- Koliko treba plavusa da zavrnu sijalicu?

- 101. Jedna drzi sijalicu, a 100 okrece kucu.

Us'o Mujo u avion, kad ono do njega sjedi papagaj. U neka doba prolazi kraj njih stjuardesa, kad ce ti njoj papagaj:
- "Boga ti, droljo, donesi mi nesto da pojedem."
Ode stjuardesa i donese mu jelo. Kaze Mujo:
- "De, droljo, i meni nesto donesi da pojedem."
A stjuardesa ti se okrenu, zaljepi Muji samar i kaze:
- "Sram vas bilo! Kako se vi to meni obracate?! Da vam vise na pamet nije palo!"
Malo poslije prolazi ista stjuardesa, a papagaj ce:
- "Droljo, donesi mi nesto da popijem."
Ne prodje malo, a stjuardesa mu donese pice. Gleda Mujo, pa ce opet:
- "Droljo, donesi i meni pice."
Opet njemu stjuardesa odrzi lekciju kako je nekulturan i bezobrazan i kaze:
- "Ako jos jednom nesto takvo kazete, obojicu cu vas izbaciti iz aviona!"
Treci put prolazi stjuardesa i papagaj joj kaze:
- "Droljo, donesi mi novine."
I stjuardesa mu, zaista, donese novine. I Mujo pokusa opet. Kaze:
- "Droljo, daj i meni novine."
A stjuardesa ti uhvati i Muju i papagaja, pa kroz prozor - napolje.
I padaju tako Mujo i papagaj, kad ce ti papagaj Muji:
- "Mujo, da ja tebe nesto pitam."
- "Pitaj", kaze Mujo.
- "A jel' ti znas letit'?"
- "Ne znam", odgovori Mujo.
- "Pa, sta se onda kurcis u avionu!"

Došli Mujo i Fata na bračno savjetovanje kod psihologa.
Fata se žali kako je Mujo više ne voli kao prije, ne ljubi je, ne zadovoljava... Raspričala se Fata na veliko.
Doktor sasluša i iznenada ustane, strastveno poljubi Fatu u usta, pomiluje je, pa je počne hvatati i stisakati grudi, a zatim sjedne. Fata zanijemila i samo gleda.
Doktor se okrene Muji i kaže:
- " Vidiš, ovo njoj treba bar tri puta tjedno."
Mujo će:
- " Ma, doktore, mogu ja nju dovest ponedjeljkom i srijedom al, vala, petkom ne mogu, igram fudbal sa jaranima."

Otišao Sanader u Austriju po zimske gume...

... a vratio se sa lancima.

- "Doktore, rekli su mi da sve pečurke mogu da se jedu."
- "Jeste, ali neke od njih mogu da se jedu samo JEDNOM."

Rješava mali Mujica križaljku i zapeo na jednom pitanju. Ne ide i ne ide i na kraju pita starog:
- "Tata, tata znaš ovo: talijanski fizičar Volta?!"
Kaže stari:
- "Pa Đontra sine, Đontra Volta!"

- Zasto su vjencanice bijele boje?

- Zato jer su svi kuhinjski aparati bijele boje...

Pita Muja Haso:
- "Bolan Haso dje to ode tvoja Fata?"
- "A, ode u Tuzlu."
- "Sto ba, tamo pa tamo se puca?"
- "E jeb,ga pa pucala se i ovdje!"

- Mlada, kako ti je ispao prvi ručak koji si sama
skuhala?

- Hvala, komšija, hvala... Sad smo svi opet zdravo i dobro...

Lete medo i gavran avionom, pa u neko doba gavranu dosadno te zovne stjuardesu. Dođe stjuardesa a gavran kaze: "Dajte mi jedan viski s ledom!" Stjuardesa mu se izvine i reče: "Žao mi je gospodine, ali po pravilniku ne smijemo služiti alkohol u avionu". Gavran se naljuti i poče lupati oko sebe i galamiti: "Znaš koliko me interesuje vaš pravilnik, ako mi ne doneseš viski s ledom demoliraću vam cjeli avion". I deneso ona njemu viski.
Konta medo kako gavran onako mali pa ima muda da se zajebaje, pa i on zovnu stjuardesu: "Dajte meni dupli viski s ledom". Stjuardesa i njemu ljubazno reče da ne smiju služiti alkohol u avionu, na šta medo poče demolirati stvari oko sebe i galamiti. Stjuardesa otrča do pilota te ovaj i medu i gavrana izbaci kroz vrata. I sad padaju njih dvojica prema zemlji pa gavran upita medu: "Medo, znaš li ti letit?"
Kaže medo :"Kakvo ti je to glupo pitanje, pa normalno da ne znam".
Pogleda ga gavran, raširi krila i sa podsmjehom mu reče: "Pa što se onda kurčiš, kad ne znaš letiti!"

