Zakaslje se lala u vozu. Pop, koji je sedio do njega, rece:
- "Lalo, kad kasljes, trebao bi da stavis ruku na usta."
A lala ce njemu:
- "Probao sam popo, al' ne pomaze."

Popio Mujo 5 litara vina, opio se ko nikad. Otvara on 6 litru, ispade mu ona. On onako umoran sjedne a cestu i pocne pjevat. Uto dođe miš, naiđe na bocu vina te popije i on. Sjedna on kraj Muje te mu se pridruži, zapjeva i on. Otvara se prozor, viče neki gospodin:
- "ŠUTI!!! Doći ću ti tu i uturit ću ti bocu u guzicu!!"
Kaže Mujo:
- "AJDE DOĐI!!! Ubit cu te, noge ću ti slomit!!!"
A miš će:
- "POVEDI I MAČKU!!!"

- Zasto je u sandzaku visoka trava?

- Sva stoka otisla u Bosnu.

Otiso Cigo kod doktora:
- "Gosin doktor, ne mogu nikako da vodim ljubav sa svoja zena."
A doktor ce Cigi:
- "Hajde Cigo da ti presadimo novi, jedan je umro a kurac mu u dobrom stanju, da vidumo kako funkcionise."
Urade doktori, zavrse sve kako treba. Proslo par meseci, dolazi Cigo sa zenom. Pita doktor Ciganku:
- "Pa kako sad idu radnje?"
Ciganka:
- "Nikako moj droktor, nikako"
- "Ali kako Cigo?", pita doktor Cigu.
Cigo ce:
- "Gosin doktor, nisam poludeo de jebem zenu, sa tudjim kuracem."

Kako rade umjetnu oplodnju u Bosni?

1. Mujo se izdrka na stol.
2. Fata ne pere picku mjesec dana.
3. Sve ostalo napravi muha!

10 nacina da vas dečko šutne i što oni znače (navedeni razlog... - stvarni razlog)

10. Ne mogu, ti si mi kao sestra - Ruzna si.

9. Postoji mala razlika u nasim godistima... - Ruzna si.

8. Ne privlacis me na "taj" nacin... - Ruzna si.

7. Moj zivot je trenutno previse kompliciran... - Ruzna si.

6. Vec imam djevojku... - Ruzna si.

5. Ne zelim sklapati veze sa zenama s kojima radim - Ruzna si.

4. Nisi ti kriva, to je zbog mene - Ruzna si.

3. Trenutno sam koncentriran na svoju karijeru - Ruzna si.

2. Ne zelim se ozeniti - Ruzna si.

1. Ostanimo samo prijatelji! - E stvarno si ruzna.

Idu dva mobitela i jednom crkne baterija, a drugi se probudi sa penkalom u ruci.

Dva klinca stoje pred maticnim uredom i sa zanimanjem promatraju bracni par koji upravo izlazi iz zgrade.
- "Gledaj kako cu ih prestrasit", rece jedan klinac i otrci do mladozenje i vikne:
- "Zdravo tata."

Pošto se Haso nekoliko dana nije pojavljao kući, zapuca Fata da traži svog čovjeka. Nađe ga kod Sulje kako se kocka. Malo od radosti, a malo od besa Fata vikne:
- "Haso, bolan, polazi kući već jednom. Ti nemaš srca, čovječe."
- "Ćuti, ženo, ne otvaraj mi karte!", drekne Haso.

