Sede ti Mujo i Haso i dele bombone. Kaze Haso:
- "Jedan meni, jedan tebi"
- "Jedan meni, jedan tebi"
- "Jedan meni, jedan tebi"
- "Jedan meni, jedan meni i jedan meni"
A Mujo ce:
- "A tebi ?"

- Chuck Norris je sam sebe držao na krštenju!

Ugledao vampir zlatnu ribicu i ulovi ju. Ona mu kaže ako ju pusti da ce mu ispuniti jednu želju. Vampir pristao na taj dogovor i pusti ribicu i kaze joj da godninama želi piti krv samo zenama. I ribica ga pretvori u always.

10000 Crnogoraca u štrajku zbog ne zaposlenosti i neimaštine, opšti haos. Priđe jedan biznismen jednom od Crnogoraca i daje mu svoju vizit-karticu i kaže da mu se javi odmah sutra ujutru.
Ovaj će njemu na to:
- "MA ĐE MENE NAĐE OD OVOLIKIH LJUDI OĐE!"

Комшијата му вика на Трпе:
- "Комши ќе сакаш да ми помогнеш да го поправам кровот, ми тече вода!"
- "Не можам, имам ретка полова болест."
- "Е што болест е тоа?"
- "Е па ме боли ташакот за твојот кров!"

- Zasto bi Bosanci volili da se Crna Gora odvoji od Srbije?

- Imali bi 12 poena vise na Eurosongu.

Ulazi čovek u gvoždjaru i odmah pita prodavca:
- "Imate li patent bravu ?"
- "Nemamo."
- "Imate li viseću bravu ?"
- "Nemamo."
- "Imate li najobičniju bravu ?"
- "Nemamo."
- "Pa što onda ne zatvorite radnju ?"
- "NEMAMO BRAVU!"

- Što ajkula nema rogove?
- Šta će joj koji ku*ac!

Vozi lik kamion preko grane,a carinik ga zaustavi.
- "Sta prevozis?", pita.
- "Knjige.", odgovara ovaj.
Bi to cariniku sumnjivo, pa kaze ovom da hoce da provjeri on te knjige. Podigne on ceradu, kad tamo ima sta da vidi: cigare, oruzje, droga...
- "Knjige, a?", ironicno ce vozacu.
- "Pa, sabrana dijela Mila Djukanovica!"

SOCIJALIZAM:
Imaš dvije krave i jednu daš susjedu.

KOMUNIZAM:
Imaš dvije krave. Vlada ti uzme obje i da ti malo mlijeka.

FAŠIZAM:
Imaš dvije krave. Vlada ti uzme obje i strijelja te.

TRADICIONALNI KAPITALIZAM:
Imaš dvije krave. Prodaš jednu i kupiš bika.
Tvoje stado se množi i prihodi rastu.
Prodaš ih sve i planiraš mirovinu s velikom zaradom, ali u međuvremenu pukneš na burzi radi intervencije ICTUC (International Cow Trade Unlimited
Corporation).

AMERIČKA KORPORACIJA:
Imaš dvije krave. Prodaš jednu i tjeraš drugu da proizvodi mlijeko kao četiri krave.
Kasnije zaposliš stručnjaka da ti ispita zašto je krava krepala.

FRANCUSKA KORPORACIJA:
Imaš dvije krave. Stupiš u štrajk zato što hoćeš tri krave.

JAPANSKA KORPORACIJA:
Imaš dvije krave. Redizajniraš ih da budu veličine desetog dijela obične krave i da daju dvadeset puta više mlijeka. Onda napraviš lukavi crtić koji nazoveš KRAVOMON i reklamiraš ih po cijelom svijetu.

NJEMAČKA KORPORACIJA:
Imaš dvije krave. Prepraviš ih tako da žive sto godina, jedu jednom mjesečno i same sebe muzu.

BRITANSKA KORPORACIJA:
Imaš dvije krave. Obje su lude.

TALIJANSKA KORPORACIJA:
Imaš dvije krave, ali ne znaš gdje su.
Odes na pauzu za ručak.

RUSKA KORPORACIJA:
Imaš dvije krave. Prebrojiš ih i shvatiš da ima pet krava.
Ponovno ih prebrojiš i opet shvatiš da imaš pet krava.
Ponovno prebrojiš i shvatiš da imaš 42 krave.
Ponovno ih prebrojiš i shvatiš da imaš dvije krave.
Prestaneš brojiti i otvoriš novu flašu votke.

