Dosao Zagorac u Zagreb i parkirao bicikl kraj Predsjednickih dvora na Pantovcaku. Prisao mu policajac
i upozorio ga:
- "Ej, jesi li ti normalan? Ne mozes tu ostaviti bicikl!"
- "Zakaj?" zbunio se Zagorac.
- "Pa jel' ti znas tko tu zivi?"
- "Nemam pojma, tko?" pita Zagorac.
- "Pa Tudjman i njegova obitelj!"
- "U jebal te vrag!", lupi se Zagorac po celu: "Fala vam lepa, gospon policajac, odmah cu ga zakljucat."

Ukazao se Franji jedne noci Tito, pa ga pita:
- "Kaj je, zemljak, imas problema?"
- "Ne znam kako si ti izlazio na kraj, ali ovo je sve teze! Vojska i policija mi se otimaju kontroli, a radnici i penzioneri izlaze na ulice! To je kraj! Sta da radim?!?", zarida Franjo.
- "Ovako ćeš napraviti", ocinski ga pomilova Tito: "Vojsku posalji na granice, policiju na radnike, i vidjet ceš onda reda!"
- "A penzioneri?", zavapi Franjo: "sto cu s njima?"
- "Ne brini za penzionere", odgovori Tito: "Samo ti njih posalji meni!"

Jedne noci pojavio se Franji Zloduh mrka brka s monoklom:
- "Je li, Franjo, je li Hrvatska još pljackana i siromasna?"
Drhteci od straha, Franjo odgovori:
- "Je, je, neg kaj!"
Zloduh ce opet:
- "A je inteligencija u zatvoru, a lopovi na vlasti?"
- "Pa tak nekak", preplaseno ce Franjo.
- "A opozicija?" nastavlja Zloduh: "Radi li opozicija za tajnu policiju?"
- "Razumije se", odgovori Franjo.
- "A narod?", opet ce Zloduh: "bjezi li narod preko granice?"
- "Bjeze, bjeze", cvokoce Franjo.
- "A bogati", dalje ce Zloduh: "je li Zagreb još u sprezi s Beogradom?"
- "Je, je", klima Franjo glavom: "Kak ne!"
- "Pa kad je tako", zakljuci Zloduh: "kad je sve isto ko u moje vreme, što me bre onda ubiste u Marseillesu?!"

- Znate li za sto je Franjo Tudjman zaista umro?

- Pa prisjeo mu veliki dio kolaca od Bosne poslije Dejtonskog sporazuma!

- Narod zna, a kako zna kad ništa ne zna, eto šta zna.

Tip ulazi u kafanu i sa vrata viče:
- "Svi političari su kreteni!"
Jedan od gostiju ustane i kaže:
- "Hej, nemoj da vređaš!"
– "Šta, ti si političar?"
- "Ne, ja sam kreten!"

- Znate li zašto je Angelina došla u Bosnu?
- Ma izljevaju ploču kod Tihića pa je zvali da janje okreće.

Došao Bosanac na granicu i pita ga carinik:
- "Imaš li šta prijavit?"
Kaže Bosanac:
- "Imam. Eno na Kupresu pjevaju ustaške pjesme!"

Šta je Mladić rekao Karadžiću?
- "Ko se nije skrio, magarac bio!"

Gleda na TV-u majka premijera Živkovića, svoga sina i kaze:
- "E moj sine, da si škole učio ko zna gde bi dogurao..?!"

Grudnjak je najdemokratičniji predmet na svijetu:
- Podržava velike, uzdiže male i drži masu na okupu!

Gledo Mujo u politiku na ekranu i kaže:
- "Eh majke mi,ovoliko magaraca na jednom mjestu još nisam vidio."

Znate li kada ne lazu politicari u Srbiji, kada ih neko pita:
- "Sta ima?"
A oni odgovore:
- "Nista bre!"

- Kako spasiti Velju Ilića od davljenja?

- Upucati ga pre nego što padne u vodu.

- Zasto nas Amerikanci ranije nisu bombardovali?

- Izjavio Seselj da cemo ih gadjati vaketama i amerikanci su proucavali sta je to.

Pre rata u Iraku, dolazi Bush na zasedanje UN pa ga pitaju clanice:
- "I je li imate dokaze da Irak poseduje hemisko oruzije?" Bush:
- "Naravno."
UN:
- "Koje dokaze?"
Bush:
- "Sacuvali smo sve otpremnice i fakture!"

Ide Natanjahu kod Klintona. I kaze.
- "Pa gospodine Predsjednice zasto imate tri telefona u offisu?"
Klinton kaze:
- "Pa jedan je za kongres, kad ih nazovem linija ide direktno njima, a drugi je znas, kad trebam nazvati zenu jer to mi je nova linija pa moram je zvati, i treci je kada razgovaram sa Bogom."
A Natanjahu ga upita:
- "Koliko kosta kada razgovaras sa Bogom?"
- "Pa oko 50 tisuca dolara", odgovorio Klinton.
- "UUUUUU", reagirao Natanjahu...
Dodje vrijeme da Klinton ide u posjetu u Jerusalim i poslije razgovora upita Natanjahua.
- "Imas i ti tri telefona ko ja u Washingtonu. Sto ce vam ovaj plavi?"
- "Pa kada razgovaram sa mojom vojskom, znate imamo puno problema u Izraelu danas pa cim podizem slusalicu odmah ide veza pa sredjujemo probleme na takav nacin."
- "A drugi telefon", pita Klinton?
- "Pa ko i vi kada razgovaram sa mojim zenom."
- "A treci?"
- "Pa kada razgovaram sa Bogom", kaze Natanjahu.
- "UUUU", odgovorio Klinton: "Pa koliko platis kada razgovaras Bogom?"
- "Jedan dolar", odgovorio Natanjahu.
A Klinton odgovori:
- "A zasto ti tako jeftino?"
- "Pa zato sto je to lokalni poziv", odgovorio Natanjahu.

Dosao Alija kod Mubaraka(Egipatskog predsjednika) i setaju oni Kairom kad vidi Alija nekog covjeka kako pisa na putu pita on Mubaraka
- "Koji je ovo covjek?"
Kaze Mubarak:
- "Ma to je jedan matematicar poludio."
Idu dalje kad jos jedan
- "Koji je ovo", pita Alija.
- "Ma to je jedan fizicar koji je poludio", odgovori Mubarak.
Idu dalje kad i treci isto radi
- "Koji je sad ovaj?", pita Alija.
- "To je jedan filozof poludio", odgovori Mubarak.
Poslije 2 godine dosao Mubarak u Sarajevo kod Alije i setaju oni Bascarsijom kad tamo covjek na sred ulice pisa. Covjek lijepo obucen u odjelo pa Mubarak pita Aliju
- "Koji je ovo covjek?"
Alija pogleda pa kaze:
- "Ma pusti, to je egipatski ambasador."

1959. godine drug Tito se obraca nacijama za Novu Godinu. Među ostalim kaže:
- "Drugovi mi smo pred ponorom!"
Sljedeće godine drug Tito ima novo obraćanje naciji na kojem jasno kaže:
- "Drugovi, ove smo godine učinili odlučujući korak naprijed!"

- Koja su 3 najnovija srpska svetitelja?

- Sveti Sloba Haski.
- Sveti Zoran Storucica.
- Sveti Voja Neobavesteni.