Ulazi Mujo u poštu i pita: "Jel ima popust za slanje telegrama kad je u pitanju smrtni slučaj?"
"Da, tad je u pola cijene", odgovara službenica.
"Odlično", kaže Mujo, "Pišite, Haso dođi u subotu, koljemo tele!"

- Zašto je slovenska nogometna reprezentacija u kurcu??

- Zato što su većina igrača Srbi, a najbolji igrač im je Čeh!!

Došao Mujo u poštu i pita: -Jel ima popust za telegram ako je u pitanju smrtni slučaj?
Naravno, odgovara službenica, tad je u pola cijene. Mujo će na to: - Odlično, šaljite: "Haso dođi u subotu, koljemo tele!"

Noć u preriji, sjede oko vatre u tišini Wyatt Earp, Bik Koji Sjedi i Mujo.
Odjednom nešto u grmu šušne, Wyatt Earp se ustane, reče:
"-Ja ću!" i ode u grm...iz grma se začu TUP!...
vraća se Wyatt sa šljivom ispod oka...ništa ne govori,
samo sjede na svoje mjesto uz vatru.
Prođe nekoliko minuta, kad ono, opet nešto šušnu u grmu,
ustane se Bik Koji Sjedi, reče: "-Ja ću!" i ode u grm, iz grma se začu TUP!...
vrati Bik Koji Sjedi sa šljivom ispod oka...
ništa ne govori, sjede na svoje mjesto uz vatru.
Prođe nekoliko minuta, kad ono, opet nešto šušnu u grmu,
ustane se Mujo, reče: "-Ja ću!" i ode u grm, iz grma se začu TUP! TUP!...
vraća se Mujo sa šljivama ispod oba oka, ništa ne govori,
sjedne na svoje mjesto uz vatru.
Prođe tako neko vrijeme u tišini...
tad se okrene Wyatt Earp Biku Koji Sjedi i reče:
"-Dobro, meni nije jasno kako je Mujo uspio dvaput stat na grablje?!"

Dosao Edip u Harlem i naidje na nekog crnca i kaze mu crnac:
- "What's up motherfucker."

Raj je gdje su policajci Englezi, kuhari su Francuzi, mehaničari su Njemci, ljubavnici su Talijani i sve to organiziraju Švicarci.

Pakao je gdje su policajci Njemci, kuhari Englezi, mehaničari Francuzi, ljubavnici Švicarci, i sve to organiziraju Talijani.

Kako Splicanin pozdravlja Madjara na Rivi?
- Give me five!

OGLASI KOJE DAJU ZENE:

U cetrdesetim - 48-49 godina
Slobodnih nazora - vecina muskaraca u gradu je intimno poznaje
Atletskog izgleda - nema prsa
Trazi unutarnju ljepotu - ruzna
Dobroga izgleda - lazljiva
Zaraznog osmijeha - glupa
Emocionalno vrlo stabilna - puna prozaka i drugih sedativa
Njezna - dosadna
Romanticna - potrebno jako priguseno svjetlo da bi dobro izgledala gola
Voli prirodu - ne brije noge ni ispod pazuha, ne koristi dezodorans
Prakticira katolicku vjeru - vodi ljubav (ne cesto) u mraku, zatvorenih ociju i u misionarskoj pozi
Strasna - lajavica
Poeta u sitne sate - duboko depresivna
Plavusa - sve ostale dlake su crne
Senzualna - najmanje dva sata predigre prije nego sto dopusti penetraciju
Tezina proporcionalna visini - debela
Osjeca se dobro sa sobom - jako debela
Poneka okruglija oblina - patoloski debela
Mlada u srcu - jedna noga u grobu