Igraju se dvije plavuše pogađanja riječi.
Jedna pita drugu:
- "Šta je to sa puno nogu, dlakavo je, i plosnato?"
A druga veli:
- "Nemam pojma."
A ona prva:
- "Ne znam ni ja, ali ti upravo hoda po kosi."

Majka i sin sjede za stolom i jedu.
Nakon dugog zvakanja, sin pita majku.
- "Mama jel ti mislis da je tata star?"
Mama ga puce po glavi i rece:
- "SUTI I ZVACI!"

Otisao Mujo u NJemacku na rad. Vrati se nakon godine dana on kuci i prvu noc odmah sa Fatom u krevet. Sljedeceg jutra rasprema on kauc, da pomogne zeni. Digne kauc, vidi grasak ispod njega.
- "Fato, sta ce ti ovaj grasak?"
- "Pa ti nisi dugo bio tu i ja sam svaki put kada sam sa drugim bacila grasku pod krevet."
Konta Mujo, nije ga puno varala, i nastavi posao, kad vidi pare.
- "Fato a sta ce ovih 30 DM tu?"
- "Pa 5 DM kila graska."

Vozi se plavusa taksijem i kad je dosla na cilj skonta da nema para da plati taxi. Uhvati je nelagoda, pa se pocne taksisiti izvinjavati, te mu predlozi da mu na neki drugi nacin plati. Seksom na primjer. Na to ce taxista:
- "Ma ne treba, to se svakom moze desiti, nije potrebno, znate, ja se zadovoljavam drugim stvarima, na primjer citam knjige, produhovljavam se, nema problema, samo vi idite, sve je u redu."
Skonta ona da je dobro prosla, pa tako pokusa i drugi put.
Kao nema da plati, pa eto nudi "uslugu". Taxista je gleda, pa joj kaze:
- "Ajd dobro", i pocne da je nateze, okrece je, lomi je, ne prekida... kad ce ti ona odjednom:
- "Pa dobro, citas li ti ista ?!?"

Bio neki pijani tip na zabavi i vodio ljubav sa svojom pijanom ženom. Kad se rodilo dijete kažežena:
- "Vidi dijete ima susjedove oči, tvoj nos, tetkova usta i dedine uši."
- "Dobro je. Kakva je bila zabava dobro da nismo dobili pola psa a pola konja."

Za vrijeme jednopartijske demokracije pita učiteljica Ivicu:
- "Ivice, tko je najveći ratnik za kojeg si ikada čuo?"
Ivica odgovori:
- "Josip Broz Tito."
Na to ga učiteljica pohvali i kaže:
- "Sjedi, petica."
Ivica sjedne, skrivećki izvuče ispod klupe jednu sliku, pogleda je i šapne:
- "Izvini Rambo, ali karijera je karijera."

- "Smrt fasizmu bako."
- "...i teb sinko."

Dođe čovjek u trgovinu auto dijelova i kaže prodavaču:
- "Dajte mi ratkapu za moj Yugo", na što trgovac spremno odgovori:
- "Nema problema, zvuči kao razumna pogodba!"

- "Ti si ćelaviji od mene!"
- "Kako mogu biti ćelaviji kad ni jedan nemamo ni jedne vlasi na glavi?"
- "Pa ti imaš veću glavu!"

Ševe se Mujo i Fata kad banu u sobu mali Mujica.
Mujica:
- "Babo š'o to radiš?"
Mujo:
- "Eto sine, uvjek si želio brata pa ga ja upravo stavljam u mamu, a on će se tako nakon devet mjeseci pridružiti nama."
Drugi dan dolazi Mujo s posla doma i ugleda Mujicu kako plače.
Mujo:
- "Što je sine, š'o se rasplako ?"
Mujica:
- "Ti s' babo sinoć stavljo u nanu brata za mene, a jutros ga poštar Bajro pojeo."