Stalno se prica da su uhvatili generala Mladica, te Srbiji, te u Crnoj Gori... Zadnja vest je iz Bosne:
- "Navodno su ga uhvatili malo iznad Jajca!"

Vodja smene na carini pozove sve carinike na sastanak da im nesto objasni. Svi carinici povade Marlboro i zapale a jedan od njih izvadi paklu Drine. Zapanjen vodja smene posalje ostale napolju i pita onog sa paklom Drine:
- "Je li, odakle tebi novac za cigarete?"

Došlo tročlano Predsjedništvo u novootvoreni zoološki vrt u Sarajevo i naredilo svim životinjama da se pakuju, jer se sele u Tuzlu zbog naredbe Visokog predstavnika Paddya Ashdowna. Životinje se dale u paniku, neće da idu iz glavnog grada. Dogovore se životinje da pošalju lava da pregovara jer je ipak on car. Ode lav, vraća se poslije 15 minuta i kaže:
- "Oni tamo neće ni da čuju."
Na to će lija:
- "Idem ja da probam. Ja sam lukava, možda sredim nešto."
Vraća se lija poslije 20 minuta, sva pokisla i kaže:
- "Ma kakvi, nema ba ništa, neće ni da čuju."
Pojavi se magarac odnekud i kaže:
- "Daj da idem ja da pričam s njima."
A životinje će na to:
- "Ma bježi ba magare, bili i lija i lav pa ništa!"
A magare će na to:
- "Daj da se izredamo svi, bar ćemo produžiti odlazak."
I tako ode prvo magare, nema ga sat vremena, prođe 2 sata, a magare dolazi pijano i vikne:
- "OSTAJEMO OVDE!!!"
- "Pa kako si uspio, magare?"
- "Pa otvorim ja vrata, a tamo sve moji školski drugari!"

- Sta je zajednicko Hirosimi, Nagasakiju i Teheranu???

- Za sada nista!

Dora (8):
- "Tata, tko je naš predsjednik (Hrvatske)?"
Tata:
- "Stipe Mesić."
Dora:
- "A šta nam je onda Ante Gotovina?!"

- Što Sanader kaže kad lopovi pljačkaju uokolo?

- Kvragu i konkurencija!

Prosjaci više ne traže marku kad Vas zaustave na ulici...

Traže 1,17 KM.

Sjede Radovan i Ratko u restoranu na Kanarskim ostrvima.
Kada su zavrsili sa vecerom pozivaju konobara da plate.
Konobar ih pita:
- "Placate li karticom ili gotovinom ?"
Obojica u glas:
- "Gotovinom !"
Malo zatim, konobar pita:
- "A gdje vam je gotovina ?"
- "Eno ga za onim stolom tamo!"

- Ako se voze u avionu Džordž Buš i Toni Bler pa se avion sruši, šta mislite ko ce prezivljeti??

- Pa ceo svet!!!

"SABĐEKT": BiH

LOKACIJA: Balkan, Europa

DRŽAVNA ZASTAVA: Dva kalašnikova na žutoj podlagi; kao simbol dva miroljublja entiteta

DRŽAVNI GRB: Pop igra šah na mjesečini; simbol triju jednakopravnih naroda

PREDSJEDNIK: Njegovo veličanstvo, Paddy Ashdown

BROJ STANOVNIKA: 3; dva mudraca Mujo i Haso, i jedna žena Fata, koja je često objekat seksualnog zlostavljanja.

POPULARNI SPORTOVI: Pušenje cigara, građanski rat, korida, fudbal,...

RELIGIJA: Nema, šta nema....

NARODI: Hrvati(30%), Srbi (60%), Muslimani (70%), Jevreji (5%), Bosanci (0%); Bosanci su se u vrijeme komunizma razselili po čitavom svijetu, u matičnoj zemlji ih praktično nema (osim u vrijeme turističke sezone), danas su poznati kao Dijasporovci.

OSNOVANJE: Dayton, Pariz, 1189

BRUTO DRŽAVNI PRIHOD: 150 K.Maraka na stanovnika

GLAVNI PROIZVOD: Cigare, slab benzin, ugalj, piramida,....

NARODNI HEROJI: Pripadnici Mafijskih udruga.

U bivsoj yugi niko nista nije radio, sve sami lelemudi. Tako jednoga dana sretnu se dva bivsa druga i kolege:
- "Gde si Marko nisam te video ima mesec godina i sta mi radis?"
- "Ma neradim ti ja nista!"
- "Pa znam Marko, ne radim ni ja nista, ali me zanima u kome preduzecu."

- Zašto ima Milan Kučan sivu kosu?

- Zbog toga da ga ne pokupi školski autobus.

Za vrijeme sukoba izmedju Srbije i Crne Gore, dvojica crnogoraca koji su bili u Srbiji na privremenom radu zovu Milu Djukanovića i pitaju:
- "Miloo, sokolee. Ocemo se vrcat tamo, il' da napadnemo s ledja?"

- Voze se u avionu Dzordz Busch i Toni Bleer i u aviounu nastane kvar i srusi se. Ko ce prezivet?

- Pa ceo svet.

- Koja je razlika izmedju katolicke crkve i hrvatske vlade?
- Katolicka crkva propovijeda siromastvo, hrvatska vlada ga realizira.

Izjava jednog naseg politicara! Kaze:
- "Pare nisu problem... para nema!"

- Zasto su krave dobile ludilo?

- Jer je HDZ ispekao sve volove 1991.

- Koji je jedini srbin koji se moze popraviti?

- Yugo!

Na sastanku opcinskog vijeca javljaju se diskutanti. Nakon svake diskusije Haso podigne i odmah spusti ruku. Napokon, predsjedavajuci to primijeti:
- "Evo, gospodin Haso se javlja za diskusiju."
- "Ma, jok! Necu ja diskutovati, nego vidim svi serete, a niko vodu ne pusta."

Tito na samrtnickoj postelji, dolazi Vojo u posjetu:
- "E moj bravaru, ni sto doktora ti ne moze pomoci."
- "Tako je doktore, sto se tu moze, takav je zivot,
nego vidi bogati kako je to cudno, a tebi je bio
dosta jedan bravar."