Ulazi kontrolor u autobus i pita:
- "Momak, kartu molim!"
Momak izvadi kralja kupa i kaže:
- "Što se mene tiče ovaj razgovor je završen!"

Kako se na novobosanskom kaze:

- opatica?
- pingvin hanuma!

- ZOO?
- hajvan basca!

- veterinar?
- hajvan hecim!

- policajac?
- pendrek efendija!

- izbacivac?
- sikter efendija!

- kosarkaski stadion?
- basket-avlija!

- kosarkas?
- basketbalija!

- radio?
- haber kutija!

- semafor?
- sejtan lampa!

- hot dog?
- cuna u po somuna!

- express restoran?
- ascinica navrat-nanos!

- "kisni covjek"?
- kijamet insan!

- meteorolog?
- insan sto se petlja u bozija posla!!!!

- Zasto ima puno klizista u Sarajevu?

- Ode zemlja za seljakom u grad!

Mujo se zaposlio kao radnik na pneumatskoj bušilici. Trese ono njega cijeli dan, i ode on napokon na pauzu. Ode on u lokalnu birtiju i naruči pivo. Donese mu konobar pivo, a njemu sve ruke podrhtavaju i piva se prolijeva okolo. Primjetio to jedan čovjek i sa sažaljenjem mu se obraća:
- "A jadni vi, sigurno vam nije ugodan ovakav život!?"
- "Nije to još ništa. Čekaj dok pišat odem. Sigurno dva put svršim prije nego što se popišam."

Dobio Mujo posao na neodredjeno radno vrijeme, i sad ga prati rukovodilac, stalno gleda kad dolazi kad odlazi. Kad jednog dana dodje Mujo u 12h a ode u 14, drugi dan dodje u 13, a ode u 14.
Dodje sljedeci dan, zaustavlja ga rukovodilac:
- "Mujo, znas li ti koje je radno vrijeme?"
- "Od 7 do 16:30."
- "Pa zasto ti dolazis poslje podne?"
a Mujo vadi onaj ugovor
- "Vidis li da ovdje pise na neodredjeno radno vrijeme."

Pita Fata Muju:
- "Mujo, jesi li glada? Hoces li jesti grah od jucer?"
Mujo:
- "Da."
Fata:
- "Dobro onda dođi sutra."

Dok se žena mazila sa ljubavnikom, odjednom se čuju vrata.
- "To je moj muž!...brzo,idi u čošak"
Ljubavnik je začuđeno pogleda te uradi kako kaže. Žena ga brzo premaže kremom i nabaci bijelog pudera. U tom momentu ulazi muž.
- "Šta je ovo?"
-" Ma vidjela sam kod drugarice ovakav isti kip,i svidjeo mi se toliko da sam ga morala i nama uzeti."
I tako ljubavnik provede cijeli dan pa i noć kao kip.Slijedečeg jutra priđe mu muž sa doručkom i kaže:
- "Evo uzmi, tako sam i ja proveo tri dana kod komšije a niko ni da mi ponudi čašu vode."

Ode pijanica u kafanu i kaze konobaru:
- "Ja samo jednu i odmah idem."
Konobar ce na to:
- "Ne sluzimo pijane goste."
Pijanica pet sest koraka napravi,nazad, naprijed, kad opet on:
- "Ja samo jednu i odmah idem."
Konobar ponovo:
- "Ne sluzimo pijane goste."
Pijanica opet izadje, i evo opet njega:
- "Ja samo jednu i idem."
Konobar opet:
- "Ne sluzimo pijane goste."
A pijanica kaze konobaru:
- "Jel mogu nesto da te pitam?"
Konobar kaze:
- "Moze?"
- "Dobro, je li ima neka kafana gde ti ne radis?"

- Šta rade huligani iz gimnazije?
- Ponavljaju historiju na času hemije.

Pita profesor malog Ivicu:
- "Ivice, koliko godina ima osoba koja je rođena 1966." Ivica
- "A je li muško ili žensko?"

SUDAC
- "Zasto si Suljo puco na Muju?"
SULJO:
- "Mislio sam da je vjeverica."
SUDAC:
- "A kad si primjetio zabunu?"
SULJO:
- "Kad je vjeverica pripucala na mene."

Skupila glavna sestra sve casne sestre u manastiru.
- "Neko je sinoc provalio u nase odaje i taj neko je bio musko"
99 glasova rece:
- "Isuse !?!" a negdje iz prikrajka: "hihihi."
- "Jutros smo nasli jedan krevet koji nije bio slozen i kraj njega je bio kondom."
99 glasova rece:
- "Isuse !?!", a negdje iz prikrajka "hihihi."
- "Kondom je bio probusen"
99 glasova rece:
- "Hihihi" a negdje iz prikrajka "Isuse !?!".

Udvara se Mujo curi:
- "Ja sam sanj'o kako sam ja osuđeni, a ti sudac. Bio sam optužen da sam ukrao kokoši i jaja. Ti si me za kokoši osudila, a za jaja pomilovala."

- "Zasto Brazil nije uspio dati francuzima nijedan gol"?

- E jarane, bio je zidani zid na golu.

Isla dva zrna kafe ulicom i naidju na mlin za kafu
Kaze jedno zrno drugom:
- "Pazi eto ide fasist."

- Chuck Norris jedini zna čdje pocinje krug.

Uze mujo svoj mercedes i ode vozit autoputom. Sluša on radio, kad odjednom prekid programa, a glavni spiker je kazao:
- "Pozor svim vozačima! Jedan auto vozi krivom stranom!"
A Mujo kaže:
- "Ma šta jedan, stotina!"

Turist se vraća iz Amerike i nosi papagaja. Carinik mu objašnjava:
- "Morate platiti carinu, deset tisuća kuna, ali prepariranu možete uvesti bez carine."
Turist se zamisli, a papagaj zakrešti:
- "Ne zajebavaj se, plaćaj carinu!!!"

Dosla Ciganka kod ginekologa, a on telefonira, pa joj pokaza na susjednu sobu:
- "Hajde tamo, skini se, lezi na onaj lezaj i digni noge, eto mene".
A Ciganka priupita:
- "Pa zar se necemeo prvo poljubiti!"

On reče:
- "Da večeras promijenimo položaj?"
Ona reče:
- "Odlična ideja – ti idi peglaj, a ja ću sjediti u fotelji pred televizorom!"