Jednoga dana Filip, Francuski vojni pilot posao na piknik sa svojom vjerenicom. Izabrali su mjesto pored male rjecice prostrli deku i poceli da uzivaju. Nakon nekog vremena, vjerenica kaze Filipu da je poljubi u usta. Filip uzme bocu crvenog vina, polije vjerenicu po usnama i pocne da je ljubi. Ona ga upita sto to radi.
- "Ja sam Filipe, francuski vojni pilot, i ja kad jedem crveno meso, pijem crveno vino!", odgovori Filip.
Ona se nasmija i nastave da se ljube. Malo poslije vjerenica,veoma uzbudjena, kaze Filipu da je ljubi po grudima. Filip dograbi bocu bijelog vina, pospe je po grudima i pocne da je ljubi.
- "Sta to radis!?" upita ga ona.
- "Ja sam Filipe, francuski vojni pilot, i ja kad jedem bijelo meso, pijem bijelo vino!", odgovori Filip.
- "Sad me ljubi dole...", nakon nekog vremena povika veoma uzbudjena vjerenica.
Na to Filip uze bocu konjaka, posu vjerenicu izmedju nogu a onda izvadi upaljac i zapali konjak.
Vjerenica vrisnu, skoci te otrca do rijeke da ugasi pozar.
- "Zasto to uradi??", zaprepasteno upita Filipa.
Filip ponosno odgovori:
- "Ja sam Filipe, Francuski vojni pilot, i ja kad idem dole, idem dole u plamenu!"

Poslao sin oca u staracki dom. Ocu nije bilo bas pravo, al odluci da proba. Prvo jutro, probudi se on u svojoj sobi a cuna mu se digla ko nikada. Nije proslo po minute, eto ti medicinske sestre lijepe ko slika.
Com je spazila dignutu cunu, ona klekne pored kreveta, stavi cunu u usta i da mu najljepse pusenje u zivotu.
Otac se izgubio, kad je doso sebi, odmah nazove sina i pohvali se podvigom te mu kaze kako je dom super i kako ostaje tu. Medjutim par sati kasnije, dok je silazio na dorucak, spotakne se i padne na hodniku. Jauce on tako kad eto ti velikog maljavog medicinskog brata koji ga podigne sa poda, prebaci preko stolice i nategne ga u dupe pravo zestoko. Otac sav izgubljen dovuce se nekako do sobe i zove sina telefonom:
- "Jebiga sine, neces mi vjerovat, al idem ja hodnikom i padnem, kad dodje veliki bolnicar i jeba me u dupe..."
- "A sta ces tata, kaze sin, a jutros kad ti je sestra popusila bilo ti je lijepo. Jednostavno se moras navic da je nekad lijepo a nekad moras malo i otrpit..."
- "Ma jebes ti to, kaze otac, vadi ti mene odavde!
Meni se cuna digne jednom u mjesecu, a upadnem dva-tri puta dnevno..."

Ulazi Mujo u kafanu i sa vrata dovikuje konobaru:
- "Brzo, sipaj mi dvadeset viskija u dvadeset casica i poredaj ih sve na sank jednu do druge..."
Konobar ga gleda pa brzo poslusa i naspe svih dvadeset.
Mujo pridje sanku i pocne ih istresat jednu za drugom nevidjenom brzinom.
- "Sta ti je covjece, sto pijes tako brzo," pita ga konobar.
- "Suti", kaze Mujo, "Da ti imas ono sto ja imam i ti bi ih popio ovako brzo."
Konobar ga pogleda, Mujo mlad i ne izgleda nesto bolestan pa ga upita:
- "A sta to ti imas?"
- "Pedeset feninga u dzepu!", odgovori Mujo.