OGLASI KOJE PISU MUSKARCI:
U cetrdesetim - 55 godina,trazi komade od 22-26 godina
Sportski izgled - lezi na kaucu, cita sportske novosti i gleda eurosport 60 sati tjedno
Dobroga zdravlja - prdi i podriguje
Atletskog izgleda - provodi puno vremena diveci se sebi pred ogledalom
Trazi unutarnju ljepotu - velike crno-sijede dlake mu vire iz usiju i nosa
Slobodnih nazora - pokusat ce spavati i sa vasom sestrom
Prije svega trazi prijateljstvo - sve dok niste oboje goli
Ima dobar smisao za humor - nakon deset piva vjeruje da je zabavan, organizirajuci takmicenje-tko ima vecega
Visok i dobrostojeci - kreten koji vozi BMW
Posten - lazljivac
Senzualan - moze podnijeti dvije minute predigre prije penetracije
Zreo - samo prvih 6 mjeseci
Poeta u sitne sate - vec je napisao jedan grafit u WC-u birtije, prije 20 godina
Vjernik katolik, praktikant - psuje svakih 10 minuta
Emocionalno stabilan - u zadnje dvije godine nije prijavljivan ni kaznjavan zbog zlostavljanja obitelji
Pristojan - kaze molim tek kad trazi da mu dodas pivo
Zna slusati - mogu proci dva dana da ne progovori

Podrska: Kakav kompjuter Vi imate?
Korisnik: Bijeli...
---------------------------------
Dobar dan, ja sam Marta, ne mogu da stampam. Svaki put kada pokusam
pojavi se poruka "Ne mogu da nadjem stampac". Cak sam podigla stampac i
stavila ga ispred monitora, ali kompjuter jos uvijek kaze da ne moze da
ga nadje...
-----------------------------------
Korisnik: Imam ogroman problem. Kolega je postavio skrinsejver na moj
kompjuter, ali svaki put kada pomjerim mis, on nestane!
---------------------------------
Korisnik: Moja tastatura ne radi uopste.
Podrska: Da li ste sigurni da je utaknuta u kompjuter?
Korisnik: Ne. Ne mogu da vidim zadnju stranu kompjutera.
Podrska: Podignite tastaturu i napravite 10 koraka unazad.
Korisnik: OK
Podrska: Da li je i tastatura posla sa Vama?
Korisnik: Da.
Podrska: To znaci da tastatura nije prikljucena. Ima li tamo jos jedna
tastatura?
Korisnik: Da, ovdje je jos jedna tastatura. Aaaa...ova radi!
-----------------------------------
Korisnik ne moze da se "nakaci" na internet.
Podrska: Da li ste sigurni da koristite ispravnu lozinku?
Korisnik: Da siguran sam. Vidio sam da je i moj kolega unio istu.
Podrska: Mozete li da mi kazete koja je vasa lozinka?
Korisnik: Pet zvjezdica.
----------------------------------
Podrska: Kliknite na ikonicu "My computer" na lijevoj strani ekrana.
Korisnik: Vase lijevo ili moje lijevo?
---------------------------------
Podrska: Dobar dan. Kako Vam mogu pomoci?
Korisnik: Zdravo... Ne mogu da stampam.
Podrska: Hocete li da klikcete onako kako ja budem i...
Korisnik: Slusaj drugar; nemoj da pocinjes strucno sa mnom! Nisam ti ja
Bil Gejts!
---------------------------------
Korisnik: Imam problem da stampam u crvenoj boji...
Podrska: Da li imate kolor stampac?
Korisnik: Ne.
---------------------------------
Podrska: Sta je sada na vasem monitoru gospodjice?
Korisnik: Medo koga mi je moj decko kupio u supermarketu.
---------------------------------
Po drska: A sada pritisnite F8.
Korisnik: Ne radi.
Podrska: Sta ste tacno uradili?
Korisnik: Pritisnuo sam F taster 8 puta, bas kao sto ste mi rekli, ali se
nista ne desava...
---------------------------------
Podrska: Vasa lozinka je malo slovo j kao jabuka, i velik/o slovo V kao
Viktor, i broj 7.
Korisnik: Da li je 7 velikim ili malim slovima?
-----------------------------------
Po drska: Koji antivirusni program koristite?
Korisnik: Netscape.
Podrska: To nije antivirusni program.
Korisnik: Jao, izvinite...Internet Explorer.
-----------------------------------
Podrska: Majkrosoftova tehnicka podrska, mogu li Vam pomoci?
Korisnik: Dobar dan! Cekao sam vise od 4 sata na vas. Mozete li mi
reci koliko dugo treba da cekam prije nego sto budete mogli da mi
pomognete?
Podrska: Uff..? Izvinite, ne razumijem Vas problem?
Korisnik: Radio sam u Word-u i kliknuo na help dugme prije vise od cetiri
sata. Mozete li mi reci kada cete konacno moci da mi pomognete?
-----------------------------------
Podrska: Kako Vam mogu pomoci?
Korisnik: Pisem svoj prvi e-mail.
Podrska: U redu, i, kakve vrste je vas problem?
Korisnik: Pa, napisao sam pismo, ali kako da ga ubacim u postanski
sanducic?

