Idu mrav i slon pustinjom i u jedno doba govori slon mravu:
- "Mravu brate, ja crko od žeđi",a mrav govori:
- "Ne brini brate poneo sam čuturicu."

Starica, panicnim glasom zove vatrogasce:
- "Molim vas hitno dodjite, neko pokusava da udje u moj stan kroz prozor da me siluje!!!
- "Gospodjo, to nije nase odeljenje, odmah cu Vas spojiti sa policijom"
- "Ne, ne VAS trebam! Donesite mu odmah duze merdevine!"

Jedan bokser usao u ordinaciju i kaze:
- "Doktore, vi ste mi prepisali one tablete za jacanje..."
- "Tocno. I?"
- "Ne mogu da otvorim flasicu."

- Po cemu je poznat Kristofer Kolumbo?

- On je prvi i jedini usao u Ameriku bez pasosa.

Pita momak djevojku na prvom izlazku:
- "Čime se baviš?"
- "Režijom", odgovara mu ona...
- "Jel to ono struja, voda,..."

Dragi Djed Mraz,
Mora da si iznenaden sto ti pisem danas 26, prosinca, ali htio bih razjasniti neke stvari koje su se desile od pocetka ovog mjeseca od kada sam ti poslao pismo sa mojim zeljama za Bozic. Pisao sam Ti da zelim bicikl, rolsuhe, Matchbox pistu s auticima i loptu. Potrgao sam se od ucenja cijele godine, nisam markirao ni minute i cak sam dolazio ranije u skolu kad je snijeg napadao jedan metar ispred moje kuce. A da ti ne govorim o tome da sam bio najbolji ucenik iz matematike te sam osvojio prvenstvo Zagreba u natjecanju najboljih matematicara svih osnovnih skola. Na cijelom kvartu nije se nitko bolje ponasao od mene, ni moj stariji brat Perica, ni mama ni tata, susjede da ne racunam, a cak mi je i
Marica prisla i rekla kako sam se popravio. Isao sam na misu svake nedjelje u jedanaest sati, popa samo sto nije uhvatila kap svaki put kad me ugledao u crkvi. Cak sam i bakama i dedama pomagao kad su prelazili preko ceste, pa sam dobio znacku kao najbolji Mali Prometnik, od Prve policijske stanice, tu na Trnju. A znas kakvi su oni, kad te oni nagrade, onda fakat znas da si stvarno bio dobar.
- Kak imas muda ostaviti mi ispod bora jebeni YoYo, jebale te carape sa znakom Teletubiesa, i onaj gradevinski set. Koji kurac si ti mislio, debeli bradonjo, kaj mislis da sam se ja cijelu jebenu godinu mucio i trudio za nista, jebali te pokloni. Kaj je najvaznije, mene si tako zajebao, a onom malom seronji iz kuce preko puta donio si toliko puno igracaka da nemres nutra ni uc koliko ih ima. Nemoj slucajno da te vidim kako pokusavas uci kroz dimnjak u moju kucu sljedece godine. Sjebat cu te kao mladog majmuna,ti debeloguzac jedan. A onog tvog jelena gadati cu zracnicom i preplasiti ga tako jako, da ces morati pjeske do jebenog Sjevernog Pola, isto kao sto sad i ja pjesacim, jer mi nisi donio bicikl. Jebi se Djede Mraze, sljedece godine bus videl kakav sam ja zajeban petas, ti debeli seronjo.

Tvoj,
Mali Ivica

Dosel Zagorcu Amerikanac u posjetu, veli njemu Zagorec:
- "Vidis ovu livadu, to je moja zemlja."
Pokaze na breg i veli:
- "Vidis onaj vinograd, i to je moja zemlja."
Pokaze na drugi breg i veli da je i njegov i taj breg, a na to ce Amerikanac:
- "Kod mene u Americi, ja se sednem u svoj auto i vozim se cijeli dan, cijelu noc, i tek sljedece jutro dodjem do kraja svoje zemlje."
Njemu ce Zagorec:
- "Je, i ja sam imal takav auto i jedva sam ga prodal."

