Sastanak u klubu ljubitelja viceva. Svi vicevi su katalogizirani pod brojevima i stari članovi ih znaju napamet. Jedan od članova priča vic:
- "Pedeset i jedan!"
Svi se smeju! Jedan drugi član:
- "Dvadeset i osam!"
Grohotan smeh. Sastanku prvi put prisustvuje jedan novi član. Videći kako je dovoljno izgovoriti samo broj vica, odluči da proba i on.
- "Osamnaest!"
Tajac, niko se ne smeje. Jedan od starijih članova mu se obrati:
- "Kolega, nije važno kakav je vic, važno je kako se ispriča."

Vozi žena auto gradom kad najednom udari je kamion ozada svom snagom. Žena na sudu ispriča slučaj sudiji i objasni sudiji kako nije kriva, sudija razmisli dvije sekunde i zatim reče:
- "Kriva si ženo, šta si ti uopšte radila izvan kuhinje?"
Nezadovoljna žena nastavi sa slučajem i ispriča i drugom sudiji slučaj, ovaj razmisli dvije sekunde i zatim okrivi muža te objasni kakav je uopšte to muž koji pušta tako svoju ženu van kuhinje. Time se slučaj nastavi i dođu kod trećeg sudije. Ovaj razmisli, pa reče kriv je šofer kamiona, žena radosna sva upita:
- "Pa dobro, kako to sad si drukčije presudio od drugih?"
Sudija:
- "Pa jasna stvar da je kriv kamiondžija, kako je uopšte kamion i dospio do tvoje kuhinje?"

Jos je Aristotel zapisao:
- "Zene su rajska vrata kroz koja se ulazi u pakao."

Svećenik prekoračio dozvoljenu brzinu na cesti i zaustavi ga policajac na što mu kaže:
- "Prijatelju žao mi je ali morate platiti kaznu zbog prekoračenja brzine.."
Svećenik mu na to odgovori:
- "Brate ja sam svećenik, daj oprosti mi ovaj put, pa i ja tebi opraštam grijehe u ispovijedi!"
Policajac mu odgovori:
- "Dobro, oprostit ću ti, ali za pokoru 200 kn..."

Sagradio pop crkvu, a njegov prvi susjed hodža džamiju. Pop podigne zvonik, hodža podigne minaret. Kupi pop BMW, hodža kupi BMW.
Jednog dana uzme pop vode i ode oprat BMW. I dok je išao, vidi hodžu kako s motorkom pili auspuh na svom BMW-u...
- "Šta radiš pobogu?" - upita ga pop.
A hodža će:
- "Kad ti svoga možeš krstit mogu i ja svoga obrezat!"

Ucitelj - Prdne i kaže pardon.
Cinik - Prdne i gleda pravo u oci.
Kavalir - Pusta damu da prdne prva.
Pobožan - Prdne i kaže "Božja volja"
Bezobrazan - Prdi iz vlastitog zadovoljstva.
Osjecajan - Prdne i kaže "AH!"
Veseljak - Prdne i kaže "Tko prdi, zlo ne misli."
Idealist - Prdne iz uvjerenja, a ne iz guze.
Sentimentalan - Prdne i misli kako bi bilo da nije prdnuo.
Šeprtlja - Prducka cijeli dan i nikako da prdne.
Naivcina - Prdne i misli da je ucinio veliko djelo.
Nestrpljiv - Jedva ceka da prdne.
Dobro odgojen - Prije nego sto prdne moli za dozvolu.
Goropadan - Prdne da se prozori stresu.
Realist - Smatra prdac za prirodnu stvar.
Egoist - Prdne samo za sebe.
Sramežljivac - Prdne i pocrveni pa se objesi.
Muzikalan - Prdne i ustanovi u kojem je molu ili duru.
Gurman - Prdne preko govna da bolje smrdi.
Podmukao - Prdne da nitko ne u oci.
Dvolican - Prdne i pita tko je prdnuo.
Diskretan - Prdne i kaže: "Neka to ostane medu nama"
Neoprezan - Prdne i usere se u gace.
Plegematican - Svejedno mu je da li prdne ili ne.
Kolegijalan - Daje priliku da i drugi prde.
Škrtac - Prdi samo u zatvorenoj sobi.
Pesimist - Još nije ni prdnuo a vec misli da se usrao.
Penzioner - Kaže da se bolje prdilo za vrijeme Austrougarske.

U jednom selu je bilo sramota da hodza prolazi pored rublja koje se susi. Tako je jednom mama rekla sinu da joj kaze kad naidje hodza pa da ona skloni rublje. Naidje hodza, a mali ce na sav glas:
- "MAMA, ETO HODZE, SKIDAJ GACE !!!"

- "Ja sam profesionalni pisac! Upravo pišem novi telefonski imenik! Daš mi svoj broj!?"

