- Znate li gdje Cigan krije pare od žene i djece:

- Ispod sapuna.

Amerikanci jednom odlučili da odgonetnu zašto je vrh kurca veći od ostatka. Potrošili su milione a nisu otkrili. Njemci to preuzeli ali oni su desetine miliona potrošili a nisu otkrili. Došli oni u Bosnu i Mujo to otkrio za 2 KM i pivu. Rješenje je ovo:
Kad drkaš da se ne udaraš u čelo.

- Šta rade huligani iz gimnazije?
- Provjeravaju u "puškicama" jesu li dobro uradili!

Posle prvog izlaska odveo momak devojku kolima u obliznji sumarak .Krenuli se oni ljubiti i vatati kad devojka:
- "Izvini ali ja sam nevina a ne bih to ovde da izgubim."
- "Dobro", kaze momak: "ali ja sam jako napaljen. Moraces mi barem izdrkti."
- "A kako se to radi?", pita ga devojka.
- "Jesi li ikad muckala Coca-Colu?"
- "Jesam!", odgovori ona.
- "E to sad isto radi i sa mojim malisom."
Krene devojka raditi posao gore-dole. Mucka ona mucka kad posle izvesnog vremena poce momak da se dere kao lud od bolova.
- "Sta ti je?", upita ga devojka.
- "Skloni palac s vrha!"

- Koliko Meksikanaca zna promijeniti žarulju?

- Jedan, onaj koji nije prošao audiciju za sapunicu.

Pametuje Mujo u kafani:
- "Onaj sigurnosni pojas u autu je prava stvar. Eno, ljetos, isli Suljo i Fata na more. Suljo se, normalno, vezo', a Fata jok. Ona pametna! I, jebi ga, u onoj guzvi, zabise se autom u kamion. Fata, koja nije bila vezana, opali glavom u sofersajbu, staklo je izreza, proleti napolje, ma, sva se zgreljala! Bila mjesec u bolnici. A, moj Suljo, vezan. Kad ga pogledas, bi reko' da je ziv!"

- Sta radi Hercegovac u slobodno vrijeme ?

- Seta dalmatinca !

- Kako od tuke napravit zmiju?

- Nadeš curu i oženiš ju...

Vidjele ptice raketu i jedna kaže:
- "Gle što ona ide brzo!"
Kaže druga:
- "I ti bi išla brzo kada bi ti gorila guzica."

Sjede zajedno Francuz, Englez i Suljo i razgovaraju o sexu. I pade im na pamet da nesto pojebu. Ali, kako tu nema zenska, odluce da napusu gumenu lutku. Prvo Francuz odvede gumenu lutku u jednu sobu. Kad se vratio pitaju ga
- "Kako je bilo Francuz?"
Francuz odgovra
- "Dobro je bilo"
Zatim ode Amerikanac vraća se i reče da da je dobro. Ode Suljo. Ne prodje 2 minuta vraca se i psuje. Pitaju ga ona dvojica
- "Sta bi Suljo?"
- "Jebla majku, ja je ugrizo za sisu a ona prde i odleti."

Usao djavo u kucu u kojoj su bili teletabisi i poceo da ih kolje jednog po jednog. Kada je dosao do najmanje Lale ona zapljeska rukama i rece:
- "Bravo, bravo..."

- "Tata, odakle sam ja dosao?"
- "Pa znas to je jedno vrlo tesko pitanje. Prvo smo se tvoja mama i ja sreli i onda zavoljeli. Kada smo se uzeli onda si dosao ti kao znak nase ljubavi."
- "Kako je to sve jednostavije kod mog druga Muje. On je dosao iz Cazina..."

- Zasto moraju postojati jos dvije piramide u BiH?

- Jer sve se mijenja ali politika nikada...

- Kako Hercegovci vode ljubav?
- Imaju svoje ljude.

Za vrijeme rata u Bosni rodi Fata maloga crnca. Mujo sav izludjen pita:
- "Otkud bona Fato crnce?"
Ja samo mahala i klicala umproforcima.
- "Ma jebla ti svoju mater, jesi li mahala rukama ili nogama i kojim si usnama klicala?"

Jedna zenska dodje kod svog doktora na pregled, medjutim on ima veliku guzvu pa je posalje svom mladjem kolegi s kojim djeli ordinaciju. Pet minuta kasnije, zena izjuri iz ordinacije i pocne vriscuci trcati niz hodnik. Zaustavi je stariji doktor i smiri te odvede u svoju ordinaciju da mu se izjada. Pet minuta kasnije, stariji doktor uleti u ordinaciju mladjeg kolege i bijesno upita:
- "Sta vam je, kolega! Gospodja ima 63 godine i muza, troje djece i sedmero unucadi! Zasto ste joj rekli da je trudna!?"
Mladji lijecnik, bez da digne pogled sa kartona kojeg je ispunjavao upita:
- "Jel' jos stuca?"

Vozi se casna sestra u taxiju i kaze soferu:
- "Moram da ti nesto priznam."
- "Pita sofer sta?"
- "Ja bi se derala sa tobom ali samo ako si neozenjen."
Kaze sofer da je samac.
- "Dobro", kaze casna sestra, ali smijes me derat samo u supak. Nema problema kaze sofer. Podero sofer casnu sestru i poce plakat.
- "Sta ti je", pita sestra?
- "Moram ti nesto priznat, ja sam ozenjen."
- "U redu", kaze casna sestra: "imam i ja nesto priznat."
- "Sta?", pita sofer?
- "Ja se zovem Mujo!"

- Koliko stane Jevreja u ficu?

- 104: 2 naprijed, 2 nazad i 100 u pepeljaru!!!

Došao sin sretan kući i rekao je majci:
- "Mama naučio sam brojati do deset."
Mama:
- "Pa, hajde."
Sin:
- "2,3,4,5,6,7,8,9,10."
Majka:
- "A gdje ti je jedinica."
Sin:
- "U svesci."!

Pitali Lalu gde najviše voli da vodi ljubav, a on odgovori
- "Uz tarabu."
- "Kako to, Lalo, uz tarabu ?", upitaše ga, a on im objasni:
- "Kad ide - ide, a kad ne ide - uvek neko ide..."