SOCIJALIZAM:
Imaš dvije krave i jednu daš susjedu.

KOMUNIZAM:
Imaš dvije krave. Vlada ti uzme obje i da ti malo mlijeka.

FAŠIZAM:
Imaš dvije krave. Vlada ti uzme obje i strijelja te.

TRADICIONALNI KAPITALIZAM:
Imaš dvije krave. Prodaš jednu i kupiš bika.
Tvoje stado se množi i prihodi rastu.
Prodaš ih sve i planiraš mirovinu s velikom zaradom, ali u međuvremenu pukneš na burzi radi intervencije ICTUC (International Cow Trade Unlimited
Corporation).

AMERIČKA KORPORACIJA:
Imaš dvije krave. Prodaš jednu i tjeraš drugu da proizvodi mlijeko kao četiri krave.
Kasnije zaposliš stručnjaka da ti ispita zašto je krava krepala.

FRANCUSKA KORPORACIJA:
Imaš dvije krave. Stupiš u štrajk zato što hoćeš tri krave.

JAPANSKA KORPORACIJA:
Imaš dvije krave. Redizajniraš ih da budu veličine desetog dijela obične krave i da daju dvadeset puta više mlijeka. Onda napraviš lukavi crtić koji nazoveš KRAVOMON i reklamiraš ih po cijelom svijetu.

NJEMAČKA KORPORACIJA:
Imaš dvije krave. Prepraviš ih tako da žive sto godina, jedu jednom mjesečno i same sebe muzu.

BRITANSKA KORPORACIJA:
Imaš dvije krave. Obje su lude.

TALIJANSKA KORPORACIJA:
Imaš dvije krave, ali ne znaš gdje su.
Odes na pauzu za ručak.

RUSKA KORPORACIJA:
Imaš dvije krave. Prebrojiš ih i shvatiš da ima pet krava.
Ponovno ih prebrojiš i opet shvatiš da imaš pet krava.
Ponovno prebrojiš i shvatiš da imaš 42 krave.
Ponovno ih prebrojiš i shvatiš da imaš dvije krave.
Prestaneš brojiti i otvoriš novu flašu votke.

KINESKA KORPORACIJA:
Imaš dvije krave. Imaš 300 ljudi koji ih muzu.
Tvrdiš da je zaposlenost 100%, visoki prinosi mlijeka
i uhapsiš novinara koji je objavio cifre.

HRVATSKA KORPORACIJA:
Imaš dvije krave.
Parafiraš sa Slovencem sporazum po kojem mu odstupaš jednu kravu zabadava.
On ti cijelo vrijeme krade struju i napasa svoju stoku na tvojoj zemlji, a njegova banka tvrdi da su tvoji novci (koje je ona ukrala) pitanje sukcesije, u koju će se uključiti i ustupljena krava.
Onda kazeš da mu ne daš kravu.
Onda te on maltretira.
Za to vrijeme, dok se ti maltretiraš sa Slovencem, drugi susjedi (BiH, Sr i CG) prokuže da si zauzet i mužu tvoju drugu kravu, koja na koncu krepa. Međutim, dok su susjedi muzli tvoju kravu, nisu hranili svoje pa su im krepale.
Kao svaki dobar Hrvat, sretan si, jer su susjedima krepale dvije, a tebi samo jedna krava.
Onu koja ti je ostala, jer više nemaš love, staviš u IPO i prodas 25% Nijemcu uz 51% prava odlucčivanja.
Nijemac ti ostavi kravu na hrani, brizi i da ju muzeš, a on pobire sve mlijeko.

Pusti te da se nadaš da buš jednog dana član EU-a.
Grcaš u dugovima.
sljedecih 200 godina.

Djevojka zakacila iznad koljena sliku Zdravka Colica i setala se ulicom. Prolaznici iskoristavali priliku da se pozdrave sa djevojkom a kad im zapadne za oci i slika onda se pozdravljaju i sa Colinom slikom, a usput i da pomiluju nadkoljenicu ove ljepotice. Tako su uradila dva -tri prolaznika dok je cetvrti uradio isto s tim da je podigao ruku malo vise i napipao sumicu (bradicu) i rece:
- "Vozdra Vajta, nisam znao da si i ti tu!???"

Mladi je bračni par na medenom mjesecu u Njemačkoj.
Poželjela si mlada za uspomenu kupiti hlače u trgovini.
Kako nije znala njemački, dragi ju poduči da u trgovini samo traži “Hose” (hlače).
- "Hose, Hose", traži mlada. Trgovkinju u dućanu
- "Lange oder kurze Hose (dugačke ili kratke ) ?", upita ju Njemica.
Nakon kraćeg razmišljanja dosjeti se mlada:
- "Pizda Hose, bitte!"

Dva prijatelj pošli u kino. Dođu do blagaje te
jedan upita kakav je film. Odgovori mu blagajnica da je ratni.
- "Daj dvije karte u ležećem položaju."
Uđoše u salu kad jedan reče:
- "Ma nešto me napelo, izgleda da cu prdnit...."
- "Sačekaj dok počne film, pa se i ti uključi kad podju topovi i tenkovi".
Tako i bi. Nakon negog vremena neka zena od pozadi:
- "Jao što smrdi, mora da su pogodili WC..."