Uputili se Mujo i Haso šumskom stazom. Kad zađose malo dublje u šumu, a Mujo će Hasi:
- "Jel' Haso bogati, možeš li ti ono debelo drvo rukama opasat' al da sastaviš ruke iza?"
- "Čuj, mogu li? Pa normalno da mogu!"
- "Haj' u sto maraka da ne možeš?"
- "Haj' Mujo, u stoju!"
I tako oklade se oni. Haso opaše drvo, stvarno ruke sastavi iza, a Mujo mu brzo zaveza ruke, skide mu gaće, izjeba ga i ode. Osta on onako gologuz zavezan za drvo, kad naiđe neki šumar i upita Hasu:
- "Šta bi s tobom, jarane?"
- "Ma, šuti, uputim se ja sa najboljim prijateljom kroz šumu i sve bi dobro dok nismo stigli do ovog drveta, on me zaveza, skide gaće, izjeba me i ode! Haj'ba, jarane, odveži me!"
Okrenu se šumar lijevo, pa desno, vidi nema nikoga, skide gaće, naguzi i on Hasu i ode.
Nije prošlo po sata, naiđe drugi šumar i veli:
- "Sta se, jarane, to s tobom desilo?"
- "Ma, suti, uputim se ja sa najboljim prijateljem...i još dođe jedan šumar pa me i on izjeba. Haj ba, odveži me!"
Okrenu se i ovaj šumar lijevo, pa desno, skide gaće pa ga i on naguzi.
Poslije desetak minuta naiđe neki putnik namjernik, pogleda Hasu onako gologuzog i upita ga:
- "Šta to tebi....?"
- "Ma, šuti, jebi i prolazi!"

Nadje baba velikog Ivicu u kradji voca, u njenom vocnjaku. Opsuje mu sve zive i mrtve. Ivica joj uzvrati:
- "Umukni babo jer cu da te pojebem!", i dade se u bijeg.
Na to ce baba:
- "Ne samo da si lopov, vec i lazov!"

- Zašto se jezici zovu "maternji"?
- Zato jer očevi rijetko dolaze do riječi!

- Zasto je Dzej postao pjevac?

- Zato sto nije dovoljno visok da dohvati kontener!

- Šta kaže plavuša kada joj počne nestajati baterije na mobitelu?

- Hajde ti mene nazovi, nemam više baterije!

- Kako se zove prvi ciganski kralj?

- Romislav.

- Leglo pivo, ko majka na mrtvo dete.

Ratovali Muslimani i Hrvati na mostraskom ratistu i pogine 5 Muslimana i 6 Hrvata. Pridje jedan americki novinar i pita jednog Srbina:
- "Koji je rezultat?"
Ovaj ce njemu:
- "11:0 za nas."

Huso boi ribolovac a Haso lovac. Veli Haso Husi:
- "Mani se ti ribolova, dzaba citav dan pecas i na kraju samo jedna mala ribica..."
Kaze Huso:
- "Kako, pa juce sam upeco ribu od 25kg"
Haso kaze:
- "Nije to nista. Ovo je sezona na zeceve, odem ja da lovim kad izbi medvjed. Sta cu, ubih ga. Kad izbih sumar, htjeo da me kazni. Ubih i njega. Kad iza grma dvoje me vidjelo. Ja ubih i njih. Kad od tuda ide djacki autobus, pun puncat djece."
- "Nisi valjda pobio i njih?"
- "Haso, smanjuj ribu ili pravim MASAKR."

Sastanak u klubu ljubitelja viceva. Svi vicevi su katalogizirani pod brojevima i stari članovi ih znaju napamet. Jedan od članova priča vic:
- "Pedeset i jedan!"
Svi se smeju! Jedan drugi član:
- "Dvadeset i osam!"
Grohotan smeh. Sastanku prvi put prisustvuje jedan novi član. Videći kako je dovoljno izgovoriti samo broj vica, odluči da proba i on.
- "Osamnaest!"
Tajac, niko se ne smeje. Jedan od starijih članova mu se obrati:
- "Kolega, nije važno kakav je vic, važno je kako se ispriča."

Pita učiteljica decu:
- "Znate li deco da se u našoj zemlji mesečno potroši preko 20 kg toalet papira po glavi stanovnika?"
Jedino Perica podigao ruku, a učiteljica ga pita:
- "Šta ti nije jasno, Perice?"
- "Pa, nije mi jasno što po glavi?"