sa još djevica!"
- "Pa bude tebe pauk zašio nakon što se posexsamo."
I pojebu se oni... Drugi dan dođe medo kod lisice:
- "Lijo hajdmo vodit ljubav!"
- "Ma ne mogu ja sam ti još djevica."
- "Ma bude te pauk zašio."
I tako bude. Treći dan dođe vuk kod lije:
- "Lisici idemo se jebat!"
- "Ma ne mogu ja sam ti još nevina."
- "Ma bude tebe pauk zašio."
I zaši nju pauk po treći put. Četvrti dan dođe lav kod lije:
- "Lijo hajdmo vodit ljubav!"
- "Ma ne mogu ja sam još djevica."
- "Pa pauk će te zašit."
I dođe ona po četvrti put kod pauka a pauk će njoj:
- "E moja lijo, da sam znao da si takva kurva napravio bih ti rajfesus!!!"

- Koliko je plavuša potrebno da zatvore strujni krug?
- Dvije, jedna da se kupa, a druga da joj doda fen.

Na takmicenju u gadjanju lukom i strijelom stavili covjeka pred drvo i na njegovu glavu jabuku. Amerikanac uzeo luk i strijelu i ciljao,ciljao i pogodi u centar jabuke i rece:
- "I'm Viljem Tel."
Britanac uze luk i strijelu, ciljao, ciljao i
pogodi u centar jabuke i rece:
- "I'm Robin Hud."
Uzeo Francuz luk i strijelu i ciljao, ciljao i
normalno u sred jabuke i rece:
- "I'm Ajvan Ho."
Uzeo Bosanac luk i strijelu ciljao, ciljao, ciljao... i pogodi covjeka sa jabukom u sred cela i rece:
- "I'm sorry..."

Popeo se Crnogorac na stolicu, drži dvocijevku u rukama i viri kroz prozor u kupatilo.
- "Šta to činiš, crni Radosave!", zgranuto će njegova žena.
- "Gledam onu 'rđu od sina. Kako je doš'o iz Njemačke samo se nešto licka, maže, puderiše. Stavio minđuše u oba uva... Čekam da vidim hoće li još čučnut' kad piša, pa da ubijem ka psa."

- Zasto je plavusa pala kroz prozor?

- Peglala je zavjesu.

Ide Mujo putem kad mu u susret idu trojica u crnim uniformama, ne znade šta će i podigne ruku:
- "Za dom spremni."
Kad će ova trojica:
- "Šta kažeš, bre ?!?"
- "A niste spremni, e pa onda ...Spremte se, spremte..."

- "Stalno idem u dzamiju, ali nikako da nadjem moj broj cipela."

- Zasto plavusa prdne kad dode u Chicago?

- Zato sto je Chicago grad vjetrova !

- Kakva je razlika izmedju Milosevica i Kostunice?

- Isto kao i izmedju Coca Cole i Pepsi Cole, samo u natpisu.

- "Mujo, ba, sto me ova tvoja psina 'vako cudno gleda?"

- "Uvijek on tako gleda kad neko jede iz njegove zdjele!"

- Koji smajl Dejan Matić stalno piše dok se dopisuje sa nekim?
- "XD."

U autobusu kondukter se obraca jednoj zeni:
- "Molim vas da platite kartu i za dijete."
- "Zar za ovu bebu?"
- "Onda je, molim vas, uzmite u krilo."
- "Zar ovolikog klipana??"

- Lisica viče liscu:
- "Kud se skitaš svaki dan? Pogledaj kako se puž drži svoje kućice!"

Te predivne oči, ta predivna usta, to predivno lice, to predivno, zgodno, sexipilno tijelo... No dobro, dosta o meni... Kako si mi ti??

Bile dvije zmije i prva pita drugoj:
- "Sestro, jesmo li mi otrovno?"
Kaze druga:
- "Nismo, sto pitas?"
- "Ma ujela sam se za jezik"!

- Znate što ima gore od žirafe s upaljenim grlom?

- Stonoga s spuštenim stopalima...

- Koja je razlika izmedju muskarca i komarca?

- Komarac nervira samo preko ljeta...

Ispovijeda se Lala:
- "Bog me je dvared darivao mojom Sosom: jedared kad mi je dao, drugi put onomad kad mi je uzeo!!"

Budi sin Ejupa Ganica:
- "Hajde babo ustani, vakat ti je da ides na poso."
- "Ma neka bolan pusti me jos malo."
- "Ma hajde bolan babo zakasnices."
- "Ma neka bolan ne bio."
- "Ee babo javljaju na tv da je ubijen Jozo Leotar."
- "Auuu zar je vec 8 i 20."