Dodje Perica kuci iz skole i kaze roditeljima kako ga je uciteljica javno pohvalila pred svima. Pita ga otac kako to, a Perica mu kaze:
- "Rekla je: Svi ste vi magarci, a ti si Perice, najveci!!!"

- Kako se zove mjesanac izmedji Zidova i Srbina?

- Jew Bre.

Došao Perica kući i pokaže mami da je dobio 1 na kontrolnom.
Perica:
- "Nastavnik je rekao da nisam zaslužio 1 na kontrolnom."
Mama:
- "Stvarno, pa zasto ti je upisao 1."
Perica:
- "Da, ali je nešto rekao da je to najmanja ocjena koja škola smije da koristi."

Setaju se zeko i lav sumom, kao odjednom stane lav na nagaznu minu, a zeko ce ti na to:
- "Love is in the air ..."

- Što veterinari u Bosni imaju veću platu od doktora?

- Zato sto su tri clana pretsjednistva konji.

Pita učiteljica Pericu:
- "Šta je to faraon?"
Kaže Perica:
- "Faraon je treće lice glagola farati.
1. Faram ja
2. Faraš ti
3. FARA-ON. "

1. Svako je bio zaposlen
2. Iako je svako bio zaposlen, niko ništa nije radio.
3. Iako niko ništa nije radio, sve planove smo ispunili 100%.
4. Iako su planovi bili ispunjeni 1005, trgovine su bile prazne.
5. Iako su trgovine bile prazne, svi su imali sve.
6. Iako su svi imali sve, svi su krali.
7. Iako su svi krali, nikad ništa nije falilo.

Poslovica sa ulice:

- Ko tebe kamenom ti njeg palicom...
- Snaga klade valja a keš caruje...
- Ko sa djecom spava taj je Michael Jackson...
- Para na paru, kredit na fukaru...
- Ko prije djevojci, taj vozi BMW...
- Zrno po zrna pogača, kamen po kamen Hercegovina...
- Ko uči znaće, ko krade imaće...
- Gdje ima dima tu ima i vutre...

- "Draga, moram ti reći strašnu istinu. Firma je bankrotirala, otac me izbacio iz nasljedstva, slupao sam auto. Hoćeš li me i dalje voljeti?"
- "Naravno, ali ćeš mi jako nedostajati!"

Kaže učiteljica:
- "Perice, juče opet nisi bio u školi!"
- "Baka mi je bolesna!"
- "Svaki put kada izostaneš iz škole, tebi je baka bolesna. Ne verujem u to."
- "Jeste, učiteljice, i mi sumnjamo da baka glumi."

Prolazi Hitler kroz Aušvic i sretne djecu kako jedu i upita ih:
- "Jeste li voljeli svoje roditelje."
Na to ce djeca:
- "Jesmo."
- "Pa onda prijatno", odgovori Hitler.

Kupio Haso mercedesa i sjedne on prvi dan da ga provoza malo. Nije proslo puno, pokvari mjenjac. Ode serviseru i nikakav problem, poprave to oni odmah. Nakon par dana ponovo isti kvar. I opet oni njemu rijese problem, hajd nece valjda treci put. Kad eto ga i slijedece sedmice. Postalo i ovim mehanicarima sumnjivo sto se stalno kvari mjenjac...Posalju oni svog test vozaca sa Hasom da vide kako se to ustvari on svaki put tako unisti. I vozi on tako i objasnjava ovom:
- "Evo vidite, idemo lagano znaci prva", i vozi on tako: "sad cemo druga,...treca, cetvrta, peta", i kad je vec nabio finu brzinu uhvati mijenjac i kaze:
- "Eh evo sad reli..."

Dolazi Mujo kod Hase, kad ono ima malo poveću "šljivu" pod okom.
Haso:
- "Bolan, oklen ti ta šljaga?"
Mujo:
- "Od štucanja..."
Haso:
- "Ajd, ne budali bolan, kom je još oko poplavilo od štucavice ?!"
Mujo:
- "Jest, jest ! Štuco sam u ormanu Ibrine Šemse."

Druze Tito na onome svjetu, eto Slobe nosi ti stafetu.

Policajac je zaustavio vozaca koji je krivudao po drumu i posto je ovaj otvorio prozor, rece:
- "Gospodine, moracete da duvate u balon radi provere alkoholisanosti."
- "Ne mogu", rece vozac: "imam astmu i dobio bih veoma jak napad."
- "U redu", produzi policajac: "onda podjite sa mnom u ambulantu da date uzorak krvi."
- "Nazalost ne mogu", rece vozac: "imam hemofiliju i iskrvario bih na smrt."
- "Dobro", nije se predavao ni policajac: "tada cete dati uzorak urina."
- "Nikako", kaze vozac :"imam i dijebetis, pao bi mi secer i ko zna kakve posledice mogu da imam."
- "E pa onda cete morati napolje iz kola da vidim kako hodate po pravoj liniji", insistira policajac.
- "Ne mogu ni to", kaze vozac.
- "A zasto?", iznenadi se policajac.
- "Toliko sam pijan da ne mogu da hodam", rece vozac.

Dolaze doktoru mlada zgodna plavuša i s njom jedna sva naborana starica.
Doktor:
- "Skinite se."
Baba:
- "Oprostite! Mi smo došli radi mene."
Doktor:
- "Pa dobro. Onda isplazite jezik."