Odlukom PRIDE federacije u završni turnir uvršten je i peti borac - Zinedine Zidane, koji je mjesto izborio efektnim nastupom na SP 06.

Vuče čovjek za sobom konop. Zaustavi ga policajac i upita ga:
- "Zašto vučeš taj konop?"
Odgovori mu ovaj:
- "Ako si ti tolika faca, onda ga ti ljepo guraj."

Plavušu zabolio zub i ona ode kod zubara. Kroz prepunu čekaonicu prođe do prijemnog šaltera i požali se sestri da je jako boli zub. Sestra joj odgovori:
- "Budite malo strpljivi, danas je gužva, evo vam redni broj i sačekajte oko pola sata!"
Poslije pola sata plavuša se obrati sestri:
- "Izvinite, prošlo je pola sata a mene i dalje boli zub!"

Posli Srbi da osvoje Kinu. Dodju oni kod kineskog cara i kazu:
- "Dosli smo da vas sravnimo za zemljom"
Pita kineski car:
- "A koliko vas ima?"
Na to ce Milosevic ponosno:
- "Deset miliona"
A car veli:
- "Iz koje ste vi ulice?"

Razgovaraju dvije plavuse o jucerasnjem nestanku struje.
Kaze prva da je bila zaglavljena u liftu 2 sata a druga ce:
- "Ma nije to nista ja sam dva sata stajala na pokretnim stepenicama i cekala da dodje ta prokleta struja."

- U čemu je Žak Houdek NEPOBJEDIV???

- U klackanju.

Stoje ti Mirko i Slavko u sumi i duvaju. Najednom ce Mirko:
- "Slavko pazi metak."
- "Boli me kuraaaaccc."

Dođu dva pacjenta na operaciju testisa, uđe medicinska sestra (plavuša, minica, ogromne sise, sve naj, naj...).
M. sestra:
- "Zbog zahvata je potrebno prije operacije isprazniti sjemenovode..."
I zgrabi prvog za maloga i počne masirat. Pacjent sav začuđen i sretan za par minuta (sekundi) uz vrisak svrši.
Dođe na drugoga red. Sestra skine frajera, skine se, napali ga, počne mu lagano pušiti... i kratka je bila sreća onog prvog.
Prvi:
- "Pa kako to, sad njemu pušenje, a mene onako na brzaka ???"
M. sestra:
- "E, to vam je razlika između regularnog i dopunskog zdravstvenog osiguranja."

- Koja je sličnost između Majkla Jeksona i Bitlsa?

- Oboje se raspali!

- Da li znate zašto ptica stoji na jednoj nozi?
- Zato što je drugu digla.

Seta se osmogodisnja devojcica ulicom i na uglu naleti na starijeg gospodina.
- "Ciko, imate sto dinara?"
- "A sta ce tebi tolike pare?"
- "Da kupim drogu."
- "Drogu?! Otkad se drogiras?"
- "Od pete, kad su me silovali."
- "Ko te silovao?!"
- "Ne secam se, bila sam pijana."

Dosao Mujo u selo da trazi nevinu zensku i posto nije nasao morao da se ozeni kurvom. Pa ozeni on Fatu. A u selu je obicaj poslje prve bracne noci da mlada iznese casaf vani da svi vide jeli nevina bila ili nije. A Fata ga fino namaza zutom farbom. Kad su vidile carsaf komsinice rekose Fati:
- "Sta je to Fato u svakoga krvav casaf u tebe zut."
Na to ce Fata:
- "E kad moj Mujo tuca i zuč puca."

- "Babo, babo, ucili smo u skoli danas da je covjek postao od majmuna..."
- "Mars, jebem ti mater, ako si ti postao ja nisam!"

Piše policajac nešto u svesku, a drugi policajac ga pita:
- "Kolega, jeste li vi ljevak?"
A ovaj veli:
- "Nisam, ja sam ovan!"

Kupio Mujo nove cipele. Dođe kući obuje te nove cipele a sve ostalo svuče sa sebe. Uđe Fata i pita ga:
- "Zašto si sve skinuo osim cipela ?"
- "Pa zar ne vidiš da su nove ?"
- "Vidim ali zašto i njih ne skineš ?"
- "Neka ih i kurac vidi !"
- "Jebo te on, lako mu je da njih vidi kupi šešir pa neka ga vidi ako može !"

Perica pise pismo sa mora:
- "Dragi tata, pisem ti polako jer znam da ne umijes brzo citati."

- Znate kak staviti 5 predsjednika u ficu?

- Dva naprijed, dva nazad i Indira Ghandi u pepeljaru.

Mujo je radio kao sluga bogatom paru u Americi. Jedne noči par odlazi na jednu od tuluma za visoko društvo. Gospodin je rakao da si navečer Mujo uzme slobodno.
Na derneku je gospođi pozlilo pa se je vratila prije kući, dok je gospodin ostao. kad je došla kući, zatekla je Muju kako sedi u zofi, jede čips i gleda porniće. stala je pred muju i rekla:
- "Mujo, skini moje odjelo." Mujo to uradi.
- "Mujo, sad skini moje mrežaste čarape." Mujo to uradi.
- "Mujo, sad skini moj grudnjak i gaćice." I to uradi.
- "I Mujo. Ako te još jednom uhvatim da nosiš moju odjeću, bićeš otpušten."

- "Odlucio sam i ja graditi vikendicu", objestava Mujo Sulju: "a materijal cu dobiti dzaba."
- "Odukud sad to", zacudi se Suljo.
- "Danas su mi nasli kamen u bubregu, pa steta da propadne."

Idu ulicom Cigo i Cigin sin kad prolazi kamion. Pita sin Cigu:
- "Babo, šta piše na kamionu?"
On kaže:
- "Špedicija Bratunac."
- "E, babo, nabijem te na kurac."