Gledaju dvije babe kroz prozor, dodje treca i podigne roletnu.

- Sta kaze plavusa svom novorodjenom sinu kojeg drzi u narucju?

- E moj sinko, zbog tebe je majka od usta odvajala.

- Kako Japanac drzi dijetu?

- Jede jednim stapicem!

- Koja je razlika između svekrve i ose?

- Osa pikne i krepa, a svekrva pika, pika, al' neće krepat!

Kladili se Budist, Musliman i Pravoslavac ciji je prorok najbolji i posto nikako nisu mogli da to rese... dogovorili se da svoje izjave provere prakticno: skokom s Empire State Buildinga pa ko prezivi njegov je prorok naj, naj... Prvi je skocio Budist... pada on, pada... 60-ti... 40-ti... i negde oko 20-tog pocne da doziva:
- "Buda, Buda, Buda...", i gle cuda... stane on polako na zemlji.
Drugi je Musliman... pada on, pada pa zato smesta poceo da se moli:
- "Alah, Alah, Alah...", 70-ti sprat...50 sprat... 20-ti...
- "Alah, Alah, Alah...", 5-ti...i BAM!!! razbi se covek.
Treci je skocio Pravoslavac... Pada on,pada i negde oko 80-og pocne da se moli:
- "Isuse Hriste, Isuse...", 60-ti..., 30 ti...
- "Isuse Hriste...", gleda da jos pada... 15-ti...
- "Isuse... ma Buda, Buda,Buda, Buda..."

Pita uciteljica djecu u skoli dali oni znaju kako su dosli na svijet. Ustaje Perica i kaze:
- "Mene je poslala tetka iz Holandije."
- "Dobro", kaze uciteljica.
Ustaje drugo dijete i kaze:
- "Mene je donijela roda iz Amerike."
- "Isto dobro", kaze uciteljica: "a ti Cigo kako si ti dosao na svijet."
- "Drugarice uciteljice mi smo siromasni mi nemamo para za tako nesto. Nas otac pravi sam."

Dekolte je rashladni uredjaj za zagrijavnje.

Šetali Mujo i mali Haso Ferhadijom, kad ugledaše dva psa kako se jebu.
- "Tata, tata šta rade ova dva psa?"
- "Eh, vidiš sine, onom gore je jako loše, pa ga ovaj ispod nosi kući", objašnjava Mujo.
- "Uh, jebem ti život, čim nekom pomažeš on ti ga zabije u guzicu."

Smuva puz slonicu na foru, kao da se spucamo mi a? Ajd oki, pade ona na prvu i... dere puz nju silovito pruzajuci joj orgazam za orgazmom.
- "E ocemo sad po cigaru zapalit?"
Leze oni, puse iznemogli, kad izvali maca:
- "E bre puz, pa ti si strasan jebac ne mogu da verujem, skontala sam da cu da se udam za tebe!"
Pusi puz dalje cigaru, pogleda je onako iskosa i rece:
- "STA JE KURVO CIM VIDIS KUCU OCES DA SE UDAS!"

Za vrijeme ovog prokletog rata razgovaraju u Sarajevu MUJO i HASO:
- "Vidis Haso ovi nam Hrvati porusise mnoge dzamije u Bosni."
Na to odogovara MUJO:
- "Neka, neka, i mi cemo njihovu u Zagrebu."

Zove mis slijepoga misa, koji je na plafonu, na mobite, a ovaj ce njemu...
- "Dzabe me zoves, nisam u mrezi!"

Autobus pun putnika juri nizbrdicom. Za njim sav u panici trči čovjek pokušavajući ga dostići.
- "Nemaš šanse!", dovikuje neko od putnika.
- "Moram, ja sam šofer"!

Ulazi kontrolor u autobus i pita:
- "Momak, kartu molim!"
Momak izvadi kralja kupa i kaže:
- "Što se mene tiče ovaj razgovor je završen!"