Duvaju Krang i Sekac u Tehnodromu. U jednom momentu cujes Kranga:
- "Sekacu gde je moje TELO?"
Sekac:
- "TELO VRETENO..."

- Sto imaju zajednicko plavuse i bmw?

- FULL SIZE AIR BAGS.

Hoce Isus sprijeciti kamenovanje neke zene i kaze:
- "Neka prvi baci kamen onaj tko je bez grijeha."
Rece on to kad pogodi ga kamen u ledja, a Isus na to bez da se okrene kaze:
- "Majko, idi kuci i pusti me da radim."

- Zašto penzioneri smrde?

- Jer imaju mrtvaca u gaćama.

Prije u Yugoslaviji kad si bio milicajac bio si galvna faca ako kazniš popa. I tako i ide pop prvu večer s biciklom kući i zaustavi ga milicajac. I kaže njemu milicajac:
- "Ajde pope da mi da vidimo koćnice."
Prednja koćnica pop stane, zadnja koćnica pop stane.
- "Pope doviđenja", kaže milicajac. Drugu noć opet ide pop na biciklu kući i zaustavi ga isti milicajac pa će on njemu:
- "Ajde pope da mi tebe malo zakon propitamo."
I ovaj njega pita i pop sve zna.
- "Pope doviđenja", kaže mu policajac.
I treću večer pop ide opet kući i opet ga taj milicajac zaustavi i kaže on njemu:
- "Aajde pope da vidimo svjetla, prednje radi,stražnje radi."
Na to će milicajac popu:
- "Pope ja kad god vas zaustavim nikako da vas kaznim."
Na to će njemu pop:
- "E vidiš sinko, Bog je samnom."
A na to se milicajac njemu nasmije i kaže:
- "E tu sam te čeko, dvojica na biciklu!!"

Pita čovjek plavušu:
- "Jesi ti Branka?", a ona odgovara:
- "NE! Branko je mene!"

Ide upravitelj zatvora u obilazak zatvorenika. Ide on i svi zatvorenici redom ustaju iz kreveta u ćeliji da bi ga pozdravili i iskazali poštovanje. I ide tako upravitelj dok mu se jedan zatvorenik nije ustao. Pita ga:
- "Zašto mi se nisi ustao?"
- "Jer su mi rekli da moram odležati 6 mjeseci", kaže zatvorenik.

1 čin: luster se zaljubi u hladnjak.
2 čin: hladnjak odbija luster.
3 čin: luster se objesi a hladnjak ostane mrtav hladan...

Ide čovjek pustinjom sav žedan i jadan i priđe mu prodavač i pita ga:
- "Hoćete kupit kravatu?", i naš tip kaže ne. Opet mu dođe trgovac i pita ga:
- "Hoćete kupiti kravatu?", i naš tip se zdere.
- "Ne!", i dođe u kavanu. Barmen ga pita:
- "hoćete vodu?", a naš veli:
- "ne, ali imate li kravate?"

- Znanstveno je dokazano da pederi listaju poruke ljevim palce...Sad je prekasno da mjenjaš ruku.

- Kako polusljepa plavuša izvede "shutdown" na komp?

- Izvadi gun i upuca monitor. (vidla je "shotdown".)

Vuco u kavani priča kako je on bio heroj u domovinskom ratu i svi ga pozorno slušali. Vuco kaže:
- "Jo, jednom ti ja osto sam na neprijateljskoj granici sa granatom u ruci. Prolazi ti patrola od 10-tak vojnika (srpskih) i ja unjih hitim granatu."
- "I šta je onda bilo?", pita neki radoznalnik.
- "Granata padne među njih i ništa. Svi gadovi živi."
- "Zašto nije eksplodirala?", pita netko.
- "A...Pa granata je hrvatske proizvodnje", kaže Vuco.
- "Aha, onda je OK", kažu svi.

- "Perice, napokon si dobio 5 iz matematike", veselo kaže profesorica nakon kontrolnog: "zar si naučio matematiku?"
- "Ne, naučila je ova do mene", kaže Perica.

- Zašto plavuša skače sa zgrade na hrpu ljudi?

- Da upadne u društvo.

Dva prijatelja, sljepac i ateist razgovaraju. Nakon nekog vremena, odlazi sljepac i veli:
- "Vidimo se", a ateist kaze:
- "Zbogom."

Ide Perica na ispovjed i pita ga svećenik što je sagriješio. Perica kaže:
- "Pa svaki dan opsujem Isusa..."
- "Dijete drago, to ti je grozan grijeh... No da ti velim, samo prestani psovat Isusa i bice OK", kaže kapelan i Perica se zahvali i ode.
- "Jebo Mariju, dobro sam prošo", veli Perica.

Dokaz da su zene (pa i plavuse) apsolutno zlo:

zena=vrijeme X novac
vrijeme=novac
zena=novac X novac= novac2 (novac na kvadrat)
novac=korijen svih zala
zena=kvadratni korijen iz zla
ZENA = APSOLUTNO ZLO

Čule životinje da će smak svijeta pa odlučile da posljednje dane svog života provedu bez ikakvih zabrana, radeći ko šta hoće. I tako jebe slon žirafu i ova sva uspaljena progovara:
- "Rasturaš me pravo, samo mi nije jasno što će ti taj kondom, pa više ništa nije važno uskoro će smak svijeta."
- "Ma nije to kondom, to mi ga piton puši."

- Što rade huligani iz gimnazije?
- Brišu ploču kada nisu redari.

- Što rade huligani iz gimnazije?
- Namjerno preskoče list u bilježnici.