Ide Perica ulicom i sretne policajca. Kad ce Perica:
- "Gospodine da li bi ste mogli da mi ucinite jednu uslugu?"
Policajac ce njemu:
- "Moze zasto ne."
Perica:
- "Imam kod kuce jednu kuju, pa da je pofukate, tako da imam policiske pse."
Policajac se naljuti i potrci za njim i tako trceci naleti na drugog policajca. Ovaj drugi njemu:
- "Stani kud trcis?"
Prvi policajac mu rece sta mu je mali rekao. Kad ce drugi:
- "Pa kud zuris tek je pola deset."

- Sta drzi kapicu Siptaru na glavi da ne spadne?

- Vakuum!

- "Dobar dan, u eteru ste, izvolite."
- "Želim pozdraviti sve u studiju i režiji, i svog muža koji je u Iraku, sa jednom pjesmom."
- "Koju pjesmu želite?"
- "Onu: Dođi dragi, ljubi me u mraku, onaj kreten muž mi je u Iraku…"

- Kako Ibrica Jusić diže tercu?
- Stane keru nogom na rep.

- Teorija rasta kaze da se raste kada spavamo.

- No, ta teorija je dokazana tacnom postosu najvisociji ljudi na Balkanu Crnogorci.

Uhvati policajac dzepara kako bunara i povede ga u muriju. Prolaze oni pored pekare i dzepar kaze murjaku:
- "Daj matere ti da kupim kiflu, nisam jeo tri dana nista."
Na to murjak njemu:
- "Jesi pametan, pa da pobjegnes..."
- "Ma necu, majke mi, gladan sam..."
I drot ga pusti, a ovaj fala bogu uhvati maglu. Prosla tri dana i drot opet uhvati istog dzepara na istom mjestu. I opet oni prolaze pored iste pekare te dzepar kaze drotu:
- "Daj matere ti da kupim kiflu, nisam nista jeo tri dana..."
- "Jest pa da me zajebes ko prosli put. Sad ti cekaj ovdje, a ja ode da ti kupim kiflu."

Uhvatila Hasu motivacija da slika i posto naslika 15 slika skonta da bi ih mozda mogao prodati i zaraditi koju paru. Odnese ih on u galeriju i oni ih sa zadovoljstvom prime. Poslije par dana ode da vidi jeli se sta prodalo.
Nadje vlasnika galerije i pita ga kako ide prodaja, a on ce:
- "Imam jednu dobru i jednu losu vijest."
- "U redu, koja je dobra?"
- "Dobra je da je juce dosao jedan gospodin i raspitivao se dali bi cijena slika porasla poslije slikareve smrti. Rekao sam mu da siguno bi i on je kupio sve slike."
- "Odlicno, a koja je losa?"
- "To je bio tvoj doktor!"

Strasno mrsav covek resi da se posavetuje sa doktorom kako da nabaci koji kilogram.
- "Previse sam mrsav sta da radim?"
Doktor odgovara;
- "Kad si gladan jedi, kad si zedan jedi, kad nisi gladan opet jedi, i kad nisi zedan ponovo jedi"
Na to pacijent upituje;
- "A sta da radim kad mi se sere?"
- "Ma jedi govna!!!"

Plavusa zove decka:
- "Kupila sam puzzle, ali ih nikako ne mogu sloziti..."
- "Bas nista nisi uspila spariti?"
- "Bas nista, nijedan mi se ne uklapa.."
- "A sto je nacrtano na kutiji?"
- "Neko zuto pile.Ali ja tu ne mogu prepoznati ni glavu ni rep..."
- "Dobro,draga, strpi se malo, brzo cu ja doci!"
Kad je decko dosao i vidio cime se ona mucila, rece joj:
- "Hajde duso, vrati sav taj cornflakes u kutiju!!!"

- Kako se na turski kaze ananas?

- VELA HAVLE SISARIKE.

Pricaju dva policajca...
Prvi:
- "Znas li da svake tri minute u New Yorku jedna zena biva pregazena."
Drugi:
- "Uuuuuuuuuu, jebla majku jest izdrzljiva..."

Ozenili se Mujo i Fata. Prva bracna noc i kaze Fata Muji:
- "Mujo moram ti nesto priznati."
-" Reci Fato, u braku smo, mozes mi sve reci."
- "Slusaj Mujo uzeo mi Haso nevinost."
- "Kada?"
- "Prije dva tjedna."
- "U jebo ga ti, uzeo i meni kantu prije mjesec dana i jos nije vratio!"

Pocela plavusa novi posao u lokalnoj skoli. I jedan dan seta ona okolo skole kad primjeti jednog djecaka gdje stoji sasvim sam na jednoj strani igralista. Ona mu pridje i pita ga da li je u redu on kaze da jeste.
Prodje 15 minuta on jos uvijek stoji sam i ona mu opet pridje:
- "Jesi li u redu ?"
- "Jesam."
- "Pa hoces li da ti budem prijatelj?"
(Sumnjivo)
- "Moze."
- "Zasto stojis ovdje sam?"
- "Zato sto sam golman."

Plavuša, brineta i crvenokosa rade zajedno za šeficu koja uvijek ide ranije s posla.
"Hej, djevojke," reče brineta, "idemo i mi danas ranije kući, šefica neće saznati!"
I tako one odu. Brineta ode u grad i završi neke poslove. Crvenokosa ode na piće, a plavuša ode kući i nađe muža sa šeficom!
Ona se polako iskrade da je ne čuju, vrati se na posao i ode kući u uobičajeno vrijeme.
"Stvarno je bilo super," rece brineta sjutradan.
"Slažem se." kaže crvenokosa, "trebalo bi to da ponovimo još koji put."
"Nema šanse," reče plavuša, "mene zamalo da uhvati!"

Išli Mujo i Haso u kazalište gledat predstavu u kojoj glumi Fata. Počinje predstava i u jednoj sceni Fata vozi bicikl. Kaže Mujo Hasi:
- "Ajmo se kladit da će past."
Na to će Mujo:
- "Ajmo se kladit da neće."
Fata padne sa bicikla. Kada završi predstava kaže Mujo Hasi:
- "Moram ti priznat da sam već gledao predstavu i znao sam da će past."
A Mujo kaže:
- "Ma i ja sam gledo predstavu, al sam se nadao da će naučit vozit."

Pojačao sin muziku u kući i majka se dere:
- "Ugasi tu muziku smetaš tati dok ti piše tvoju zadaću!!!"

Ma kakav smak svijeta 2012, meni pašteta traje do 2014.

- Kako se na novohrvatskom kaže švaler?
- Dojebnik.

U apoteku ulaze dva mladica i zale se apotekarici:
- "Vasi prezervativi su jako lose kvalitete. Stalno pucaju."
Tada se javi jedan stariji gospodin:
- "U pravu ste. Cak i spadaju."

Vidi komsija malog Pericu kako pije vodu iz jedne lokve na putu te mu kaze:
- "Perice bolan ne pij tu vodu ima u njoj bakterija."
A mali mu na to rece:
- "Nema, sve su mrtve, jer sam ih biciklom vec pregazio!"