- "Doktore pomagajte, umirem ujela me zmija"
- "Gdje vas je ujela?"
- "Iza kuće!"
- "Hm....a za sto vas je ujela?"
- "Sta ja znam, iz cista mira..."

Ide jedno društvance kroz park i naiđe na tipa kako "obrađuje" žensku u grmlju. I, momci k'o momci, moraju nešto da dobace. Tako će jedan:
- "Majstore, ostavi nešto i za nas!"
A tip im odvrati:
- "Ne mogu, sve sam stavio!"

Poceli NATO-vi napadi na SRJ. Sve gori i rusi se. Slobo ne zna sta da radi, jer osjeca da ce ga njegov narod zbog toga lincovati. Tako odluci on da "brzo skokne" do Clintona u Ameriku i da ga zamoli da prestane sa bobmardovanjem. U prvi mah Clinton je odbijao da Slobi ispuni zelju, ali ovaj uporan i stalno ga moli. U jednom trenutku Clinton se okrene Slobi i rece mu:
- "Znas sta Slobo. Evo prestacu da vas bombardujem, ali pod jednim uslovom....."
Clinton jos nije niti izgovorio recenicu do kraja, a ovaj ga prekida i kaze mu:
- "Ma samo reci sta hoces, sve tvoje zahtjeve cu ispuniti !! Govori sta hoces ?"
Clinton ce na to:
- "Moras da mi odglumis Moniku Liwinski, tj. da mi malo popusis".
Slobo nema izbora, jer ce ga u protivnom njegov narod lincovati, nego odluci da pristane, ali usput odmah postavlja Clintonu samo jedan uslov, a to je da se Clinton prije toga popne na stol. Clinton u prvi mah ne razumije zasto on to tako trazi, ali prihvati on Slobin prijedlog i pope se na stol. Slobo odigra ulogu Monike Liwinski i Clinton zadovoljan sa kvalitetom "usluga", smjeskajuci se, rece Slobi:
- "Sve je sad u redu, prestacemo da vas bombardujemo, ali mi sada reci zasto si trazio da se popnem na stol ??".
Na to mu Slobo odgovori:
- "Znas dragi prijatelju Clintone, Srbin nikad niti pred kime ne kleci. Uvijek ima svoje dostojanstvo i ponos."

Apsolutno neatraktivna žena ulazi u robnu kuću s dvoje dece i urla na njih. Čovek na ulazu joj kaže:
– "Dobro jutro, gospođo! Imate divnu decu. Da li su blizanci?"
A debela, ružna žena prestane da viče, podigne nos i odgovori:
– "Naravno da nisu. Stariji ima devet, a mlađi sedam godina. Zašto misliš da su blizanci? Zar izgledaju isto?"
– "Ne, nikako! Samo ne mogu da verujem da je neko spavao sa vama dva puta."

Ucitelj pita đake:
- "Ako od Novog Sada do Beograda ima 80 km, a od Subotice do Novog Sada 100 km, koliko onda ja imam godina?"
Jedan djak se odmah javi i kaze 44 godine.
- "Tacno", kaze ucitelj: "a kako si to izracunao?"
- "Lako, ja kod kuce imam polu ludog brata, a on ima 22 godine."

- Zašto arapin ne može polagati vozački ispit i ispit iz seksualnog odgoja isti dan?

- Jer se deva previše umori.

U osnovnoj skoli kaze ucteljica deci:
- "Danas cemo uciti buduce vreme. Evo primera: Ja ucim - ucicu."
Ispituje tako ona ucenike redom. Kaze Ana:
- "Ja plivam - plivacu"
Kaze Perica:
- "Slusam muziku - slusacu."
I tako sve redom i na kraju dodje do Cige.
Tek ce Cigo:
- "Jedem supu - pilecu."

Profesor sjedi u menzi i jede. Dolazi student i sjedne za stol bez pitanja. Ljut zbog takve nepristojnosti, profesor ce otrovno:
- "Otkad orlovi i svinje sjede za istim stolom?"
Student se digne, pokupi tacnu i veli:
- "OK, onda letim dalje."

11.09.U 10:00h "bomba party" u world trade centru. Zvijezda dana je DJ Bin Laden i grupa "the lilans"s velikim hitom: prokleta amerika.

- Mnoge stvari odbacili bismo od sebe, kad se ne bismo bojali da će ih drugi uzeti.

- Dođe mi da uzmem pištolj i objesim se!

Ako želite znati gdje se Jacques Houdek sada nalazi provjerite na Google Earthu.

U autobusu dere se jedan covjek, drugom covjeku na kraj autobusa
- :"Hristos se rodi."
Vozac, iznerviran jer se citavo jutro deru sa kraj na kraj autobusa vikne:
- "Nosi ga u opcinu da ga prijavis."

- Kako kulturan mladić kaže djevojci da ide pišati?

- Idem da se rukujem s jednim gospodinom s kojim cu te kasnije upoznat.

Spustio se Bog na zemlju i naiđe na Štefa pa ga pita?
- "Stjepane put do Krapine?"
A Stjepan odgovara:
- "Nem ti rekel."
- "Stjepane ali ja sam Bog."
- "Put do Krapine. Nema sanse da ti velim."
- "Stjepane nećeš vidjeti raja."
- "Nebuš ti ni Krapinu."

Uđe Srbin u jednu Zagrebačku cvećaru, da ispita kavo cveće imaju Hrvati. Pita prvo:
- "Koji je ovo cvet?", upirući prstom na lale. Prodavačica mu odgovori:
- "To ti je, brate Srbine naš Bane Jelašić!"
Srbin se začudi, pa opet pita:
- "A koji je ovo cvet?", upirući prstom na karanfil. Prodavačica mu odgovori:
- "To ti je naš Franjo Tuđman."
Pita opet Srbin:
- " A koji je ovo cvet?", upirući prstom na kaktus. Prodavačica odgovori:
- "E, to vam je vaš Koštunica!"
Na to ce Srbin:
- "Odmah sam ja znao! Sa svim tim cvetovima mozeš obrisati guzicu, a sa ovim ne mozeš!"

Narod je bio čvrsto stojao uz vođe.

Kao stub srama!

- Tko je izmislio triatlon?

- Cigani. Isli na kupanje pjeske, okupali se i vratili se kuci s biciklom.

Imam lijepe, duge, crne i krive zube!

Sretnu se Mujo i Haso na ulici pa će Mujo:
- "Đe si ba jarane?"
- "Evo me idem iz pozorišta, gledao sam neki balet."
- "Šta ti je to?"
- "Ma, prvo utrči jedna neurotična riba, pa se baca i baca, pa utrči neki kuronja, pa je digne, pa omiriše, pa je baci, pa bi je kresno, pa ne bi… eto, to ti je balet!"