Hamdija na razgovoru s Velikim bratom...
- Dosao sam reci da želim izaći odavde. Ne mogu vise biti ovdje.
- Ali... mogu li vas pitati zasto?
- Svi su ovdje anti-Romi. Svi.
- No hajde, otkuda vam to pada napamet?
- Napravio sam jedan vrlo jednostavan test: pitao sam ih sto misle o ideji da se povjesa sve Rome i sve frizere.
(Veliki Brat zbunjeno) a zasto frizere?
- Vidite, i vi takoder.

Došao Papa Ivan Pavao 2 u raj.
Dočekaše ga Bog i Sv.Petar, pohvale ga za sve šta je napravio u životu, te se upuste u ugodan razgovor.
Prošlo neko vrijeme, kaže Sv.Petar: "Haj'mo nešto pojest"
I sjednu oni, iznese Sv.Petar kruha i paštete...
Papi neobično, al' eto, ne šuti i jede...
Sutradan, vrijeme ručka, Sv.Petar opet stavlja na stol kruh i paštetu.
Kaže Papa: "Pa dobro, zar ne bi ovdje u raju trebala biti vječna gozba, a ne kruh i pašteta?"
Sv. Petar: "A šta ćeš, ne isplati se kuhat samo za nas troje..."

Otišli Mujo na poslovni put u Japan. Kako je tek sutradan imao sastanak, odluči sebi priuštiti japansku prostitutku.
Došla prostitutka kod njega u hotelsku sobu, i navali Mujo na nju.
Japanka mu za vrijeme sexa stalno vikala: "Hoša mota, hoša mota!!",
Sutradan Mujo otišao na poslovni sastanak, za vrijeme sastanka japanski partner mu predloži da odigraju partiju golfa.
Mujo pristane. Japanac bio izvrstan golfer, te odmah na prvoj stazi ubaci lopticu u rupu iz velike daljine.
Mujo mu viknu: "Hoša mota, hoša mota!"
A japanac se okrene i reče: "Kako to misliš pogrešna rupa?!"

Vijest: "POČEO ŠTRAJK DRŽAVNIH SLUŽBENIKA!"

Kako će im se to razlikovat od uobičajenog radnog dana??

- "Sta si kupio zeni za rodjendan?"
- "Knjigu "Tehnike slikanja""
- "Zar ti zena slika?"
- "Jok, al' ce brzo Uskrs i bojanje jaja."

Q: Koja ptica donosi malu djecu (bebe)?
A: Ševa

Mujo se napalio na tajnicu na poslu, ali je ova imala momka. Jednog dana joj rece:
- "Dat cu ti 3000kn ako mi das da te..."
Kaze ona:
- "Nema sanse!"
Kaze joj Mujo:
- "Bit cu brz, bacit cu novce na pod, ti se sagni po njega, i bit cu gotov dok ga ti podignes."
Kaze ona:
- "Hmmm...moram pitat momka."
Zovne tajnica momka, a on joj kaze:
- "Pitaj ga 5000kn, i pokupi brzo novce i on nece stici ni skinuti hlace."
Sat vremena kasnije, momak zove tajnicu:
- "Sta se dogodilo?"
Kaze ona:
- "Gad mi je platio u kovanicama!!"

Prica Fata s prijateljicom na kafi:
- "Ušla ja jutros u kupatilo, kad tamo moj Mujo drka."
- "I šta ti na to?!"
- "A ništa, kleknem i popušim mu ga, kontam lakše oprat zube nego kupatilo."

Trenira Duje Draganja na bazenu, kad dodje neka starija plavuša,
uskoči u bazen, prepliva 40-ak puta bazen u punom sprintu i izađe.
Pita je Duje začuđeno: Pa ti si u boljoj formi od mene, kako to?
Kaže ova: Stvar prakse, 20 godina sam bila kurva u Veneciji.

Sjede dva seljaka u kafani, a jedan će:
- Čuj, brate, ja dok ne probam tog lava, za mene je svinja kralj životinja!

- Kakvo imate mišljenje o homoseksualcima?

- HIV pozitivno.