FIFA je obećala Srbiji smanjiti rezultat iz tekme protiv Argentine sa 6:0 na 2:0 ukoliko do kraja prvenstva isporuče Mladića.
Ode Mujo u bife, naruči salatu.
Pita konobar:
- "Gosp. Mujo, da li želite sirće u salati?"
Mujo kaže:
- "Čega?"
- "Pa sirće."
Mujo kaže:
- "Ne znam ja šta ti je to."
- "Ocat!"
Kaže Mujo:
- "Ne znam ocam!"
Sta kaze malo Albance kad prvi put vidi more?

- "Tata vidi kolko vode za ljimunad!"
Pita Haso Husu:
- "Je li Huso sta ce biti sa ove Bosne?"
A Huso kaze:
- "Svako je jebe, mora se nesto rodit."
E curo moja ko će tebe spustiti na zemlju kad si se lansirala u orbitu bez navigacije.
Neki dan sam te vidjela dok si isao ulicom. Te oci, taj pogled, te noge. Nisam se mogla suzdrzati da ne zapjevam: "Who let the dogs out?!"
Dosao Mujo u ZOO i pita covjeka sto radi sa zmijama:
- "Jarane znas li sto se zmija tako uvija?"
- "Na znam, sto?"
- "Pa zato sto je boli kicma."
- Kako li su nasi preci mogli nekada da zive? Nije bilo ni stuje ni TV i radijo prijemnika a kamoli kompjutera.

- Pa vidis nisu ni mogli, svi su poumirali.
Stoji pijanica pored bandere naslonijo se na nju i drzi kljuc u ruci?Nailazi jedan prolaznik i pita ga sta radi to ? Te ce ti on:
- "Zar ne vidis prijatelju da je ovaj svet poludio, ove kuce i ulice sve idu u krug. Pa i ja cekam kad ce moj stan da prodje..."
Policajac zaustavi studenta i reče:
- "Molim osobnu kartu."
Student:
- "Nemam."
Policajac će:
- "A čime možeš dokazati tko si ti?"
Student će:
- "Imam index."
Policajac:
- "Pokaži!"
Student mu preda index, policajac gleda, gleda, češe se po glavi i na kraju zaključi:
- "U, jebote , al si se ti naputovao."
Pas
Poveo Mujo psa kod veterinara kad naiđe Haso i pita ga:
- "Gdje si pošao?"
Mujo odgovara:
- "Pa vodim svog ljubimca kod veterinara."
Haso pita:
- "Jel bijesan?", a Mujo odgovara:
- "Nije bijesan, al' nije mu baš ni drago."
Pobjegao Mujo iz Mostara u Srbiju u vrijeme hrvatsko-muslimanski sukoba. Sodinu dana kasnije Alija i Tudjman potpisali mir i on rijesi da se vrati u Bosnu. Na ulasku u Hrvatsku zaustavi ga policajac.
Policajac:
- "Kuda ti Srbine, pokazi vizu."
Mujo:
- "Nisam ja Srbin. Alija i Tudjman su se dogovorili da se muslimani mogu vratiti preko Hrvatske bez viza."
Policajac:
- "Skini gace... dobro prolazi..."
Nakon pola sata Mujo se vrati istom policajcu.
- "Izvini samo da te pitam."
Policajac ljutito:
- "Sto je sad balijo?"
- "Vrijedi li ova moja viza i za Njemacku?"
Ko drugim jamu kopa nikad mu nije dosadno ...
Ulovio Hercegovac zlatnu ribicu i ona mu obeća ispuniti jednu želju.
- "Zar samo jednu?" upita on.
- "Teška su vremena, inflacija i to..." odgovori ribica.
Misli Hercegovac:
- "Kuću imam, mercedes i mobitel imam. Daj ti meni ženu kakvu nijedan Hercegovac nema."
- "Želja ti je ispunjena", kaže ribica.
Dođe Hercegovac kući kad žena na balkonu viče:
- "Ðe si bre dosad. Idi u prodavnicu po pola kile leba."
Bjezali Mujo i Haso od africkih domorodaca, medjutim, naidju na kanjon sirok najmanje 15 metara.
- "Sta cemo sad?", pita Mujo.
- "Sta cemo? Preskocit cemo!"
- "Kako da preskocimo, papane jedan, kad ovde ima 15 metara, a svjetski rekord je 8?"
- "A jesi li ti hajvane nekad cuo za troskok."
- Kako plavusu ugusiti u bazenu?

- Staviti ogledalo na dnu bazena.
Vozio se hodza u vozu kad njemu pridje Cigan i rece:
- "Imas li mi šta dati za jelo?"
Hodza je imao pile sa sobom i rece:
- "Ko prije dodje do boga, dobije pile."
Sutradan hodza se probudi i vidje samo kosti od pileta i rece Ciganu:
- "Pa sto si mi bolan pojeo pile?"
A Cigan rece:
- "Pa ja mislio ti se neceš vratiti."
Suncali se otac i mali sin (crnci) na nudistickoj plazi i nakon sto su sincicu dojadile kanticai grablje, upita on oca :
- "Tata, mogu li ja malko da se poigram sa tvojom cunom ?"
Otac:
- "Hajde mozes, ali nemoj daleko."
Isle dvije stetne tvari debelim crijevom i dode jedna:
- "E sad smo u govnima."
- Sta je GLAD ?

- Kada Hodza oko dzamije trci za prasetom i tepa mu: "STANI, JANjE MOJE!"