- Sta rade Ceca i Aca Lukas u zatvoru?

- Snimaju novi duet: Underground.

Stao Sandos pored bandere da pisa, malo kasnije dodje drot i pita Sandosa:
- "Sta to radis? Jesi li ti normalan covjece?"
Ovaj ko i iz pika:
- "Zar ne vidis da pisam."
Drot ponovo ga pita:
- "Uredu sto pisas, al' sto si stavio ruke na leda, pisaj ko normalan covek."
Na to Sando odgovori:
- "Mene ko jednom izda nit mu ruku pruzam niti ga gledam."

Zaposli se Fata, dobije svoje računalo, radi svakodnevno na njemu, sve ide super. Međutim, jedan dan se razboli i ne dođe na posao, a njenim kolegama treba nešto s njenog računala, ali ne znaju lozinku (password).
Zovu oni Fatu:
- "Fato, koja ti je lozinka na računalu?"
Kaže Fata:
- "Velkom".
Probaju oni: 'WELLCOME' - neće. Probaju 'VELKOM' - neće. 'VELLCOME', 'WELCOME' - ništa neće.
Zovu oni Fatu ponovo: "Fato, kaži nam koliko slova ima ova tvoja zaporka?"
- "Pa jedno", kaže Fata.
- "Pa kako jedno, pobogu?!", pitaju kolege opet.
- "Pa vel'ko M!"

Pita kondukter osobu u autobusu:
- "Jel' imate kartu?"
- "What?"
- "Kartu, molim."
- "Excuse me?"
- "Kartu!"
- "I don't understand."
- "Your ticket, please."
- "Šta?"

- Kako se zove sin alkoholičara?

- Sinalco.

Uhvatio Bosanac zlatnog cetnika i cetnik mu kaze:
- "Pusti me, ispunicu ti tri grobnice ljudima."

Jutro nakon zemljotresa u Crnoj Gori:
- "Osjeti li ga ti nocas?", upita komsinica komsinicu.
- "Kako ne osjeti jadna ne bila, da bijade malo duzi bila bi umrla."

Radili ti Bosanac i Hercegovac na gradevini. Rade ti oni i Hercegovac sve nosi po dvije velike grede, a Bosanac jednu po jednu. Vidi ti to sef i pita Bosanca:
- "Kako to hercegovac nosi dvije grede, a ti samo jednu."
Bosanac ce ti njemu:
- "Hercegovac je lijen, njemu je mrsko ici dva puta..."

Sta je to:
- "Belo, plasticno, opasno za vasu decu."

- "Majkl Dzekson."

Idu dvije cackalice ulicom, te naidje lizalo. Kaze jedna cackalica drugoj:
- "VIDI GLAVONJE!!"

Pita Ciga coveka:
- "Brate, imaš 20 dinara?"
- "Nemam."
Na to će Ciga:
- "E, tako i izgledaš."

Bili svatovi Fate i Muje. Priredilo se slavlje i fešta potrajala dugo u noć. No kijamet zadesio svatove, pa tako i kuma Hasu.
Mujo:
- "Ajde kume prespavat će u nas. Istina Bog nema puno mjesta, al možeš spavat s mojom nanom i sestrom Hajrom u jednom krevetu, a babo i mali Atif će spavat na drugom krevetu."
Haso:
- "Ma kume, snaću se ja do kuće, što ću vas sad maltretirat i premještat."
Mujo:
- "Jarane, kud češ po ovom vremenu. Ajd lezi kako sam ti reko. Ja i Fata imamo za ovu noć još mnogo posla."
I lego tako kum Haso do nane i hajre. Iz susjedne sobe
čuje se fatino stenjanje. Spavadu oni neko vrijeme kad
Hasi se prijebe, uvali on malog Hajri polagano otraga
i počnu se oni prcat. Sve to sluša i prati s prikrajka
mali Atif. Atif (šapuće):
- "Babo, babo."
Babo:
- "Šoa je bolan ? Spavaj !"
Atif (šapuće):
- "Babo, kum Haso prči sestru Hajru."
Babo:
- "Ajd čuti i spavaj ! Šoa ti znaš o prčenju."
Nakon par minuta smirila se situacija, ali nije nit nana
spavala. Čula ona Hasu i Hajru kako se deru, pa ucjeni kuma Hasu da i nju zvekne inaće će probudit cijelu kuću.
Zajaši Haso i nanu, kad mali Atif opet prodrma babu.
Atif:
- "Babo, babo ! Kum Haso zajašio nanu."
Babo:
- "Ćut ! Pizda li ti materina ! Što ti znaš o jašenju."
Kako je Haso obavio u kratkom vremenu dva posla, pripiša mu se. Zapita za čenifu, a Hajra mu kaže da ključ od čenife ima babo, al' ga nebi bilo zgodno budit.
Hajra:
- "Pišaj ti kume u brus (okrugli brus za bruženje noževa i škarica), a da ne curi po podu ti okreći točak."
Poslušo Haso Hajrin savjet, pa piša on u brus i lagano okreće točak. Vidjevši to mali Atif skoći iz kreveta i zaurla.
Atif:ž
- "Bjež Babo !!! Kum Haso oštri kurac! Izgleda da smo sada mi na redu."

Pozove zena muzu policiju i kaze daje muz bije.
Policajac kaze:
- "Znate li vi da po zakonu ne smijete da bijete zenu?"
On odgovara:
- "Ja nju nisam bio po zakonu, nego po zasluzi."

Lezi Crnogorac na plazi i sunca se kad u neko doba pridigne se i pogleda malo okolo sebe kad do njega lezi super seksi djevojka. On se nasmija pa je pita:
- "Zanmo li se odakle djevojko?"
- "Ja mislim da ne znamo, prvi put vas vidim."
- "A tako mi i treba jadna kad se nikako i ne vadim iz mercedesa", odgovara Crnogorac.

Dolazi čovjek u ambulantu i pita medicinsku sestru:
- "Oprostite, gdje se daju injekcije nedeljom?"
Sestra odgovara:
- "U guzicu, isto k'o ponedeljkom."

- Pesimist vidi samo tamu u tunelu.
- Optimist vidi svjetlo na kraju tunela.
- Realist vidi da je to svjetlo ustvari vlak.
- A strojovođa vidi 3 idiota na pruzi.

- Chuck Norris je i na đurđevdan sa onom koju voli.

- Najlaksi nacin da udvostrucite svoj novac je da ga presavijete i vratite u džep!

Učiteljica govori Perici:
- "Nacrtaj mi jabuku."
Perica cće:
- "Slatku ili kiselu?"

Stariji lovac govori mlađem:
- "Kako si mogao sa šest metaka da promašiš jednog zeca!?"
Mlađi mu odgovori:
- "Šta ćeš kad nisam imao više metaka!"