KINESKA KORPORACIJA:
Imaš dvije krave. Imaš 300 ljudi koji ih muzu.
Tvrdiš da je zaposlenost 100%, visoki prinosi mlijeka
i uhapsiš novinara koji je objavio cifre.

HRVATSKA KORPORACIJA:
Imaš dvije krave.
Parafiraš sa Slovencem sporazum po kojem mu odstupaš jednu kravu zabadava.
On ti cijelo vrijeme krade struju i napasa svoju stoku na tvojoj zemlji, a njegova banka tvrdi da su tvoji novci (koje je ona ukrala) pitanje sukcesije, u koju će se uključiti i ustupljena krava.
Onda kazeš da mu ne daš kravu.
Onda te on maltretira.
Za to vrijeme, dok se ti maltretiraš sa Slovencem, drugi susjedi (BiH, Sr i CG) prokuže da si zauzet i mužu tvoju drugu kravu, koja na koncu krepa. Međutim, dok su susjedi muzli tvoju kravu, nisu hranili svoje pa su im krepale.
Kao svaki dobar Hrvat, sretan si, jer su susjedima krepale dvije, a tebi samo jedna krava.
Onu koja ti je ostala, jer više nemaš love, staviš u IPO i prodas 25% Nijemcu uz 51% prava odlucčivanja.
Nijemac ti ostavi kravu na hrani, brizi i da ju muzeš, a on pobire sve mlijeko.

Pusti te da se nadaš da buš jednog dana član EU-a.
Grcaš u dugovima.
sljedecih 200 godina.

Djevojka zakacila iznad koljena sliku Zdravka Colica i setala se ulicom. Prolaznici iskoristavali priliku da se pozdrave sa djevojkom a kad im zapadne za oci i slika onda se pozdravljaju i sa Colinom slikom, a usput i da pomiluju nadkoljenicu ove ljepotice. Tako su uradila dva -tri prolaznika dok je cetvrti uradio isto s tim da je podigao ruku malo vise i napipao sumicu (bradicu) i rece:
- "Vozdra Vajta, nisam znao da si i ti tu!???"

Mladi je bračni par na medenom mjesecu u Njemačkoj.
Poželjela si mlada za uspomenu kupiti hlače u trgovini.
Kako nije znala njemački, dragi ju poduči da u trgovini samo traži “Hose” (hlače).
- "Hose, Hose", traži mlada. Trgovkinju u dućanu
- "Lange oder kurze Hose (dugačke ili kratke ) ?", upita ju Njemica.
Nakon kraćeg razmišljanja dosjeti se mlada:
- "Pizda Hose, bitte!"

Dva prijatelj pošli u kino. Dođu do blagaje te
jedan upita kakav je film. Odgovori mu blagajnica da je ratni.
- "Daj dvije karte u ležećem položaju."
Uđoše u salu kad jedan reče:
- "Ma nešto me napelo, izgleda da cu prdnit...."
- "Sačekaj dok počne film, pa se i ti uključi kad podju topovi i tenkovi".
Tako i bi. Nakon negog vremena neka zena od pozadi:
- "Jao što smrdi, mora da su pogodili WC..."

Doktor se obraća pacjentu:
- "Znači,propisaću vam novi lijek koji je tek od skora izbačen na tržište. A Vi mi obavezno javite ako se izliječite, molim Vas!"
- "Zašto?"
- "Jer i ja bolujem od iste bolesti!"

Dodje Perica kuci iz skole i kaze roditeljima kako ga je uciteljica javno pohvalila pred svima. Pita ga otac kako to, a Perica mu kaze:
- "Rekla je: Svi ste vi magarci, a ti si Perice, najveci!!!"

- Kako se zove mjesanac izmedji Zidova i Srbina?

- Jew Bre.

Setaju se zeko i lav sumom, kao odjednom stane lav na nagaznu minu, a zeko ce ti na to:
- "Love is in the air ..."

- Što veterinari u Bosni imaju veću platu od doktora?

- Zato sto su tri clana pretsjednistva konji.

Pita učiteljica Pericu:
- "Šta je to faraon?"
Kaže Perica:
- "Faraon je treće lice glagola farati.
1. Faram ja
2. Faraš ti
3. FARA-ON. "

1. Svako je bio zaposlen
2. Iako je svako bio zaposlen, niko ništa nije radio.
3. Iako niko ništa nije radio, sve planove smo ispunili 100%.
4. Iako su planovi bili ispunjeni 1005, trgovine su bile prazne.
5. Iako su trgovine bile prazne, svi su imali sve.
6. Iako su svi imali sve, svi su krali.
7. Iako su svi krali, nikad ništa nije falilo.