Upita neki čiča neko dijete u parku:
- "Je li mali, a kako se ti zoveš?"
- "Čiko, zovem se isto kao i moj tata!", odgovori mališa i nastavi s igrom.
- "A kako se zove tvoj tata?", uporan je stari.
- "Isto kao i ja" reče mali.
A čiča, sad već uzrujan:
- "Pa dobro, a kako vam je obojici ime?!"
- "Pa isto, naravno."

Teško je biti paranoik.
Ima manijaka koji te stalno prate.

Dosla inspekcija za ispitivanje porekla imovine kod nekog tipa po tuzbi javnog tuzzioca da ispita poreklo njegove imovine:
- "Gospodine, kazite mi odakle vam ova kuca od 800 kvadrata?"
- "Dobio sam na opkladu", inspektore.
- "Dobro. A odakle vam vila na moru sa 25 apartmana?"
- "I to sam dobio na opkladu."
- "Dobro. A odakle vam ova mecka 600 SEL pred kucom?"
- "Pa i to sam dobio na opkladu. Slusajte me pazljivo. Da se opkladimo ja i vi u 20.000 DEM da ja imam tri jaja u gacama."
Inspektor, ne verujuci da postoji covek sa tri jaja pristade na opkladu. Stavi ruku u gace optuzenog i ustanovi da on ipak ima samo dva jaja.
- "Eto vidish, imash samo dva jaja. Opklada je moja."
- "U pravu si ispektore, a vidish li ti onu trojicu tamo iza ugla moje kuce?"
- "Vidim, kako da ne."
- "E, ja sam se s njima opkladio u 100.000 DEM da ce inspekcija za poreklo imovine da me uhvati za jaja."

Zaustavi policajac pijanog vozača i veli mu:
- "Gospodine, prešli ste na crveno."
Odgovori mu pijanac:
- "Je pa morao sam, ponestalo mi je bijelog."

Voze se otac i sin u tramvaju. Gužva, ne možeš oka otvorit.
Sin:
- "Tata hoćeš li mi kupit onaj veliki sladoled ?"
Otac:
- "Ne može, danas si već pojeo dva !"
Sin:
- "E onda ću te reć mami da si pišo u lavabo !!!"

Pita mali Ivica tatu:
- "Tata sta je to otrov za miseve?"
- "To ti je sine posebna macka u prahu", odgovori tata.

Dabogda ti Šipad noge pravio !!!

Srećan brak sačinjavaju troje: žena, muž i televizor.

Ulazi žena kod pedijatra, unosi bebu i objašnjava:
- "Znate, doktore, beba ne dobija dovoljno na težini, čak je prošle nedelje izgubila 100 grama..."
- "Kako se beba hrani?"
- "Sisa."
- "Molim Vas svucite se do pola."
Gospođa se svuče, i lekar počinje da joj steže dojke, da ih masira, vuče bradavice i najzad počne da "vuče" iz jedne bradavice. Najzad saopštava dijagnozu.
- "Nije ni čudo da dete gubi težinu, vi uopšte nemate mleka."
- "Naravno da nemam, to je dete moje sestre... ali ipak mi je drago što sam došla..."

- Tarik Filipović kaže da svako želi postati milijunaš, a ja znam dvojicu koji ne žele!

-BUDALA I MILIJARDER.

- "svake noci sanjam, doktore, punicu koja na lancu vodi neko neobicno cudoviste. Odvratan prizor..."
- "Interesantan simbol", primjeti doktor.
- "Da, zamislite isskezene zube, zakrvavljene oci, pjenu na ustima..."
- "Stvarno zvuci jezivo."
- "Nije to nista, cekajte da vam opisem cudoviste."

ŠTA BI SE DOGODILO SA POZNATIM ISTORIJISKIM I MITSKIM LIČNOSTIMA, DA SU ŽIVELE U NAŠE DOBA:

* Milošu Obiliću bi se sudilo u Hagu zbog kršenja običaja i pravila rata i za međunarodni trorizam.

* Mojsije bi bio optužen za izazivanje opšte opasnost i remećenja prirodne okoline zbog epizode sa razdvajanjem mora*

* Edip bi pronašao dobrog psihoanalitičara i izbegao krvavi incest*

* Filipu Višnjiću i Homeru bi se sudilo zbog klevetanja i širenja lažnih vesti*

* Kraljević Marko bi dobio trajnu zabranu na dozvolu jahanja zbog pijanstva, kao i tužbu zbog navođenja životinja na alkoholizam kao i uništavalje putne infrastrukture*

* Sveti Ilija bi radio za EPS*

* Nikola Tesla bi i dalje bio ispred svoga vremena*

* Nostradanus bi imao svoju sopstvenu agenciju za proricanje i imao bi svoj termin na tv PINKU*

* Dekart bi rekao: Mislim...Vidi, zanimljiv program na TVu!*