Reko Mujo Hasi:
- "Ako se popnes na banderu i izdrkas ga dacu ti 100$."
Haso prihvatio i pocne drkat. Mujo mu kaze:
- "Zajebavam te, nedam ti 100$."
Na to ce Haso:
- "Nema veze..."

- Zasto Crnogorac nosi bradu?

- Da lici na majku.

Došao Haso kod vidovnjakinje i pokucao na vrata. Javlja se ona i pita:
- "Tko je?"
Kaže Haso:
- "J...m te vidovitu!"

dođe ivica kući iz škole, a tata ga već odavno kod kuće čeka jer je kupio detektor laži da provjeri sina. sin dođe kući i kaže: tata danas sam dobio 5 iz matematike- detektor zapišti. i dobio sam 5 iz prirode- detektor zapišti. ivica prizna da je dibio jedan iiz matematike i iz prirode. tata kaže: vidiš sine: ja kad sam bio u tvojim godinama imao sam same petice- detektor EKSPLODIRA!!!!

Idu dvije dlake po cesti, jednu tresne auto, a druga veli: ZA DLAKU !

Završava se utrka na 500 metara. Zadihani natjecatelj stiže na cilj i viče:
- "Za mnom trče još trojica! Nisam loš!"
Na to će trener tužno:
- "Ne zavaravaj se sinko. To su oni iz druge utrke."

CRNKA:KAMO NOSIŠ TU KANTU?
PLAVUŠA:IDEM ZALITI ONU PALMU KOJU SI MI DAROVALA ZA ROĐENDAN.
CRNKA:PA REKLA SAM TI DA JE TO PLASTIČNA PALMA!
PLAVUŠA:TO ZNAM,ZATO I NOSIM PRAZNU KANTU!

KOJI JE NAJNESRETNIJI RIBIČ?
-ONAJ KOJI SE VRAĆA IZ RIBIČIJE KAD JE RIBARNICA VEĆ ZATVORENA.

MUJO:ŠTO BI TI UČINIO DA TE NAPADNE MEDVJED?
HASO:POPEO BIH SE NA DRVO.
MUJO:ALI MEDVJED ĆE ZA TOBOM...
HASO:SKOČIO BIH U RIJEKU.
MUJO:ALI MEDVJED IZVRSNO PLIVA!
HASO:SAKRIO BIH SE U ŠPILJU.
MUJO:MEDVJED ĆE TE I ONEMO SLIJEDITI!
HASO:SLUŠAJ,TI,MUJO,NAVIJAŠ LI TI ZA MENE ILI ZA MEDVJEDA?

MUJO:DOKTORE,POMOZITE!PENJEM LI SE UZ STUBE,JAKO SE UMORIM;SILAZIM LI NIZ STUBE,JAKO SE UMORIM.IMA LI MI LIJEKA?
DOKTOR:IMA.VOZITE SE DIZALOM.

NA SNIMANJU FILMA,REDATELJ DAJE UPUTE GLAVNOM GLUMCU:
REDATELJ:SKOČIT ĆETE S ONE STIJENE I OTPLIVATI DO SUPROTNE OBALE.
GLUMAC:ALI JA NE ZNAM PLIVATI!
REDATELJ:NIJE BITNO,IONAKO JE TO ZADNJI PRIZOR U FILMU.

HASO:MUJO,ŠTA TI MISLIŠ,KOJE SU ŽENE NAJVJERNIJE,CRNKE,PLAVUŠE ILI SMEĐOKOSE?
MUJO:SJEDOKOSE,HASO MOJ,SJEDOKOSE SU NAJVJERNIJE!

DOLAZI MUJO U FOTO STUDIO DA MU RAZVIJU SLIKE.
LABORANT:DESET PUTA PETNAEST?
MUJO:STO PEDESET.ZAKAJ PITATE?

PRIJE POČETKA PRIJATELJSKE UTAKMICE PROTIV DRŽAVNE REPREZENTACIJE,TRENER MUJINOG I HASINOG KLUBA DAJE UPUTE IGRAČIMA:
"MUJO TI SI NAJBOLJI PA ĆEŠ ČUVATI PRŠU,ON JE NJIHOV NAJOPASNIJI!"
TEK ŠTO JE POČELA UTAKMICA,MUJO ČUVA PRŠU,ALI HASO SKOČI I DA AUTOGOL.NEKOLIKO MINUTA ZATIM HASO OPET DA AUTOGOL.TRENER SE PRODERE IZ SVEG GLASA:
"MUJO,PUSTI PRŠU,ČUVAJ HASU!"

POŠTAR:GOSPOĐICE,IMAM ZA VAS PISMO,STIGLO JE ZRAČNOM POŠTOM IZ AMERIKE!
PLAVUŠA:NE PRIČAJTE MI GLUPOSTI,VIDJELA SAM DA STE DOŠLI BICIKLOM.

DVIJE PLAVUŠE VOZE SE CESTOM UZ MORE,KAD JEDNA USKLIKNE:
"GLE,PREGAŽENI GALEBI!"
DRUGA ODMAH POGLEDA UVIS.

ZAŠTO PLAVUŠA STAVLJA CD NA ROŠTILJ?
-PRŽI GA.

ZAŠTO PLAVUŠA STALNO KRPOM NAMAČE UGAO STOLA?
-DOKTOR JOJ JE REKAO NEKA REDOVITO STAVLJA VLAŽNE OBLOGE NA MJESTO GDJE SE UDARILA.

ŠTO JE GORE OD ŽIRAFE S UPALOM GRLA?
-STONOGA SA SPUŠTENIM STOPALIMA.

MUJO:U MOJIM ŽILAMA TEČE ŠPANJOLSKA KRV.
HASO:PO MAJCI ILI PO OCU?
MUJO:PO TRANSFUZIJI.