Ulazi mujo u banku i sa vrata se pocne derat:
- "Jel' ovde mogu da otvorim jebeni devizni racun!"
Sluzbenica sa saltera mu kaze:
- "Molim vas gospodine pazite kako se izrazavate, ovo je javna ustanova i mi necemo trpjeti takvo ponasanje!"
Mujo i dalje bahat te nastavi vikat:
- "Ma boli me kurac za javnu ustanovu, reci ti meni jel ja ovdje mogu otvorit jebeni devizni racun!"
Sluzbenica sva pocrvenila pa mu ostrim glasom kaze:
- "Ako ne obratite paznju na nacin izrazavanja, ja cu da pozovem upravnika banke."
- "Puce meni karina za nacin izrazavanja, jel ja ovde mogu da otvorim jebeni devizni racun ili ne?!"
Sluzbenica ljutita ode i dovede upravnika. Upravnik pita Muju:
- "Izvinite gospodine kakve vi probleme stvarate?"
- "Aman", kaze Mujo: "osvojio sam trideset miliona Evra na lotu i doso sam da pitam jel ovdje mogu otvorit jebeni devizni racun."
A na to ce upravnik pokazujuci na sluzbenicu:
- "Ama, jel ti ova glupa picka stvara probleme majke ti?"

Prolazi Haso pored bara i vidi na prozoru natpis da traze sviraca na klaviru. Udje on i prijavi se za poso.
Dovede ga gazda do klavira i kaze mu da odsvira nesto.
Haso sjedne i zasvira najljepsu kompoziciju koju je gazda ikad cuo.
- "Ta sonata je divna!", kaze gazda: "kako se zove?"
- "Zove se: Na kurcu mi psece govno, a sarge vise nema...", odgovori Haso: "Ja sam je napisao."
- "Aha, kaze gazda, neprijatno iznenadjen, a znas li jos koju?"
- "Znam kaze Haso", pa zasvira melodiju toliko lijepu da su gazdi suze potekle od miline.
- "Ovo je divna melodija", kaze on Husi: "kako se ova zove?"
- "A i ova je orginalna", kaze Huso: "i nju sam ja napiso a zove se: Popusi bratu kurac, jebi kozu i reci mi da me volis u D-molu."
Gazda se malo zamisli pa kaze:
- "Znas sta, ova muzika je odlicna, dacu ti posao, al da nikom ne pominjes imena kompozicija."
- "U redu", kaze Huso.
I tako poceo on svirat, prve veceri bar pun, odsvira on jednu kompoziciju, pa drugu, a svu u baru bez daha zaneseno slusaju muziku. Nakon pola sata kaze Huso publici da ce napravit petnaest minuta pauze te da popiju pice i sacekaju drugu polovicu koncerta. Ode on u wc, i zaboravi da zakopca slic. Kad je izasao pridje mu gospodin iz publike i kaze:
- "Hej znate li da vam je slic otvoren i da vam karina visi napolje?"
- "Sta ba znam li", kaze Huso: "pa i tu sam ja bolan napiso!"

Bile dvije sestre,sijamske blizankinje spojene u kuku. Jedna uzivala u muzici i svirala violinu, a druga bila gimnasticarka a pomalo i nimfomanka.
Jedno vece odu one na koncert Marinka Rokvica.
Tokom koncerta Marinko ih zapazi i pozove ih u svoje odaje nakon muzike.
Tu ti se oni ubrzo popale, i sestra gimnasticarka se pocne karat sa Marinkom a druga izvuce violinu i pocne svirat mocarta.Nakon cijele noci muzike i vodjenja ljubavi u svim mogucim i nemogucim pozama, konacno dodje vrijeme da se rastanu.
Proslo je nekoliko mjeseci, i sestre su setale gradom, i vide plakat za novi marinkov koncert to vece.
"Sta mislis da svratimo i pozdravimo se sa njum?" upita nimfomanka, a na to ce muzicarka:
"Ma sta ti je bona, otkud ti ideja da bi se nas Marinko uopste sjetio?!"

Lezi Fata u krevetu, minute je dijele od smrti.
Pored nje sjedi Huso i drzi je za ruku.
U jednom trenutku, fata se zakaslje te mu tiho kaze:
"Huso, prije neg' sto umrem, moram ti nesto priznat..."
"Hajde" kaze Huso.
Fata se opet zakaslje pa kaze:
"Prije dva mjeseca sam te prevarila sa tvojim bratom, pa sam te onda prevarila sa tvojim ocem, i na kraju sam te prevarila sa najboljim ti jaranom Hasom"...
"Ma znam ja to, kaze Huso,
zato sam te bona i otrovo..."